האם פייסבוק יכולה להיות חבר שלך?

לאחרונה נתקלתי בחברה של חברה שלאהבה את עצמה מייד מייד באומרה לי כמה חמוד היא מוצאת את התאומות שלי בת השנתיים. היא אפילו ציטטה משהו שאחד מהם אמר בדיוק יום קודם: "אה, אלוהים אדירים, עשיתי את זה. השתנתי על הסיר! "
לשבריר שנייה הייתי מבולבל. חלקתי את הרגע הזה רק עם הסבים והסבתות. למי עוד יהיה אכפת? ואז נזכרתי שאישה זו מעולם לא פגשה את ילדיי. מאיפה לכל הרוחות זה בא?
"הו, בעלך פרסם את הסיפור בדף הפייסבוק שלו," אמרה. "ותמונות התאומים שראיתי שם הן מקסימות."
אפילו כשהבנתי מה קורה, עדיין הרגשתי לא שקט, באופן ברור מחוץ לולאה. חילופי הדברים היו תזכורת כי בנוסף לחיים החברתיים שכולם מלהטטים מדי יום, יש כיום יקום מקביל של חילופי מידע, תמיכה חברתית וטיפוח כללי ― תרבות צל של חברות המכונה גם פייסבוק (facebook.com). אפילו אם אתה ממשיך עם, למשל, מעגל של חברים ותיקים באמצעות דואר אלקטרוני ובאופן אישי, יש סיכוי טוב שתוכל להתעלם מכל דינמיקה אחרת אם הם בפייסבוק ואתה לא. בכל יום נתון, הם עשויים לצחוק על תמונות ישנות שמישהו פרסם או עברו החלפה מקוונת מכל הלב בנוגע ליישומי המכללה של ילדיהם.

כוח לפיתוח חברתי כמו לא אחר, פייסבוק הוא משחק נהדר של שש דרגות הפרדה; מפה וירטואלית ומשתנה מתמיד של עולמות משתלבים זה בזה; או רולודקס ויזואלי, מאוד מצויר, הזמין לבחירת אנשים בחייך. רק בפייסבוק זה חבר מונח טכני: אשר כי מישהו הוא חבר והאתר עשוי להכריז על מערכת היחסים הזו לכל האחרים שכבר רשמת כחבר. בהתאם להגדרות הפרטיות שלך, פעולת "הידידות" יכולה גם לתת לאותו אדם גישה למגוון דברים שאתה מפרסם באתר, מתמונות משפחתיות ועד מחשבה עמוקה (או רדודה) ליום.
יכולות רב-צדדיות אלה יכולות להפוך את פייסבוק לחוסך זמן נהדר. רוצה ליידע את כולם על עבודה חדשה? או שמא התינוק הוא ילד או ילדה? פרסם אותו בדף שלך. שוב, כניסה לאתר יכולה להפוך פשוט לפריט נוסף לבדיקת רשימת מטלות שכבר עלתה על גדותיה. כשחברי עמית שלי הצטרפו לאחרונה, היא קיבלה מיד הודעה מחברה אחרת: "ברוך הבא לזיין הגדול ביותר בחייך."
אפילו ההחלטה אם להירשם או לא יכולה לגרום לחרדה. פייסבוק הפכה במהרה לכל כך נפוצה, כל כך נפוצה, עד כי נראה כי אלה שבוחרים להביע הצהרה סקרנית ועקשנית, כמו אותם אחזקות הפלאפונים האחרונים שהיו פעם.
"אני כבר מבלה יותר מדי זמן בדואר אלקטרוני," אומר אליסון פו, פרופסור בן 42 בצ'רלוטסוויל, וירג'יניה. "ידעתי שפייסבוק תגדיל את הזמן המקוון הזה בגודל של 10, ולא הייתי ממש מוכן לעשות את זה." עם זאת, לא לפני זמן רב, סטודנט ביקש מפיו להצטרף לקבוצה בפייסבוק המוקדשת למטרה שדאגה אכפת לה, והיא חתמה באי רצון למעלה. "נמשכתי בניגוד לרצוני," היא אומרת, "מכיוון שהאתר הוא כלי כל כך חשוב לארגון לאנשים אחרים."
