7 המשפטים שכל אישה צריכה להיות מסוגלת לומר (בלי להתרוצץ)

כמה אמיתות לגבי המילה לא: "זה משפט שלם," אומר קרווק. ובכל זאת זו תגובה שרבים מאיתנו מתקשים לתת. אבל בגלל זה זה כל כך חשוב. רוב הסיכויים שבכל פעם אמרת "כן" למישהו כשאתה באמת רוצה להגיד לא, אם זה היה הבוס שלך, בן / בת הזוג, הילד / ה או המתנדב / ה שלך, עשית את זה כדי לשמור על מערכת היחסים שלך אותם. עם זאת, כן לא מוכן למעשה יש השפעה הפוכה. "לא לתקשר את הצרכים שלך מחליש את הקשר", אומר מקלר. תסכים לתת לחבר הסעה לשדה התעופה כאשר היום שלך כבר עמוס באחריות עם אחריות אחרת, והטינה תיבנה. לשים בצד את הפחד שלך מסכסוך, דחייה או אי-אישור יכול להיות קשה. "תבדוק עם עצמך," היא מקלר. "האם זה הזמן להניח בצד את כל העימותים שיש לך, כי הצרכים של האדם האחר חשובים משלך? אם כן, תגידו כן. אבל אם לא, אל תחשוב על זה להיות אנוכי, אלא לדאוג לך. "קח נשימה עמוקה ותן תשובה תמציתית," יש לי סכסוך באותו יום. "

RealSimple.com

מה אמרת בפעם האחרונה שמישהו שילם לך מחמאה? אם זה היה משהו אחר מלבד "תודה", המשך לקרוא. "אנשים רבים מרגישים כל כך לא בנוח עם מחמאות שהם יכבו את עצמם", אומר לורן מקלר, מאמן חיים / זוגיות / קריירה וסופר של סולמט: שלט באמנות הבדידות והפך את חייך. "הם יגיבו עם 'הו הדבר הישן הזה' או 'זה מזויף!'"

מקרלר אומר שאתה יכול ללמוד לקבל את השבחים - ליהנות אפילו - ולהגיב בהתאם. "שימו לב לתגובה שלך כשמחמיאים לך", היא אומרת. "איך אתה מרגיש פיזית ורגשית: הפנים שלך נשרפות? האם אתה מרגיש נבוך? זה הרמז שלך לשנות את הסיפור שלך. "במקום להגיב עם" אה לא, הילדים שלי הם בדרך כלל מפלצות מוחלטות! "קחו רגע ושקלו את האמת של המחמאה. "ואז תעשי משהו חדש," אומר מקלר. "תגיד תודה. זה ירגיש מוזר, אבל עשה זאת לעתים קרובות מספיק והתגובה החדשה תיהיה לך נוחה. "

יש סיבה אחת פשוטה לקבוע את שוויך בבירור ובנחישות: "אתה לא תשיג את זה אחרת", אומר סאלי קרצ'קק, לשעבר מנכ"ל וול סטריט ומנכ"ל ומייסד משותף של Ellevest.

עבור נשים רבות החשש הוא שאם נתנהל משא ומתן, המעסיק יתעצבן עלינו - או גרוע מכך, תוריד את ההצעה מהשולחן. אבל, אומר Krawcheck, "זה בדרך כלל לא קורה. אפילו אם הם יגידו 'אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו זאת, זו ההצעה הטובה ביותר שלנו', אתה יכול לנהל משא ומתן לגבי דברים אחרים, כמו לעבוד מהבית, או התחייבות שתקבל את החשבון הגדול הבא. "

נוח עם שיחת כסף דורש תרגול. "זה נושא רגשי - זה קשור לעצמך, ולשוויך," אומר קרווק.

האסטרטגיה המנצחת של Krawcheck היא לציין את הדרישות שלך לפני שהמעסיק יכול לקבוע את דרישותיהם. "אם אתה יודע בדרך כלל את הטווח של מה שאחרים בעמדה עושים, עדיף לך הרבה יותר לבקש, למשל, 75,000 $ מאשר לחכות שהם יציעו 50,000 $," היא אומרת. "מ- 75 הם יכולים לדבר אותך עד 70. אבל לעולם לא תדבר אותם עד גיל 70 מ 50. "

כמה אמיתות לגבי המילה לא: "זה משפט שלם," אומר קרווק. ובכל זאת זו תגובה שרבים מאיתנו מתקשים לתת. אבל בגלל זה זה כל כך חשוב.

רוב הסיכויים שבכל פעם אמרת "כן" למישהו כשאתה באמת רוצה להגיד לא, אם זה היה הבוס שלך, בן / בת הזוג, הילד / ה או המתנדב / ה שלך, עשית את זה כדי לשמור על מערכת היחסים שלך אותם. עם זאת, כן לא מוכן למעשה יש השפעה הפוכה. "נהעברת התקשרות שלך מחלישה את הקשר, "אומר מקלר. תסכים לתת לחבר הסעה לשדה התעופה כאשר היום שלך כבר עמוס באחריות עם אחריות אחרת, והטינה תיבנה.

