איך לדבר על כסף כזוג (בלי להתווכח!)

כסף יכול להיות אחד הנושאים הכי מסובכים לטפל בזוגות - בין אם הם רק מתחילים עד היום ואינם בטוחים כיצד להעלות נושאים כמו חובות, ציוני אשראי והכנסה באהבתם החדשה, או שהם מנסים לנהל את חוסר האיזון כאשר שותף אחד מרוויח הרבה יותר אַחֵר.

בפרק השבוע של כסף חסוי, המארחת סטפני או'קונל רודריגס בוחנת את העצות הטובות ביותר שלנו ממומחים פיננסיים כיצד לדבר כסף עם השותף שלך ביעילות.

ראשית, זוגות צריכים להבין שההבדלים בגישה הפיננסית (והוויכוחים עליהם) שכיחים מדי - תודה לפי חינוך אחר סביב הכספים, לדברי בראד קלונץ, PsyD, CFP, פסיכולוג קליני ומתכנן פיננסי מוסמך.

הוא מציע שההבדלים האלה יכולים לפעול לטובתך, מכיוון שבן זוגך יכול לעזור לך "לבדוק את ההוצאות" ולהימנע מרכישות קלות דעת.

עבור זוגות רבים, ניווט בשטח הפיננסי כאשר אחד מבני הזוג מרוויח הרבה יותר מהשני יכול להיות מסובך. המומחה הפיננסי פרנוש טוראבי, מנחה הפודקאסט So Money ומחברו של

לנסח את התנאים הכספיים שלך בכתב זה מאוד הגיוני, בין אם אתה עומד להתחתן ויצירת הסכם ממון או החלטה ליצור הסכם לאחר נישואין להגנה על א מְצִיאָה. ביאטריס לאונג, עורכת דין לענייני משפחה ומייסדת משרד עורכי הדין של ביאטריס לאונג, ממליצה על הסכמים להגן עליהם כסף משפחתי שאתה מביא לנישואין, או שמגן עליך מפני חובות חינוכיים של בן זוגך אם נישואיך מתמוסס.

ליונג ממליץ להסתכל על הסכמים כפוליסת ביטוח, בדומה לביטוח של בעל הבית שלך. יש לקוות שלעולם לא תצטרך להשתמש בו, אך הסכם ממון או לאחר נישואין יגן עליך במידה ונישואיך יסתיימו.

צפה בפרק השבוע של כסף חסוי, "איך ל לדבר על כסף עם השותף שלך (בלי להתווכח) " תפוח עץ, ספוטיפיי, אֲמָזוֹנָה, נגן FM, סטיצ'ר, או בכל מקום שתשיג את הפודקאסטים שלך.

___________________

מריה: אני כמעט לא רוצה לדבר על כסף כי אני לא רוצה שהוא ירגיש שום לחץ ממני מחוץ למה שהוא כבר מפעיל על עצמו.

כריסטי: הלוואי והייתי קולנית יותר בנוגע לתפקיד ההוצאה שלנו. אני חושב שזה היה חלק ממערכת היחסים שלנו שתרמה לגירושין 

ורוניקה: אני רוצה לוודא שאני מגן על עצמי בנוסף לבניית עתיד כלכלי חזק ושוויוני לשנינו.

סטפני או'קונל רודריגס: זהו Money Confidential, פודקאסט מאת Real Simple על סיפורי הכסף שלנו, מאבקים וסודות. אני המארח שלך, סטפני או'קונל רודריגס. והיום אנו מסתכלים אחורה על כמה מראיונות המומחים שלנו כדי לדבר על אחד הדברים שאנו שומעים שהזוגות נאבקים איתם יותר במערכות יחסים רומנטיות - דיבורים על כסף.

קשה מספיק להבין את הכספים שלך, כך שכאשר אתה מתחיל לנהל את הכסף שלך בשיתוף עם מישהו אחר - שגדל עם שונה לגמרי חוויות, קבוצה אחרת של מודלים לחיקוי בכסף ושמעו פילוסופיות שונות סביב הוצאה, חסכון, אשראי וחוב - זה יכול לקחת קצת עבודה אמיתית כדי להשיג את אותו עמוד.

ותהליך זה יכול להביא הרבה תחושות ופחדים - חוסר ביטחון, שיפוט ואפילו טינה. אז אולי זה לא מפתיע שיש לנו קצת בעיות לדבר על הדברים האלה בגלוי במערכות היחסים שלנו.

אז ראשית, אנו מסתכלים אחורה על השיחה שלי עם ד"ר בראד קלונץ, פסיכולוג קליני ומתכנן פיננסי מוסמך, כדי להבין טוב יותר מדוע כל כך קשה לדבר על כסף עם האדם שאנו בונים איתו חיים - וכיצד אנו יכולים להתחיל להשתפר בו זה.

בראד קלונץ: כסף הוא הדבר הראשון שזוגות נלחמים עליו, במיוחד בשלב מוקדם. והסיבה לכך היא שגדלנו במשפחות שונות. גידלו אותנו סיפורי הכסף שלנו ואמונות הכסף שלנו. וזה שונה מהשותף שלנו, אז כמו שהסכסוכים הם פשוט נורמליים.