זה לא רק דרישות הזמן של האתר שיכולות להיות חייבות במס. זה גם המורכבות של ערבוב חברתי מקוון, שבניגוד לחיי היומיום הרגילים, כרוך בסטים מסתוריים של פרוטוקול ושינוי יתר ממקורות בלתי סבירים. לכל היותר מעוררת רגשות, פייסבוק מרגישה כמו מסיבת קוקטיילים צפופה, שלא נגמרת, כזו שתוכלו למצוא בה מתייסר מגיל חטיבת הביניים, דייט עיוור משנות ה -20 לחייך, והבוס של הבוס שלך כולם משווים הערות ― אולי זה עם זה ― בתמונות שפרסמת היום ממסיבת יום הולדת 40 שלך לאחרונה לילה. סוגים אלה של סמיכות חברתי יכולים לגרום לך להתעלל. (האין זה מה נהדר לערוך חתונה, הסיכוי לראות את כל העולמות השונים האלה מתנגשים?) אבל הקביעות של אותם התנגשויות ― שאינן מבוקרות על ידי סידורי ישיבה, ללא הגבלה בגודל של אולם קייטרינג ― יכולות להיות גם לא נוחות, אפילו מבלבלות. תשכח מהתמונות של התפעלות משולהב שכולם חוששים שהבוס העתידי עשוי לראות. מה אם עניין של אהבה פוטנציאלית רואה את הקישור ל- Wham! דף מעריצים שמישהו שלח לך במעשה של נדיבות אך תחת ההנחה המוטעית שטעמך לא השתנה מאז כיתה ח '? כדברי חבר אחר: "נראה כי אנשים בפייסבוק תופסים אותך כאדם שהיית כשהכרנו אותך בפעם האחרונה, כאילו עשר השנים האחרונות לא התרחשו."
בימיה הראשונים, פורנידי תקשורת נהגו בפייסבוק כאפליקציה החברתית של העתיד, ובכל זאת מה שהיא באמת עושה זה לשנות את הקשר שלנו לעבר. פייסבוק מייצרת קשר כל כך סתמי שהוא מאפשר לאנשים לקפוץ מייד לאחור לעברך לשעבר, כזה שחשבת שהשארת מאחור ― אולי כזה שעבדת קשה כדי להציב בתקיפות בעבר. אנשים המפונים דרך האתר אינם צריכים לדעת דבר אודות האופן בו השתנית כדי להיות בקשר איתך. הם מקלידים את שמך באתר ו-―טא-דה! -הנה אתה.
חברתי ג'ואנה, שביקשה שלא אשתמש בשם המשפחה שלה, קיבלה לאחרונה בקשת חברות ממישהו שהיא לא ראתה מאז כיתה ו 'ומצאה את עצמה צוללת בחרדה החברתית שחוותה באותו זמן גיל. לפתע הייתה לה גישה לשיחות המקוונות של חברי כיתתה. איך נראה שכולם נותרו בקשר כל כך קרוב? מדוע התעלמו מהערותיה? מדוע הם צחקו מהעובדה שהם שרו את "חיבור הקשת" בסיום הלימודים, זיכרון שג'ואנה תמיד חשבה מתוקה ונחמדה? "הזיכרונות שלי פולשים על ידי הזיכרונות של אנשים אחרים," היא כתבה לי.
בפייסבוק העבר כבר לא רחוק ומטושטש, מקור לתהיות וספקולציות מעורפלות. בדיוק היום חבר ישן משנות העשרה שלי, מישהו שמעולם לא חשבתי שאשמע ממנו שוב, יצר איתי קשר בפייסבוק. מתוך הכחול, באמצע יום העבודה שלי, מצאתי את עצמי נמשך לאותו ערמומי מוכר של חוסר ביטחון והתאהבות בגיל ההתבגרות, בין אם הייתי במצב רוח לזה או לא, בדיוק כמו שג'ואנה הושמה בחזרה למרחב במרחב רגשי, היא הייתה בטוחה שהיא השאירה אחריה טוב.
