ריפוי מילדות: מציאת האני האמיתי שלך

קטרניה חליזניצובה Unsplash

מקור: קתרניה חליזניצובה/Unsplash

לפני מספר שבועות קיבלתי הודעה מ"טום" שגרמה לי לחשוב:

"מישהו דיבר איתך על כך שגילה מאוחר מאוד - כמו בן 37 ​​- שאין לו מושג איך הוא באמת? זה קרה לי ותהיתי אם זה קורה לאנשים אחרים. אני הצעיר מבין שלושה בנים, זה שתמיד לעגו לו ואחיי ואבא שלי. אני בחור גדול - מעל 6 רגל - אז לא הציקו לי בבית הספר, אבל התקשיתי ליצור קשרים וחברים. הבנתי שזה רק אני. וכל הזמן חשבתי שעד שהתחתנתי בגיל 30 והמחותנים שלי היו כמו משפחה מהסרטים. הרגשתי טוב לידם וידעתי שהם מחבבים אותי. הבת שלי נולדה בשנה שעברה וגיליתי שאני לא עצבנית אלא קשוחה, ואני מטורפת על הילד הזה. אשתי אומרת שחשבתי שנולדתי רוטוויילר אבל אני באמת גולדן רטריבר. אני חושב שלמדתי להתרחק מהרגשות שלי או להקהות את עצמי כילד. האם זה קרה לאנשים אחרים?"

מתנצל בפני אוהבי רוטי. לא הציטוט שלי, והם יכולים להיות כלבים עדינים.

איבוד ראייה על רקע חוסר תפקוד

הנתק המוזר הזה קורה לילדים רבים שאינם אהובים. בדיעבד, אין לי שום דבר במשותף עם הצעירה שהייתי בשנות העשרה וה-20 שלי. אם היית שואל אותי בזמנו - אלו היו שנות ה-70, אז תחשוב על פמיניזם - הייתי אומר לך שאני "חזקה" ו"פרואקטיבית", אבל המציאות היא שהייתי מבולבלת

כַּעַס- כועסת על שאין לה משפחה אוהבת כמו אחרים, כועסת על כך שאבי מת, וכועסת על כך שנשארתי עם אמא שהתעלמה ממני והתעללה בי מילולית. בתורות. הייתי בכריעה מתגוננת תמידית, חיפשתי את מי שאולי "תעשה לי מניפולציות", ודחפתי חזק כדי לוודא שתמיד אסיים בראש. למרות שהייתי בפנים תֶרַפּיָה בנקודות שונות, הכעס שלי מעולם לא עלה כנושא, אולי בגלל שהצלחתי בעיסוקיי. אבל האמת היא שהכעס עצר אותי מלראות את עצמי; באופן אירוני, ב אמצע החיים ומאוחר יותר, בזמן שאני כן כועס, זה נוטה להיות כוויה איטית.

ביטול קילוף הבצל: שכבה אחר שכבה

לאבד את עצמך במשפחה לא מתפקדת היא מילולית ומטאפורית כאחד; אנו מפנימים את המסרים המועברים ישירות על ידי הורים ואחים - "אתה חלש מדי"; "אתה רגיש מדי"; "אין לך את מה שנדרש" - כמו גם אלה שהם מרומזים ומעולם לא נאמרו בקול רם. אלה יכולים לכלול צלפים במבנה גוף ואכילה (יש לי מאות קוראים שחיפשו את הילדה השמנה תמונות, כולל אני), השוואות שליליות לאחרים במשפחה ("אתה היחיד ש מתלונן"; "אחותך/אחך תמיד מוכן לעזור"; וכו'), ופשוט התעלמות מהילד. כפי שג'ואן ניסחה זאת: "לא היה צורך שיגידו לי שהרצונות או הצרכים שלי לא רלוונטיים. היא הראתה את זה. אם אגיד שאני לא רעב, היא תפרוץ אוכל. אם הייתי אומר שאני רוצה זמן השבתה, היא תערם אותי לתוך המכונית. היו לה אלף דרכים להבהיר מה אני רוצה לא משנה והיא אף פעם לא הייתה צריכה לומר מילה".

שלבים לראות את העצמי בבהירות

עבודה עם א מוּכשָׁרמְרַפֵּא הוא ללא ספק המסלול הטוב ביותר, אבל אתה יכול, למעשה, לעזור לעצמך להתחיל לראות את עצמך בבהירות רבה יותר. השלבים האלה רשומים ללא סדר מסוים והם לקוחים מהספרים שלי גמילה מבת: להתאושש מאמא לא אוהבת ולהחזיר את חייך ו התעללות מילולית: זיהוי, התמודדות, תגובה והחלמה.