יש הרבה כוח למעשה בכך שמישהו אחר יראה את מה שקורה ואתה צריך לתת דין וחשבון כלפי אותו אדם מבחינת דיבור על זה, למשל.

אז, כלי כה סופר עוצמתי שהשתמשתי בו גם במערכת היחסים שלי עם אשתי, הוא גבול הוצאה. ובשבילנו זה מאה דולר. ואנחנו יכולים לשנות את המספר הזה, אבל אם אני הולך לקנות משהו, זה יותר ממאה דולר, אני הולך לדבר איתה על זה.

וזה לא פטרנליסטי. זה לא שהיא הולכת להיות שם אומרת לא, אתה יודע, אבל מה שמרתק כל כך הוא שאני חושב על זה. אז אני כאילו, בסדר, אז זה מעל לנקודת ההדק הזו. אז אנהל איתה דיון. ומה שכל כך מרתק הוא שכשאני חושב לדון איתה, אני בעצם דן בזה עם עצמי.

אתה כאילו 'אה, אני רוצה את זה'. וככה אנחנו מחוברים. ימין. ומשווק טוב, מפרסם טוב יודע בדיוק כיצד לגרום לך להפעיל את רכישת הדחף. אז כל מה שמקדיש זמן בין הדחף לאותה פעולה הוא זהב טהור לבריאותך הכלכלית. ולכן זה מה שלדעתי קורה לעיתים קרובות במערכות יחסים אם יש לך שותף לאחריות.

אתה חושב על זה, אתה מסתכל על זה ומשנה את ההתנהגות שלך. ולכן אני חושב שזו אחת הסיבות מדוע אנו משתפרים כאשר אנשים אחרים רואים מה אנו עושים.

מה שכל כך מרתק הוא שאני מהמר עליך, אם אתה במערכת יחסים ארוכת טווח או אם אתה נשוי בתאריך כלשהו בדרך, אני לא יודע-נניח תאריך מספר 10. כולם אוהבים להתווכח איתי על איזה תאריך זה, אבל בשלב מסוים אתה יכול להגיד משהו כמו, הו, אז, אתה יודע, האם אתה אי פעם, מה שלך, אתה רוצה להביא ילדים לעולם או אממ איפה אתה מדמיין את עצמך? חַי? או איזו קריירה אתה מדמיין את עצמך עוסק בה?

אז יש דיון מסביב, אתה יודע, האם אנחנו מתאימים כמה נושאי הליבה האלה סביב המקום שבו אנחנו רוצים לחיות? איזו אמונה אנו רוצים להקים משפחה? יש חלק מתהליך המיון הזה. מה שמרתק הוא שלעולם לא נעשה את זה סביב כסף.

איך אתה רוצה לנהל כסף? האם אתה רוצה שיהיו לך חשבונות משותפים או חשבונות נפרדים?

כאילו, מה המטרות הפיננסיות שלך? אתה יודע, איך זה היה כשגדלת סביב כסף? מה הרגשת לגבי זה, המצב החברתי -כלכלי שלך והילדות שלך, אתה יודע, כמו מה שאמא שלך לימדה אותך? מה אבא שלך לימד אותך?

מהם הפחדים הכספיים הגדולים ביותר שלך? זו שיחה שכשאני עובדת עם זוגות בסכסוך סביב כסף, שהם נשואים 20 שנה. אני חוזר ואומר, בואו נקיים את השיחה הזאת.

אין באמת דרך נכונה או לא נכונה לעשות זאת. האם אתה צריך לעשות את הכסף בנפרד. האם כדאי לעשות זאת ביחד? זהו, זה כל הדברים שאנשים יכולים לנהל משא ומתן ולדבר עליהם, אבל אתה חייב לנהל את השיחה.

סטפני או'קונל רודריגס: זה מצחיק כי מצד אחד יש לך את הזוג הזה שהיה נשוי כבר 20 שנה ומנהל את השיחה הזו איתך במשרד, אבל אז אתה גם לא רוצה להיות האדם בדייט הראשון שאומר, אוקיי, מה דירוג האשראי שלך וכמה כסף אתה עושה עשה? ואני תוהה, איך אתה יודע מתי להעלות את השיחה הזאת ואיך אתה בכלל מעלה אותה?

בראד קלונץ: זה אתגר, נכון? יש סיבה שאנשים נמנעים מזה. זה כאילו, אני מפחד שאתה עומד לשפוט אותי.

אני לא רוצה שתחשוב שאני רק בשביל זה בשביל הכסף שלך. זה פשוט מוצף בכל הדברים הדביקים האלה שעושים את זה ממש ממש מאתגר. אבל אני חושב שזו שיחה טובה לנהל. ושוב, אולי לא הדייט העשירי, אולי זה הדייט ה -20.

