כיצד להפסיק להילחם על כסף

מאמר זה הופיע במקור בLearnVest.com.
כסף הוא הסיבה העיקרית שזוגות נלחמים, אבל זה לא חייב להיות. בין אם ההחלטות שלך קשורות לחיזוק מערכות היחסים שלך, השנה החדשה היא זמן נהדר לרענן את הדרך בה אתה מתחבר.
פניתי למומחים סימבל סולומון, מומחית פיננסית ויוצרת הכלים האינטראקטיביים "הרגלי כסף", וד"ר טאפי וגנר, מחבר הספר שאלות נפוצות על שיחות כלה וחתן. הם חלקו את שמונת הסיטואציות הראשונות שזוגות נלחמים בהם כשמדובר בכסף, ואיך שניכם יכולים להגיע לאותו עמוד - למען שמירה.

למה אתה נלחם: יש לך רעיונות וערכים שונים מאוד בכל הקשור לכסף. הבזיל מרגיש מוגבל והחוסך מרגיש חסר ביטחון. זוגות רואים לעתים קרובות רק את הצד השלילי בהרגלי הכספים של בני זוגם.
כיצד לעצור: למד להכיר בחוזקות הכספיות של בן זוגך. קחו דוגמא לקנות מכונית. בעוד שחוסך עשוי לנסוע לכיוון מכונית משומשת זולה, ייתכן שהבזבז ירצה רכב חדש ויקר יותר. כדי להגיע לפשרה בה אתם יכולים לחיות שניכם, אתם רוצים לשלב את היכולת של החוסך לרחרח עסקה טובה עם היכולת של הבוחר להתחייב לרכישה.
בשורה התחתונה: שואפים לקבל החלטה טובה יותר כזוג מאשר הייתם בודדים. לפני שתבצע רכישה גדולה, הקפידו על הלב על הצרכים והציפיות שלכם וקבעו גבול מוחלט לכמה כסף שניכם מוכנים להוציא.

למה אתה נלחם: מי שמרוויח את הכסף מצפה להיות בשליטה על ההוצאות, ואילו בן הזוג שאינו מרוויח במערכת היחסים סבור שיש לקבל את ההחלטות במשותף. והדינמיקה הזו היא יצירת מתח, קונפליקט וחוסר איזון בכוח.
כיצד לעצור: סוגיה זו ממש מסתכמת בשליטה, ונישואין הם שותפות: שימוש בכסף לשליטה על בן / בת הזוג שלך - אפילו באופן לא מודע - יכול לפגוע אנושות במערכת היחסים שלך. התחל בבחירת הנושא בשעה רגועה, לא כשאתה מתווכח על כסף, והסביר את הרגשות שלך. טכניקה אחת שיכולה לעזור היא קביעת סכום דולר ספציפי להוצאות שיקול דעתו של כל אחד מבני הזוג, או הסכמה שתדונו בכל רכישה על מגבלה מסוימת לפני שתרכשו אותה.
בשורה התחתונה: זה יכול להיות נושא לטווח הארוך. אם אחד מכם מפר את הכללים החדשים שקבעתם, דברו מדוע עשיתם זאת ובצעו התאמות. אם אתם עדיין מוצאים את עצמכם בקיפאון, שקלו לגייס את עזרתו של יועץ נישואין. צד שלישי חסר פניות יכול לעזור לכל אחד מכם להבין את נקודת המבט של האחר.

למה אתה נלחם: אתה לא באמת מתווכחים על חינוך פרטי לעומת חיסכון לקולג ', או מעצבי מעצבים לעומת נעליים יד שנייה. מה שאתה באמת נלחם עליהם הם ערכים.
כיצד לעצור: אם אתה לא מדבר על הנושאים האמיתיים, אתה תמשיך לנהל את אותה קטטה שוב ושוב. הרבה מהקונפליקטים הללו נובעים מהאופן בו גדל כל אחד מבני הזוג. לדוגמה, אולי הלכת לבית ספר פרטי וחשבת שזה יביא את ילדיך להצליח בעתיד, בזמן שבן הזוג שלך הלך לבית הספר הציבורי וחושב שזה יהפוך את הילדים שלך ליותר עצמאי. כך או כך, רק הסבר על הרגשות העומדים בבסיס כל אחת מהאמונות שלך יעזור לך למצוא בסיס משותף.
בשורה התחתונה: נסו להגיע לפשרה. התחל תמיד לשאול אם תצטרך להקריב משהו כדי לבזבז את הכסף המדובר. אם הסכסוך לא נוגע להוצאה, חישיר מה בדיוק מאחוריו ונפגש באמצע הדרך. אולי אתה שולח את ילדיך לבית הספר הפרטי, אך יבקש מהם לקנות בגדים בעצמם בכספי קצבה, או לשלוח אותם לבית הספר הציבורי אך לשלם עבור פעילויות חוץ-לימודיות בכדי לספק העשרה נוספת.