  • הערכת איך אתה מנהל רגשות

בין אם למדת להתרחק מרגשות כפי שעשה טום או שהוצפת מהם כפי שהייתי, שני חסרונות חשובים של הזנחה או התעללות יַלדוּת כוללים אי יכולת רגשית לווסת עצמית וחוסר יכולת לזהות מה אתה מרגיש. תורת ההתקשרות מסביר בפירוט למה זה קורה, אבל המשימה שעל הפרק היא ליצור קשר עם הרגשות האלה כדי שתוכל לנהל אותם. בחיים האמיתיים, זה מתורגם לחוסר תגובה (דחיקה מתחושה כמו בסגנון המבטל-נמנע) או תגובה מוגזמת (טרוד-טרוד או פחד-נמנע).

  • יורדים מהטייס האוטומטי

אם חווית ילדות מזניחה או מתעללת, הסיכויים הם די טובים שאתה אפילו לא להכיר במודע כאשר מצב בהווה מעורר דפוסים מוכרים מהעבר ואתה מגיב באופן אוטומטי. אני נמנע בכוונה מהמילה "טריגר" כאן כי נעשה בה כל כך שימוש לרעה ושימוש מוגזם, אז בואו פשוט נישאר עם "טייס אוטומטי." ברגע שאתה מתחיל לפענח את הרגשות שלך, אתה אמור להתחיל להיות מסוגל לתת לעצמך פסק זמן לפניך לְהָגִיב. לטכניקה הזו, שלימד אותי מטפל לפני עשרות שנים, קראתי STOP. תראה. להקשיב. החדשות הטובות הן שאם אתה עושה את זה לעתים קרובות מספיק, זה הופך לתגובה האוטומטית. בסדר, אתה מרגיש שאתה נסער או מגיב, אז אתה לוקח רגע לעצור. זהו למעשה פסק הזמן. ואז אתה מסתכל ושואל את עצמך מה זה שאתה מרגיש בדיוק; האם זה כעס, התגוננות, חֲרָדָה, או כואב? היכולת לזהות את הרגשות שלך היא המפתח. ואז אתה מסתכל ושואל את עצמך שאלות כאילו זה קורה למישהו אחר: האם אתה מגיב למה שקורה ברגע זה או שזה הטייס האוטומטי הישן? מה היית מייעץ לאדם אם זה היה קורה למישהו אחר?

  • עבודה בראייה אובייקטיבית

אנשים מחוברים בצורה מאובטחת מסוגלים להעריך גם את הדברים שהם עשו טוב וגם את אלה שלא עשו מבלי להרגיש מאוימים או להפוך לאשמה עצמית. זה לא נכון לגבי המחוברים בחוסר ביטחון וגם זה תורם לחוסר היכולת לראות את העצמי במלואו. עבור אלה עם סגנון חרד-טרוד או מפחד-נמנע, האשמה עצמית וביקורת הן עמדות ברירת מחדל שמונעות ממך לראות לא רק איך עשית אלא מה אתה עשוי לעשות טוב יותר. להסתכל על עצמך כאילו אתה זר שאתה יודע עליו מעט היא אחת הדרכים לגרום לך לראות את מה שאתה לא יכול לראות תוך כיבוי מודע של עמדות ברירת המחדל.

הבסיס

  • הבנת התפתחות הילד
  • מצא מטפל בילדים או מתבגרים בקרבתי

לבעלי סגנון נמנע-מזלזל, מה שעומד בדרך לראות את עצמך הוא האמונה המופרכת שלך שאתה איכשהו עדיף על אנשים אחרים ולא זקוק לשיפור. אֶמֶת? כולנו יכולים להשתמש בשינוי או שניים.

מסתכל במראה (תרתי משמע)

איזו עמדה אתה נוקט כשאתה רואה את ההשתקפות שלך? האם אתה שם כדי לחטט או להעריך פגמים או שאתה רואה את האדם שמאכלס את הגוף הזה? האם אתה רואה את האדם שמשפחת המוצא שלך תיארה (ובחרה או נדחקה לשוליים) או שאתה רואה את האדם שהאנשים שאוהבים אותך רואים? הקדישו זמן לחיפוש ותראו מה אתם רואים.

אתה האמיתי נמצא שם, ואני חושב שתמצא אותו או אותה חביבים למדי.

זכויות יוצרים © 2023 מאת Peg Streep