זמן קצר לאחר קבלת החברות של ה- Long-Ago Ex, הציעו לי תמונות עדכניות שלו ובנו הצעיר, פרטים על מקום חופשות המשפחה, תמונה של אשתו. כבר לא תהיה לי אפשרות להמשיך ולדמיין את גורלו של האקס; בפייסבוק, כמעט כל פרק מחייו שהסתיים, לטוב ולרע, עשוי להפיץ מחדש את האפילוג שלו. ניתן לקשור קצוות משוחררים להפליא, ללא אזהרה, למשהו סופי ובטוח. זה גורם לך לתהות: לא משנה מה קרה... מה קרה?
עבור אנשים מסוימים, זהו אותו מרכיב לנסוע בזמן שעושה את האתר כדאי. "פייסבוק היא הפורטל היומי שלי לעבר שלי", כתבה לי ידידי ג'ניפר דה פרסט כששאלתי אותה איך היא מרגישה עם האתר. היא אומרת שזה מחבר אותה לעצמה לשעבר: זו שדיברה פוליטיקה עם עמיתיה למשרד עורכי הדין וסחרה בטריוויה פופ-תרבותית ארקנית עם חבריה למכללות ― ומי שעושה זאת עכשיו, רק דרך פייסבוק. אני מתאר לעצמי שעבור מישהו מושג בצורה מקצועית כמו ג'ן, שעכשיו הפנתה את תשומת לבה אליה משפחה, או לכל מי שעובד בבית, כמו בעלי, פייסבוק מספקת לקהל, תחושה של קולגיאליות. עליו, אתה חולק את ההתבוננות השנונה הזו לא עם החבר היחיד שאתה שולח אליו בדואר אלקטרוני אלא עם מורחבת קהילה של עמיתים, שרבים מהם עשויים לצלצל כדי ליידע אותך שהם הבחינו או התרשמו או לא מסכים.
כמה מחברי, שלא לדבר על בעלי, משנים לעד את מה שמכונה עדכון סטטוס. עדכוני הסטטוס של בעלי הם ספינות אונליין קטנטנות, דמויות תכשיט: "אלן בורדיק עשה כל מה שהוא יכול לעשות." "אלן בוריק פשוט השלים את קופסת הנתיכים." אני קרא את תיקוני השקילה השנונים או התובנים שלו ושל רבים אחרים, ואני מוצא את האתגר לעדכן את הסטטוס שלי מפחיד לחלוטין: זו לא רק הצהרה של להיות; זו גם הזדמנות להשוויץ, לשעשע או לעורר השראה. מכאן, למרות שאני סופר, או אולי כי אני סופר: שיתוק מוחלט.
על כל האמביוולנטיות שלי לגבי האתר, שמתי לב שמבחינתי - אם עובדת לחיצה מתמדת בפעם - לאתר יש יתרונות לא מבוטלים שקוזזים את ההיבטים הפחות אידיאליים שלו. האתר מספק סקירה מהירה על הדאגות והפעילויות הנועזות של החברים והמשפחה המורחבת שלי: תוך פחות מ- 20 דקות של גלישה, אני יכול ללמוד על מה מכונן את דעתם, איפה הם נופשים, ואיזה סרט הם מתלהבים ― כנראה יותר ממה שהייתי אוסף משווי של חודש של מסיבות קוקטייל, פגישות עם אמהות, ארוחות ערב בחוץ. אני יודע שהתובנות האלה אולי לא עמוקות כמו אלה שהייתי מקבל באופן אישי, אבל הן טובות יותר מהמידע הכללי שחשתי שאני חי בו לפני שהתחלתי להשתמש בפייסבוק. על מה שאני מפסיד באינטימיות פנים אל פנים עם חברי, אני מרוויח איך הם משוחחים עם חבריהם האחרים. מדף הפייסבוק של חבר קרוב בבית הספר לתארים מתקדמים אני מציץ את הלחצים וההנאות האקדמיים שלה, ו מתוך דף מכר של מדען, אני מבין טוב יותר את מה שעמיתיה מחשיבים כגורם שמחה.