ואם אתה מתחתן החיים הכלכליים שלך שזורים זה בזה. אם אתה נשוי, כמו שאתה עשוי לחשוב שיש לך חשבונות נפרדים, אתה עשוי לחשוב שכל הדברים האחרים האלה מתרחשים, אבל, אבל הממשלה מסתכלת על זה אחרת לגמרי. אתה, גם אם אתה מגיש משותף או בנפרד, זה אפילו לא משנה. כאילו יש לך בית, וכך מסתכלים על זה הממשלה. ואם אתה לא מאמין לי, דבר עם מישהו שהתגרש ותראה מה קרה עם החיים הכלכליים שלו, כי זו בעצם המציאות. ציון האשראי של השותף שלך ישפיע באופן משמעותי על חייך.

סטפני או'קונל רודריגס: והאם השיחה הזו כוללת מספרים ספציפיים? כאילו, האם יש דברים ששיחות לא צריכות לכלול או חייבות לכלול?

בראד קלונץ: אני חושב שזה ברור ממקרה למקרה ולחלק מהאנשים יהיה ממש נוח רק להגיד לך מה דירוג האשראי שלהם, כי הם גאים בזה. ימין. ואז חלק מהאנשים הולכים להתייאש כי הם לא כל כך גאים בזה. אז הפרטים חשובים והם צריכים להתפרס על ציר הזמן שלך. וגם רק לדבר על איך אתה מרגיש לגבי זה? כאילו, אני חושב שזו שיחה נהדרת.

בדיוק קראתי את המאמר הזה לפני כמה ימים, והוא אמר שזוגות צריכים לדבר על ציוני האשראי שלהם. כלומר, איך זה מרגיש לך? כלומר, הם נתנו לי את כל הסיבות האלה למה זה חשוב. אז זו הדרך שאולי תרצה, תוכל להתחיל את השיחה.

איננו מקבלים השראה ממושגים מופשטים. אז הרעיון של כמו חשבון חיסכון כל כך משעמם שאני מתקשה אפילו להגיד את זה בקול. תקציב, אלוהים. בואו לא נדבר על תקציבים.

אתה צריך לצרף רגש בצורה חיובית. זו הדרך שבה המוח שלך פועל. אז כוון את הרגש הזה כלפי המטרות הפיננסיות שלך.

ואם אתה באמת ברור לגבי המטרה הזו, כמו למשל, אם יש לי קרן מכללה לבני ולשם הבן שלי איתן ואני קורא לזה מכללת איתן קרן ואני משקיע לקרן הזו מאה דולר לחודש או 200 דולר לחודש, יש סיכוי של 0% שאני הולך לשדוד מהקרן הזו ולקנות בס סִירָה.

אממ, אם כי אם זה היה חשבון חיסכון, אני פשוט יכול לעשות את זה כי אני אוהב, טוב, אני רוצה את הבאס. אני אוהב לדוג, אני רוצה את סירת הבס הנחמדה או מה שזה לא יהיה. אז אם אתה יכול למנות את החשבונות האלה, ורק לי, משם מגיעים המטרות ונהיה סופר נלהב וברור במיוחד. '

אם אתה מתחיל עם לייק, על מה אתה בעצם רוצה להוציא את הכסף שלך? מה הכי חשוב לך? וזה עוצמתי להפליא כשאתה עושה את זה עם השותף שלך, כמו מה שחשוב לנו. ואם אז אתה ממקד לאלה ואז משלם את הדברים האלה קודם, אז שאר הכסף, אתה פשוט עושה מה שאתה עושה אתה רוצה עם, אתה יודע, ולכן תקציב את הכסף הזה, אבל שלם לעצמך קודם כל על הדברים החשובים באמת אתה.

סטפני או'קונל רודריגס: מה שחשוב לנו הוא מקום כל כך שונה להתחיל בו שיחה. סביב כסף עם השותף שלך, אז מה אנחנו צריכים כרגע ברגע זה? וזה לא שדומה למה שאנחנו צריכים, לא משנה. כמובן שזה חשוב, אבל אני אוהב את השינוי הזה ואני חושב לנקודה שלך לגבי רגש ועוצמה, מה אני רוצה? האם משהו יכול להיות חזק יותר?

בראד קלונץ: בהחלט. ואתה יודע, אין דבר גרוע יותר מאשר, היי, אנחנו צריכים תקציב. אז בוא נשב כאן, ואני אסתכל על כל השמחה שאנחנו צריכים לחתוך מהחיים שלנו. ותן לי להתחיל איתך. בסדר. אז איפה אתה מוציא את כל הכסף שלך? זאת אומרת, זה כמו, אוי, איזו חוויה רגשית נוראית, ובגלל זה אנשים לא עושים את זה.

סטפני או'קונל רודריגס: כמובן שדיבור על כסף עם בן זוגך הוא רק השלב הראשון. לאחר מכן, האתגר הוא להיכנס לאותו דף, וזה יכול להיות קשה, במיוחד כאשר אתה ובן זוגך מרוויחים סכומי כסף שונים באמת. בפרק 5 דיברנו עם מאזין שאנו קוראים לו שרלוט, שהתמודדה איתו בדיוק זאת - איזון תפקידים ואחריות כלכליים עם החבר שלה שמרוויח פחות משמעותית היא עושה.