לשים בצד את הפחד שלך מסכסוך, דחייה או אי-אישור יכול להיות קשה. "תבדוק עם עצמך," היא מקלר. "האם זה הזמן להניח בצד את כל העימותים שיש לך, כי הצרכים של האדם האחר חשובים משלך? אם כן, תגידו כן. אבל אם לא, אל תחשוב על זה להיות אנוכי, אלא לדאוג לך. "קח נשימה עמוקה ותן תשובה תמציתית," יש לי סכסוך באותו יום. "

בואו פשוט נגמר את זה מהדרך: תמיד הולך להיות מישהו יותר מושך ממך. העולם מלא באנשים, והיופי הוא סובייקטיבי. הצד הפוך הוא, למושג היופי יש מקום לכולם. אתה יפה וזה בסדר להודות בזה.

"אנחנו חושבים 'מי אני אגיד את זה?'" אומרת אליסון לייפציג, מאמנת ביטחון גוף ומייסדת משותפת של נסיגת גוף הנפש. מחנה הנשמה. "אנחנו לא רוצים להיות מוגבלים, אנחנו רוצים להיות צנועים - אבל עמוק בפנים, אנחנו לא חושבים שאנחנו טובים מספיק."

האסטרטגיה של לייפציג להתגבר על הרגשות האלה: "פתח את הראש: איך זה היה מרגיש אם היית מאמין שאתה יפה? איך היו נראים החיים שלך? "עם החזון הזה בראש, התחל לרשום - בקול רם או לעצמך - מה הופך אותך ליפה. האם זה איך שהשיער שלך נופל על הכתפיים שלך? האם זה קול השירה שלך? חוש ההומור הערמומי שלך? התבסס על תכונות פיזיות וגם על לא פיזיות. "לעתים קרובות אנו לא מודעים למילים שאנו משתמשים בהן על עצמנו", אומר לייפציג. "שינוי שפה זו היא פרקטיקה חשובה לא פחות מהאימון בכל יום."

להודות שאתה לא מאושר, אם לעצמך או לאחרים, מעורר שינוי. ובעוד ששינוי הוא דבר נפלא, זה יכול להיות גם מפחיד להפליא.

האלטרנטיבה, כמובן, היא לקבור את הרגשות שלך ו"מצץ אותה ". אבל מקלר מזהיר שלא רק לחיות במצב לא מאושר מפחיתים את איכות החיים שלך, זה יכול גם ליצור לחץ כרוני, שלאורך זמן פחית להחליש את המערכת החיסונית. "דון באפשרויות שלך עם חברים או משפחה תומכים, או איש מקצוע," היא אומרת. "כשאתה מרגיש תקוע, מישהו מבחוץ יכול לעזור לך להתבונן באפשרויות שאולי לא תראה אחרת." תרגיל פרו-קון פשוט יכול לעזור לדרבן אתה גם כן לפעולה: פרט את המגעים והמינוסים של העמדת המצב, ואז הקנה לכל אחד משקל בין 1-10, כאשר 10 הם שובר עסקה.

לבסוף, אם אתה צריך להתעמת עם מישהו אחר כדי לתקן את המצב, מקלר ממליץ לשמור על הפוקוס בך. "תגיד, 'אני מרגיש לא מוערך במערכת יחסים', במקום 'אתה לא מעריך אותי'," היא מציעה. "אף אחד לא יכול להתווכח עם הרגשתך."

יש קו דק בין מישהו שמושך תשומת לב וטוען לזכותו בעבודתו של אחרים - לבין מי שמאפשר לכל השאר לקבל שבחים על הישגיה.

"אנחנו כל כך מתוכנתים להגיד 'אנחנו'," אומרת סאלי קרווק. '' אנחנו 'מרגישים יותר בנוח, אבל יש נקודות שזה צריך להיות' אני '. להיות מבוסס על עובדה, ובלתי-רגשי. חשוב על סקירת סוף השנה: 'אני מאמין שהתרומות שלי היו מועילות ותרמתי x, y, z.' פשוט תלך את התחבושת ותגיד את זה. '

עדיין נראה רברב? התבונן בדברים מנקודת מבט אחרת. אם אתה חולק באופן שגוי אשראי בעבודה, למשל, במקום לזהות את התרומות שלך, זה עלול להחמיא. "האנשים ששומעים אותך אומרים 'כולם התקרבו' ויודעים שזה לא נכון יחשבו שאתה לא כנה," מזהיר קראקצ'ק. "או שהם עשויים להאמין לך ובסופו של דבר לקדם את האדם הלא נכון."

ישנן כל כך הרבה סיבות שייתכן שלא תרצו לבקש עזרה: אולי למדתם להיות מספיק עצמאים בתחילת הדרך גיל, או חוששים שאנשים אחרים יגידו לך לא, או שאתה פשוט לא אוהב את הרעיון להיתקל כ- נזקקים. אבל כשאתה מתמודד עם מצב שאתה לא יכול להתמודד בעצמך, יש רק דבר חכם אחד לעשות: להתגבר על זה.

הטריק להתגבר על רצף עצמאות עיקש הוא לרענן מחדש את עצם הרעיון לבקש עזרה, אומר מקלר. "זו בעצם דרך לאפשר לאנשים אחרים לתת לך," היא אומרת. "לתת להם לעזור לך לגרום להם להרגיש טוב ובונה את הערך העצמי שלהם."

מקרלר מאשר שייתכן שמישהו לא יוכל לעזור לך. "כמו שאתה רוצה שהם יכבדו את הגבולות שלך, אתה צריך לכבד את שלהם," היא אומרת.