עבור מישהו פרטי, האופי הציבורי של פייסבוק יכול להיות התכונה הכי לא נוחה שלה. על הקיר שלך, חברים יכולים לפרסם הודעות או סרטונים או הערות שכולם יכולים לראות. לפעמים השיחות הן ארציות, ופעמים אחרות, אישיות עמוקה. (במקרה העניין: אני יודע על זוג עם נטייה לפרסם הערות אהבה רפסודיות על קירותיו של זה, ומוכיחים כי מחשב כף יד מקוון יכולים להיות ראויים לא פחות כמו הדבר האמיתי.) אך במיטבם, קירות יכולים לספק מקהלה של ספונטניות מובנית מאיצי מורל. יום לפני שחברה שלי נכנסה ללידה, כל חברותיה נתנו לה קריאות קריאה ועידוד על החומה שלה, כוח אחיד של אנרגיה חיובית.
שרה מוריסי, חברה בפייסבוק בת 24 של חברה של אחותי, מריצה חצי מרתונים ואומרת שהכותל נמצא שם לאימות כשאתה זקוק לו. "נחמד לקבל את הסיפוק הזה מאחרים שאומרים, מול כולם, שהם גאים בך," היא אומרת. "וזה נותן לך גם את ההזדמנות לבקש באופן גלוי את התמיכה הזו."
האתגר מבחינתי כמשתמש בפייסבוק הוא לראות את זה ככלי להפוך את חיי לעשירים יותר, ולא עתירי עבודה. גיליתי שהייתי מאוד לא מרוצה כשאימצתי תפקיד פסיבי (וזה נכון להרבה דברים מלבד פייסבוק). בתחילה, כל מה שהופיע בדף שלי, הרגשתי שאני מחויב לבדוק האם זה סרטון קצר של בן / ת עבודתו של בן / בת זוג או רשימה של 25 דברים אקראיים על החבר של הבייביסיטר שלי. אבל אז התחלתי לדלג על כל זה והתחלתי לזכור לשמור על כרטיסיות בדף הפייסבוק של אחותי.
אחותי גרה ממני מעבר לפינה, אבל מכיוון ששנינו עובדים במשרה מלאה, לעולם לא תדע זאת. אחרי שהתחלתי לבדוק את העדכונים שלה מדי יום ולהעיר עליהן או לשלוח לה פתקים בכל פעם שאני יכולנו, התקרבנו ― כמעט כאילו אנחנו קופצים ומתוך אחד מהבתים של זה כמה פעמים ביום יום. עדכוני הסטטוס התכופים האלה יכולים לתת לך את מה שחברתי הסופרת קלייב תומפסון מכנה סוג של תפיסת פרופריוש האנשים החשובים לך - תחושה, בכל עת, של הרגשתם או מה מסלול היום או השבוע שלהם כמו. בעולם המופרע הזה, ידע זה יכול להיות משמח ומסייע כאחד.
כשאנשים שואלים אם אני בפייסבוק, אני בדרך כלל עונה, "סוג של." אני בודק מתי אני יכול, אבל כשאני כן, זה עם ייאוש: אני יודע אני הולך להרגיש מלא מרץ מהחיים החברתיים שאני פתאום מצטרף אליהם ונצור על ידי אשמה וקצת חרדה על כל מה שיש לי החמצה.
אני יכול לצחוק מתגובה שחבר קרוב מפרסם על הקיר שלי או לשמוח שיש לי הזדמנות לשלוח הודעת תנחומים כשאני נודע לאובדן של סבא וסבתא של מישהו. אבל אני גם מוצאת את עצמי תוהה למה כל זה מוסיף. מדוע אותו חבר מכיתה ו 'שלח לי הודעה, רק כדי להשאיר אותי תלויה ברגע שעניתי מתוך נימוס? האם זה באמת מנחם עבור אותו חבר לקבל הערת תנחומים דרך הפייסבוק? האם אני נוח לעשות את זה מלכתחילה?
מה שפייסבוק הוסיפה לחיי זה אלפי מיני רגעים, הצצות חיים, אם לא חוויות ממש. הרגעים האלה נסחטים בין החלקים הגדולים והזזים בחיי האמיתיים, וכל עוד הם לא תופסים יותר מדי מקום, אני חושב שאשמח להכניס אותם.
האם אתה אוהב פייסבוק? שונא את זה? מרגיש מסוכסך בגלל ההצטרפות אליו? שתף את המחשבות שלך כאן.