אז כדי לקבל כמה טיפים, דיברתי עם פרנוש טוראבי, מומחה למימון אישי, מנחה הפודקאסט של So Money ומחבר הספר "When she Lakes More: 10 Rules for Breadwinning Women".

פרנוש טוראבי: אני תמיד אומר לזוגות בכל סכסוך כלכלי או כל הבדל כלכלי שיש להם, בין אם זה פער הכנסה ובין אם אני חוסך והוא מוציא או מה שזה לא יהיה. בסדר. אתה לא יכול באמת לשנות את מי שאתה באמת בסופו של יום, אתה יודע? אבל בואו נזכור מדוע נכנסנו לזה מלכתחילה?

מה היו המטרות הנפוצות שחלקנו? מה, למה אנו פועלים? כי אז כשיש לך את הכוכב הצפוני הזה ואתה מזכיר לעצמך שוב את הכוכב הצפוני הזה, אתה מוכן להתאזר בסבלנות רבה יותר הבדלים אלה ומצאו את הפתרונות בניגוד להתמקדות במה שלא עובד, התמקדו במה שאתם רוצים לעבוד והפכו אותו עֲבוֹדָה.

סטפני או'קונל רודריגס: כמו פרנוש, אני מעריץ של שימוש בערכים - כלומר, מה שלדעתנו חשוב - כאסטרטגיה לעבור מוויכוח על כסף, להגעה להבנה הדדית סביב כסף במערכת יחסים.

החלפת אמירות כמו 'עלינו' או 'עלינו' ב'חשוב לי 'ושואלת' מה חשוב לך? ' יכול לשחרר חלק מהלחץ ו שיפוט מרומז הנובע מניסיון להיות 'צודק' לגבי כסף במערכות היחסים שלנו, מבלי להתנתק מהשיחה סביב מטרות כסף לַחֲלוּטִין.

פרנוש טוראבי: מה שהיא ובן זוגה משתוקקים לו הוא פילוס של שדה המשחק הפיננסי, שיכול להרגיש בלתי אפשרי כשמישהו מרוויח הרבה יותר דולרים מהאדם השני. זה כמו, איך אנחנו יכולים להיות שווים? היא מרוויחה ממני 35 אלף דולר, זה נגמר. לא, כי כסף הוא יותר מכמה שיש לך. ככה אתה מנהל את זה. ימין. אז אם נחזור למטרות שלנו, מה הם הדברים שאנחנו רוצים להרשות לעצמנו בחיינו המשותפים? ולמי שעושה פחות, אולי קשה יותר לשלם על העלויות המיידיות האלה.

אז מדובר בלהבין, כאדם שמרוויח פחות, נתחיל שם מה הם חלק מהדברים דברים שחשובים לך במערכת היחסים שלנו שאתה כן רוצה להיות בחזית מבחינה כלכלית? כי אנחנו הולכים לחלוק הרבה ביחד יותר מאשר חתונה. זה עשוי להיות בית בעתיד. אולי תהיה מכונית בעתיד שלנו. ייתכן שיהיו חופשות בעתיד, חשבונות חיסכון לילדים למכללה. אז במה אתה רוצה להשתתף שיגרום לך להרגיש כמו שחקן שווה?

גברים מותנים בחברה להיות ספקים וספק פיננסי היה כמו התואר הבלעדי שלהם במשך מאות שנים. זה כל כך קשה לפענח את זה ולהתנתק מזה. אז כשזה כבר לא הייעוד שלהם במערכת יחסים, כשהם לא צריכים להיות אותם מפרנסים פיננסיים, הם מרגישים שחלקם אוהבים פחות משימות. כאילו, מה המטרה שלי כאן? והם כן רוצים לספק, אז זה כמו להגדיר מחדש לספק, אתה יודע, ואפילו עם המשכורת הנמוכה יותר אתה עושה, אתה עדיין יכול להיות תורם משמעותי לחיינו, אולי בצורה של חסכון לטווח ארוך יותר לָנוּ.

אז בעלי, הוא מממן באופן מלא 529 תוכניות לשני ילדינו. אז נחש מה? הוא משלם על לימודיהם במכללה. וזה לא קשור אליי מולו, אבל כמו שלפעמים אתה פשוט רוצה שהבעלות הזו במערכת היחסים שלך תרגיש שהיא מוחשית. כאילו שילמתי על זה. אני גאה בזה. זה כן, זה גורם לך להרגיש גאה.

סטפני או'קונל רודריגס: אני חושב שהרבה מהשיחה שלי עם שרלוט הגיעה לרעיון הזה כמו: 'ובכן, אם אנחנו לא יכולים להרוויח את אותו סכום כסף מדויק, אז פיצול כל 50/50 לא הגיוני', אבל היה לה ממש קשה להבין, 'אוקיי, אז אם אנחנו לא מפצלים דברים 50/50, כי אנחנו לא מרוויחים אותו דבר אז מה הנוסחה?' כאילו זה הולך להיות א נוּסחָה.

אבל מה שאני אוהב במה שאתה מציג כאן, במיוחד אם הם הולכים לעבור לגור נישואין שבהם הכסף באמת הופך לחלק יותר מבחינה חוקית, הרעיון הזה שיש לו תפקידים ממש שונים. אני חושב שזה נותן את ההזדמנות לבעלות שעליה דיברת.