למה אתה נלחם: גרירת חובות גורמת תמיד ללחץ, במיוחד אם אינך יכול להרשות לעצמך לשלם זאת - או אם כן לא מסכים עם בן / בת הזוג שלך אם לחסוך את המזומנים שלך ליום גשום או לשלם את המצטיין שלך יתרות.
כיצד לעצור: אחת הדרכים הקלות ביותר להקל על המצב היא להתמודד עם החוב הזה. כך או כך, קבעו זמן לשבת, כרכו את המספרים (כמה חוב יש לכם, איזה סוג מדובר, כמה חסכונות יש לכם, כמה אתם כל אחד מרוויח) והחליטו מה מציאותי.
בשורה התחתונה: אתה צריך לדבר על סדר העדיפויות שלך; אתה יכול להגדיר את האבטחה כנטולת חובות, בעוד שבן זוגך מרגיש בטוח יותר עם חשבון חסכון חסון. ברגע שאתה יודע מאיפה האחר בא, יהיה קל יותר להסכים על גישה.

למה אתה נלחם: אולי אדם אחד לוקח יותר מההוצאות הקבועות, כמו המשכנתא, תשלומי רכב וביטוח, בעוד השותף האחר משלם עבור ההוצאות המשתנות כמו בגדים, אוכל, הובלה וכלי בית. לא ניתן לחזות הוצאות משתנות, כך שבן זוג אחד יכול לעיתים קרובות להסתיים "בבור".
כיצד לעצור: קיום חשבונות נפרדים לא צריך להיות מקור לסכסוך. כלל אצבע טוב הוא לחלק את ההוצאות החודשיות על בסיס אחוז ההכנסה שכל אחד תורם למשק הבית. לדוגמה, אם בן זוג אחד משכורת שנתית של 50,000 $ והשני מרוויח 25,000 $, השותף שמרוויח 50,000 $ יכול לתרום פעמיים את מה שבן / בת הזוג שלו עושה.
בשורה התחתונה: כדאי לשבת פעם בחודש ולדבר על מה מבלים ועל מה, כך שכל אחד מודע לתמונה הכלכלית כולה.

למה אתה נלחם: זה מכונה לפעמים "בגידה פיננסית". יכול להיות שאחד מכם לא רגיל לתת דין וחשבון להרגלי ההוצאות שלכם, או שאתם חוששים מתגובת בן הזוג. אך כאשר יתגלו זרעי הקניות הסודיים שלכם או ערימות החוב, בן / בת הזוג שלכם ירגיש נבגד, ואתם תהיו על המושב החם.
כיצד לעצור: אם אתה כבר עמוק במערכת היחסים שלך כשמתגלה דפוס התנהגות זה, יש כמה דרכים להתמודד עם זה. צור חשבון בנק נפרד לבזבוז ותן לו או לה סכום קבוע של הוצאות כל חודש, או, אם המצב קשה, גיי את עזרתו של יועץ לברר מדוע הקונה מרגיש צורך לשמור על סודות.
בשורה התחתונה: הדרך הקלה ביותר להימנע מריבה זו היא לנהל דיון פתוח על הרגלי ההוצאות שלך לפני שתמזג את הכספים שלך. אם אתם כבר במערכת היחסים, מיקדו את השיחה בחשיבות האמון.

למה אתה נלחם: ברור שמניח מי שאינו עומד בהתחייבויות הכספיות של משק הבית המשפחה בסכנה כלכלית (דירוג אשראי ירוד, עמלות מאוחרות יקרות או אפילו עיקול על א בית). מצד שני, אותו אדם עלול לחוש המומה וטינה מפני שנאלץ לשאת באחריות האחריות הכספית.
כיצד לעצור: קבעו תאריך בכל חודש לשבת ולמיין את כל החשבונות יחד. קח את הזמן כדי לדון במצב הכללי של הכספים שלך ולפתור בעיות במהלך העלייה בהן. בדרך זו, אדם אחד לא מרגיש שהוא או היא צריכים להכביד על כל הנטל.
בשורה התחתונה: חפש דרכים מעשיות להפחתת הנטל על מנהל הכספים, כמו הרשמה לתשלומי חשבונות אוטומטיים מקוונים. לחלופין, העבירו את האחריות לבן הזוג השני למשך מספר חודשים כדי לבדוק אם זה עובד טוב יותר. המפתח הוא לא להטיל את האשמה, אלא לנסות למצוא פיתרון ביחד.

למה אתה נלחם: הלוואת כסף מבני משפחה היא תמיד רצופה, וכשמדובר בחותנים, הכפילים את ההימור. מיתרי הסינר הפתגםיים הללו מתחזקים בפלדה ברגע שאתה מקבל הלוואה. ובמוקדם או במאוחר, בן הזוג שלך יבחין שאתה משלם תשלום חודשי לאמא.
כיצד לעצור: טענה זו מסתמכת על אמון. אתה רוצה לדון לא רק בעובדה שהלוואים כסף, אלא שההחלטה התקבלה בבידוד. בן הזוג שלך צריך להיות תמיד התחנה הראשונה שלך בכל הקשור לפתרון בעיות כלכליות.
בשורה התחתונה: אם אתה קשור וההורים שלך יכולים או רוצים להלוות לך קצת מזומנים, דבר עם בן זוגך לפני שתקח את ההמחאה לבנק. אם הוא או היא מתנגדים, דבר על אילו אפשרויות חלופיות עשויות להיות אפשריות.