5 דברים לומר כשאין לך מילים

חבר טוב שלי איבד לאחרונה את אמו. כולם הושיטו יד אליו, מודאגים. שלחתי לו, "אם אתה רק רוצה להסתובב ולא לדבר, אני כאן." הוא הרים אותי בזה. הוא הגיע, ובסוף דיברנו על כדורגל במכללות, על החיים, על הילדים שלנו - הכל חוץ מההפסד שלו. לפעמים ישבנו שם ולא אמרנו מילה; לחבר'ה יש את היכולת הזו. חבר'ה יכולים ללמוד מנשים על פתיחה ושתף רגשות, אבל יש מדיום שמח. לפעמים אנו זקוקים לרגע שמרגיש נורמלי ומזכיר לנו שישנם עדיין דברים בחיים שתמיד שימחו אותנו, כמו זמן עם חברים.
-נוה גאלווי, נואם ותיק ומוטיבציוני

רבים מהלקוחות האבלים שלי אומרים שאנשים נמנעים מהם או אינם מגדילים את הדרך שהם ציפו. מקובל להיות קפוא, משותק מפחד, חושש שתגיד את הדבר הלא נכון. אל תפחדו לדבר בקלישאות. אנשים לא סומכים עליך שתספק את פנינה מבריקה שתתקן דברים. הנוכחות שלך והאכפתיות שלך הם מה שהם מעריכים. אתה יכול פשוט לומר, "אני כל כך מצטער", או "אני חושב עליך." בתחילת הקריירה שלי עבדתי בבית חולים, ואני זוכר שהלכתי ללוויה הראשונה שלי לילד. פשוט הסתכלתי בעיני ההורים ואמרתי, "אני כל כך מצטער", כשכולנו קרענו. הייתי איתם, מבטא את צערי. לא שיערתי שיצער לי. היה לי צער משלי. בעיניי, זה מהות מה זה קשור - להיות נוכח, להיות עד, לדאוג ולא לברוח מאנשים כשכואבים להם.

פעם עבדתי במשאבי אנוש בתאגיד גדול. התפקיד העיקרי שלי היה לפטר אנשים. במהלך הזמן הזה בעלי היה מפוטר. דבר שבאמת היכה אותי, מלראות את שני הצדדים, היה הבושה שאנשים חשו אפילו כשהם הרפו אך ורק בגלל מצבה הכלכלי של החברה. אמנם עלינו להיזהר מלשחק יועץ או פסיכולוג, אבל אני חושב שכדאי להכיר בכך אהוב עלול להרגיש נבוך אם הוא יאבד עבודה ולהזכיר לו שאין לו מה להתבייש של. על ידי תקיפת הבושה חזיתית, אתה יכול לקחת את כוחו ולמנוע ממנו אורב על הכל.
לורי רוטימן, מומחית למשאבי אנוש

אחד הפחדים הגדולים שיש לאנשים כאשר הם מאבדים מישהו הוא כי בדרך זו או אחרת, יקירם יישכח - שאם הם לא ימשיכו את השיחה, האדם ייעלם. תן לאנשים את האפשרות להמשיך לדבר. הייתי שואל על הטיפול של האדם. בדרך כלל הם מגיעים ממש לעניין: "כל כך דאגתי שהוא לא ירגיש בנוח." וככל שהזמן עובר, טוב להמשיך את הדיאלוג. מה שאני עושה בדרך כלל זה לחכות שבועיים-שלושה ואז לחזור לקשר. אני שואל, "איך היה? אם אתה רוצה לדבר, פשוט תודיע לי. "
- דון שומאכר, פסיכולוג

אני מופנם סוער, אז כשאני סובל מכאבים הדבר האחרון שאני רוצה זה לשבת שם ולפטפט. כאשר הנישואים שלי התפרקו, החבר הכי טוב שלי שלח לי SMS ואמר, "יש צ'יפוטלה ומילקשייק על סף דלתך." הייתי כמו "לעזאזל, כן." לא הייתי צריך לראות אותה, לא הייתי צריך להתקלח. כל שנותר לי לעשות היה לפתוח את הדלת ולמלא את פני באהבה שלה. חברה אחרת הגיעה לכביסה ולא הכריחה אותי לדבר איתה. אלה היו מחוות מקסימות מכיוון שחברי לא ניסו לגרום לעצמם להרגיש טוב יותר כשראו אותי. הם היו לגמרי לא אנוכיים. לקח דקה לחשוב, "מה באמת יגרום לגלנון להרגיש הכי אהוב?" הם לא עשו את זה בדרך שלהם - הם עשו את זה בדרך שלי. זו הייתה הצעת אהבה חד צדדית. - גלנון דויל מלטון, סופר

המומחים

• נוח גאלווי איבד שני איברים כחייל בצבא ארה"ב. הוא המחבר של לחיות ללא תירוצים: לידה מחדש המופלאה של חייל אמריקני. הוא גר באלבסטר, אלבמה.
• רוברט צוקר הוא המחבר של המסע דרך האבל וההפסד. הוא גר בהולוק, מסצ'וסטס.
• לורי רוטימן היא יועצת משאבי אנוש בראלי, צפון קרוליינה.
• דון שומאכר, PsyD, הוא נשיא ומנכ"ל הארגון הלאומי להוספיס ולטיפול פליאטיבי. הוא גר באלכסנדריה, וירג'יניה.
• גלנון דויל מלטון הוא המחבר של אוהב לוחם ומייסד Momaster.com ו יחד עולה. היא גרה בנאפולי, פלורידה.