פרנוש טוראבי: ובאמת מדובר בהרמה של שדה המשחק מבחינה טקטית, אבל גם רגשית, כך ששניכם תרגישו כמו שחקנים שווים במערכת היחסים.

אולי לא משתכרים שווים, אבל שווים תורמים וחברים לקבוצה. אני חושב שזה קצת מאתגר עבור הדור הצעיר לכרוך את הראש בחוסר הידיעה שלך, 50/50, אה, כי תחשוב על כל מה שאנחנו עושים, אנחנו חיים עם שותף לחדר לפני שאנחנו מתחתנים והכל שווה.

אנחנו Venmo אחד את השני. זה כאילו, אנחנו משלמים, אני אשלם את זה, אתה משלם בפעם הבאה. ולכן יש את ההרגל הזה של, אמ, יותר שוויון כלכלי בתוך מעגלי החברים שלנו. וכך אתה מתחתן ואתה חייב לעשות כללים משלך. אתה באמת עושה זאת. עליכם לקבוע כללים משלכם והחוקים אינם שחור ולבן. אבל רוב, לדעתי, מובילים למקום שבו שניכם מרגישים ממש טוב לגבי האופן שבו אתם רוצים לתרום ומה אפשרי.

אני אוהב שכל אדם במערכת היחסים יחווה רמה של אוטונומיה כלכלית, שבה הם לא צריכים להרגיש שהם מבקשים אישור. זה בעצם יותר חשוב לאדם שעושה פחות, ששמעתי הרבה פעמים, במיוחד מהגברים, כאילו, אני לא רוצה להרגיש שאני שואל את אשתי לקבלת רשות ללכת לקנות משהו או שאני מקבל כלכלית, "אמא", הם אומרים, אוקיי, זו בעיה שלמה, אבל כמו נשים גם אתה יודע, אנחנו רוצים להרגיש שזה שלי כֶּסֶף. הכסף שלי הוא הכסף שלי והכסף שלכם הוא הכסף שלכם. עלינו להשאיר מעט מזה בצד לשנינו. ואז יש לנו את הסיר באמצע. זה יתרום להוצאות המשותפות שלנו.

תבין במה אתה טוב ואת רוצה לעשות, ותוכל לעשות ביעילות. עבור אדם שעושה פחות, זה יכול אפילו להיות ניהול, ניהול הכסף. ראיינתי הרבה בעלים שהרוויחו פחות, אבל הם כל כך התגאו בכך שהם אלה ששילמו את החשבונות והיו בנוסף לחשבונות הפנסיה שלהם וודא כי, אתה יודע, הועברו תרומות וכל אלה דברים.

אז זה לא אומר שרק בגלל שאתה לא מרוויח כסף, לא כל כך הרבה כסף, אתה לא יכול להיות מעורב כלכלית ועדיין להיות מנהיג בחייך הכלכליים יחד.

זה שאתה מרוויח לא אומר שהזמן שלך שווה יותר, לא אומר שהעבודה שלך חשובה יותר. אולי, אתה לא אומר את זה בקול רם, אבל אולי זה כמו הדיאלוג הפנימי בראש שלך. אתה חייב להיפטר מרעש ה- BS כי זה לא נכון, זה פשוט לא נכון.

סטפני או'קונל רודריגס: אז דיברנו על העלאת שיחות כסף במערכות היחסים שלנו - למה זה חשוב, איך להתמודד עם זה אותו עמוד, וכמה אסטרטגיות מעשיות לקביעת יעדים פיננסיים משותפים וחלוקת כספים אחריות.

בפרק 15 אנו גם בוחנים כיצד השיחות האלה יכולות להשתנות בכל הנוגע לנישואין.

ביאטריס לאונג: נישואין אינם אלא כסף.

סטפני או'קונל רודריגס:זו ביאטריס לאונג, עורכת דין לענייני משפחה ומייסדת משרד עורכי הדין של ביאטריס לאונג, משוחחת איתי על נישואין - מבחינה משפטית.

ביאטריס לאונג: אתה יכול להיות מאוהב. אתה יכול לחיות עם מישהו.

יהיו לך שישה מילדיהם ולעולם לא תוכל להתחתן וזה יהיה בסדר. מערכת היחסים שלכם עדיין תהיה אוהבת. ההבדל עם נישואין, זה התוויית מערכת המשפט. הם אומרים לך, בסדר, כי אתה אומר לי שאתה נשוי, עכשיו יש לך חוזה בין בעל, אשה ומדינת ניו יורק או המדינה או כל מדינה שבה אתה גר.

אתה יודע שזה ממש החוזה הזה עם המדינה, כך שאם תספר למדינה, אני כל כך אוהב את בן זוגי. אני עומד להיות בחוזה איתכם. אני אתן להם ואדאג להם בהתאם לחוקי המדינה שלך. אז הנישואין באמת עוסקים רק בכסף. אף אחד לא חושב על זה כי צפינו בדיסני.

אנו צופים בסרטי אהבה וקומדיות רומנטיות, ואתם חושבים, הו, אנחנו נלבש שמלה לבנה, נלך במעבר. ועל זה כל העניין, כי אתה יודע, בעלי משוגע עלי. לא זה לא. באמת נישואין זה לשלב כוחות, אתה יודע, לשלב כספים. אז קדם -הליבה ממש נותן את הטון.

סטפני או'קונל רודריגס: למרות שרובנו כנראה לא מתחתנים בגלל ההשלכות המשפטיות והכלכליות של נישואין, חשוב שנדע ונבין את אותם משפטים וכלכליים. השלכות לפני שנכנסים אליה - בדיוק כמו שעלינו להבין את ההשפעה של כל חוזה או שותפות גדולה אחרים שיש להם פוטנציאל להשפיע על רווחתנו.

ביאטריס לאונג: הדבר העיקרי שאנשים דואגים לו הוא הרגשות שלהם. אבל בגירושין, לבית המשפט לא אכפת מרגשותיך, והם דואגים רק לכסף שלך.

סטפני או'קונל רודריגס: בנאדם, זו דרך כה חזקה לחשוב על הסכם ממון. כי מדובר בהגנה על דולרים וסנטים. זה לא קשור לביטול הרגשות שלך. אבל אני מרגיש שכאשר אני מדבר עם אנשים על זה, זה ממש קשה לגרום להם לראות את זה דרך המסגרת הזו.

ביאטריס לאונג: אתה צודק לחלוטין. כאשר אנשים עם כסף ניגשים לארוסם, הארוסות שלהם נעלבות מאוד. הם כמו 'אתה חושב שאני סוג של חופר זהב? איך אתה מעז? חשבתי שאתה אוהב אותי.'

אני אוהב לספר לאנשים, תחשוב על זה כפוליסת ביטוח דירה. כאשר אתה קונה בית, כשאתה שוכר דירה, הם תמיד אומרים, אנא קנה פוליסה, נכון. למקרה שהבית שלך יישרף. אז אני אומר לאנשים לחשוב על זה ככה.

ההקדמה קיימת, נכון? אתה חותם על זה, אתה שם אותו בכספת שלך. לעולם לא תחשוב על זה שוב. אתם נשואים, אתם יודעים, כמו המחברת ואתם מתים אחד ליד השני? גדול. קדימה זו לעולם לא תעלה שוב. למרות זאת

יש פוליסת הביטוח שלך שהם לא מתרחקים עם כל הכסף שהרווחת מראש, הכסף שלך לפני הנישואין והכסף המשפחתי שלך. אז אני חושב על זה כ- אני אומר לאנשים לחשוב על זה כפוליסת ביטוח. אתה משלם על ביטוח רכב כל חודש, אתה יודע, אבל קדם-אירוע הוא דבר חד פעמי שאתה משלם עליו, ואז יש לך אותו למשך שארית נישואיך.

אם יש לך נכס, הייתי אומר שתעשה מראש קדימה, נכון? אם יש לך חשבונות פרישה ומניות או משהו בעל ערך שיכול להתערב בנישואין, הייתי אומר, בהחלט בצע קדימה. בניו יורק יש חוק שנקרא חוק שיתוף פעולה. אז נניח שהייתה לך מאה אלף, סטפני, לפני שאתה פוגש את בעלך היה לך מאה אלף ואתה משאיר אותו בחשבון שלך, אבל אתה מפריד את החשבון הזה. אתה ממשיך להפקיד את המשכורות שלך שם. זה יתערבב כך שהכספים הנפרדים שלך, אם אפילו היו לך מאה גרנד, זה יכול להיות חלק מהנישואים ואז יינתן לבעלך או לבן זוגך בגירושין מאוחר יותר. אז אם יש לך נכסים שאכפת לך מהם, אם יש לך נכס או ירושה פוטנציאלית הייתי אומר שמכירה מוקדמת היא דרך בטוחה ללכת אליה.

כֵּן. אז מיום הנישואין, במדינת ניו יורק, כל מה שאתה מרוויח נחשב לנישואין.

אז אנשים צריכים לשקול מה יש, מה הם באמת רוצים להיות נפרדים ומה הם מוכנים להפוך לקרן זוגית. ימין? אז אם יש לך חיסכון לפני הנישואין, הייתי ממליץ לך לפתוח חשבון משותף חדש לגמרי, כמו ביום שאחרי הנישואין.

אני בעצם נשוי שוב שבוע אחרי החתונה שלנו, הייתי פותח חשבון משותף עם בן זוגי החדש כדי לוודא שיש תיחום ברור

בין מה שהיה לי קודם למה שיהיה לי בהמשך. אז פתח חשבון משותף, וזה יהיה זה שאתה מפקיד אליו את כספך. את prenup אתה יכול להחליט מה אתה רוצה לפצל. ימין? אז כמה אנשים אומרים, אני רוצה להכניס מאה אחוז מהרווחים שלי ובן זוגי להכניס מאה אחוז מהרווחים שלהם לחשבון המשותף הזה.

והם הכניסו את זה מראש. או שהם יגידו, אני רוצה לשים 60% לנישואין ו -40% יהיה הכסף הנפרד שלי. אני יכול לעשות עם זה מה שאני רוצה. אני יכול להשתולל עם ה -40%האלה. ואז זה לעולם לא יגע בגירושין. וזהו מהו קדם -אפ, מה שנכתוב, נפרט כיצד הכסף מתחלק ומשותף ומשמש במהלך הנישואין.

ולפעמים אנשים אומרים שאף כסף לא נכנס לנישואין. כלומר אם אחד הופך למיליארדר והשני מת. הם עדיין לא הולכים לחלוק את הכסף הזה. אז, אתה יודע, כולם שונים וכל זוג שונה. זה תלוי בבני הזוג מה נוח להם.

סטפני או'קונל רודריגס: אני מרגיש שכאשר אני מדבר עם אנשים, יש הנחה שאם זה לא בחשבון משותף, אז זה הכסף שלי.

ביאטריס לאונג: זה ממש לא בסדר. כֵּן. זו התעוררות גסה בכל מקרה גירושין. הם יגידו שמעולם לא ערבבנו כסף. הפקדתי את המשכורת רק מאז שהייתי בת 18 מאז עבודתי הראשונה כילדת משלוח.

אני כאילו, אני מצטער. הכל התערבב. אתה יודע שאתה עדיין תצטרך לוותר על חצי מזה. מכיוון שהוא התערבב, כך שזה לא משנה של מי זה לא.

אז זה דבר חשוב למאזינים לדעת. בנישואין, שוב, בית המשפט יראה אותך כישות אחת. יש לך חוזה עם המדינה, לבן זוגך יש חוזה עם המדינה. זה לא משנה במי השם שלו. אם אין לך קדימה להגן עליך ואתה ממשיך להפקיד אותו בכספי הבר -מצווה שלך, הוא יתערבב עם כספי קרן הגידור שלך. אתה יודע, הכל מעורבב. בסדר? [צוחק] אז זה לא משנה אם היה לך החזר הקטן מאז גיל 13. זה הדבר הגדול שאף אחד לא מבין. ברגע שאתה מפקיד רווחים לאחר הנישואין, זה מעורבב.

סטפני או'קונל רודריגס: כֵּן. מה עם חובות?

ביאטריס לאונג: חוב הוא דבר נוסף שאני תמיד גורם לאנשים שיהיו לו פסקה או דף או שניים לפני ההכנה. כי כל מה שנאסף בחוב הנישואין הוא גם משותף. אז אתה אומר את נדריך במחלות, בבריאות, בזמנים טובים ורעים. אז באותו לילה גרוע בווגאס אתה משתף את זה עם בן / בת הזוג שלך, אז בבקשה, עליך ליידע את בן הזוג השני בכך. תקשיב, אתה חייב לספר לי לפני שאתה ממציא מכונית, אתה חייב לספר לי לפני שאתה מלווה את כל הכסף לשכן שלך או לפני שאתה הולך למסלול המרוצים.

אז יש לי סעיפים בתקופות קדומות שלי שמדברים על חוב. הם כאילו כל צד יצטרך לשתף. אם יהיה משהו, הם יכנסו לחובות של מעל 5,000 $. מוטב שהם יחלקו. ספר לאדם השני בכתב. אם אין הודעה, אז זה החוב הנפרד שלך.

אם יש לך חוב בבית ספר למשפטים, חוב בלימודי רפואה, אתה בהחלט מסיר את זה כך שזה ברור, היי, במקרה של גירושין, לא מצפים ממני לשלם את זה, החוב הזה שלך

סטפני או'קונל רודריגס: אני גם רוצה לגעת בקצרה בפוסט-נופס. מהו התרחיש שבו מישהו צריך פוסט-נאפ?

ביאטריס לאונג: אז אחרי לידה מיועדים לאחר הנישואין פוסט-זוגות טובים גם לאנשים שמיהרו לנישואין מסיבה כלשהי, אתה יודע, הריון או משהו אחר. והוא לא הספיק לנסח יחד קדם -אירוע. אני לא ממליץ לעשות קדימות לקראת תאריך הנישואין שלך. ימין? כי אנשים יכולים להגיד שהמשפחה שלי טסה מיוון, ואילצת אותי לחתום על לידה מוקדמת.

לאחר לידה טובים לאנשים שהם נשואים טריים ואומרים, עכשיו כשיש לנו חוזה עם המדינה, אני רוצה לערוך חוזה חדש, פוסט-נאפ בינינו.

נניח שלבעלך יש הרבה חובות ואתה רוצה שהחלק שלך מהכספים יהיה מוגן. אתה יכול לחתום על פוסט-נופ בשביל זה. אז מישהו רודף אחרי בן הזוג שלך, הוא חייב המון כסף והם רוצים להגן עליך.

הם חותמים על פוסט-נאפ שאומרים, פגשתי את אשתי, סכום מסוים זה. אני הולך להעביר לה את זה עכשיו. וזו הכספים הנפרדים שלה. ואז הם עושים את זה ככה כי הם רוצים להישאר ביחד והם לא רוצים שמישהו אחר יתפוס את הכסף הזה.

סטפני או'קונל רודריגס: אני מרגיש שכל אחד מהסיפורים שלך מחזק את המנטרה של נישואין היא על כסף.

ביאטריס לאונג: נכון. בעבר נישואים היו באמת עסקה עסקית. בתך העשירה של בעל האדמות הולכת להתחתן עם העיר הבאה, בנו של בעל הקרקע. וזה היה כדי למזג את עושר המשפחה לאורך השנים באמריקה

אנו רואים בנישואין אהבה. אבל באופן מסורתי, אתה יודע, לפני אלף שנה הכל היה על כסף. ואני חושב שאולי נחזור למעגל מלא בחזרה לנישואין זה עניין של כסף. כי אני חושב שאנשים מבינים עכשיו, אלוהים אדירים, ראיתי את אמא ואבא שלי מתגרשים בשלוש השנים האחרונות. והם עדיין נלחמים על מה שלא יהיה. אנשים מבינים, חכו רגע, אני יכול להיות מאוהב ופשוט לחיות איתו. אני לא צריך להתחתן איתו.

או שאני רוצה להתחתן עם מישהו כי אני רוצה לבנות עושר. ימין. אני רוצה שההצלחות שלי וההצלחות שלו יהיו מעורבות כי יהיה קל יותר להתעשר כזוג לעומת אם אתה רק אדם יחיד.

סטפני או'קונל רודריגס: זה באמת מעניין לחשוב על זה כרכב לבניית עושר.

אם כי, אתה יודע, אתה באמת יכול לבזבז את זה אם אין לך מקום מראש ותתגרש.

ביאטריס לאונג: נכון, או שיש לך בן זוג שבזבז לך את הכסף, יש לי מקרה שבו בני הזוג קצת יותר מבוגרים, מעל גיל 60 והאישה לקחה הזדמנות ונתן לה את כל חשבון הפנסיה, את חסכונות חייה, את חשבון הפנסיה לבעל כמו שהכניסו אותה למניה וזה הלך ל אֶפֶס. אז היא מעל גיל 60, אין חסכונות לפנסיה כי הבעל בזבז הכל.

אז זו דוגמא מושלמת. בהחלט קנה מראש, רק תגיד שאף אחד לא נוגע בכך שלא משנה מה, יהיה לי את זה בסוף, אבל אתה יודע, שוב, אנשים לא חושבים על זה כשהם מאוהבים.

סטפני או'קונל רודריגס: בין אם זה הדייט הראשון שלך או יום השנה הנישואין ה -20 שלך, כשזה מגיע לניהול כספים - כלל הזהב של מערכות יחסים עדיין עומד - דבר על זה.

כל כך הרבה מאיתנו נמנעים מדברי כסף עד שזה כבר הפך לנקודה של קונפליקט במערכות היחסים שלנו, אבל אתה ושותף שלך יכולים להגדיר את עצמך להצלחה על ידי הנחת כללים, ציפיות ויעדים סביב הכסף המשותף שלך - כמו הגבלת הוצאה מוסכמת הדדית, חלוקת הוצאות או חיסכון משותף. אִסטרָטֶגִיָה.

כמו כל הבחירות האישיות, אין דרך אחת נכונה לעשות זאת. "הדרך הנכונה" היחידה היא זו שעובדת עבורך ועבור בן זוגך - וייתכן כי מה שנכון עבורך כעת לא יתאים לך אחת, שתיים או עשר שנים מהיום - לכן חשוב לבקר מחדש בשיחות אלה באופן קבוע תוך שימוש בסדרי העדיפויות, הערכים והיעדים המשותפים שלך מוֹטִיבָצִיָה.

לשאול, "מה אנחנו רוצים שהכסף שלנו יעשה בשבילנו?", יכולה להיות דרך עוצמתית ומרגשת להגיע ולהישאר באותו דף.

זה היה סוד כספי מ- Real Simple. אם יש לך סיפור כסף או שאלה שברצונך לשתף, תוכל לשלוח לי דוא"ל לכתובת חסוי בכסף בנקודה פשוטה אמיתית. תוכל גם להשאיר לנו הודעה קולית במספר (929) 352-4106.

תחזור בשבוע הבא כשנדבר עם בת 28 בניו יורק שמתקשה למצוא דרך לבנות כיף בתקציב שלה מבלי להשתבש.

הקפד לעקוב אחר Money Confidential ב- Apple Podcasts, Spotify או בכל מקום בו אתה מקשיב כדי שלא תפספס פרק. ונשמח לתגובות שלכם. אם אתה נהנה מההצגה השאירו לנו סקירה, אנו מעריכים זאת מאוד. אתה יכול למצוא אותנו גם באינטרנט בכתובת realsimple.com.

קרדיט: Real Simple מבוססת בניו יורק. Money Confidential מופק על ידי מיקי או'קונור, הת'ר מורגן שוט ואני, סטפני או'קונל רודריגז או'קונל רודריגס. תודה לצוות ההפקה שלנו ב- Pod People: רייצ'ל קינג, מאט סאב, דניאלה רוט, כריס בראונינג וטראה בודדה.