האם זה היה פסיבי-אגרסיבי?

פענוח הכוונות של אנשים כדי שנוכל לפרש את התנהגותם ולהגיב כראוי הוא מאתגר, במיוחד כשמדובר בפסיביות-אגרסיביות.

עמימות הייחוס של תוקפנות פסיבית

בפסיכולוגיה חברתית, אומרים ש"ייחוסים חשובים". בזה, אנחנו מתכוונים שכאשר מישהו עושה משהו, איך אנחנו מגיבים (ומה שאנחנו חושבים על ה"שחקן") תלוי לעתים קרובות בהסבר (ייחוס) שלנו למה הם עשו זאת. זה. הבעיה, מציינים פסיכולוגים חברתיים, היא שתהליך הייחוס לרוב פגום. האופן שבו אנו מסבירים התנהגות של אחר, במיוחד אם היא לא רצויה, עשוי להיות מוטה על ידי חוסר מידע. העדשות שלנו גם מעוותות לפעמים על ידי הרגישויות שלנו וההיסטוריה שלנו עם השחקן. זה יכול להוביל ל הטיית אישור שבו אנו מפרשים את התנהגותם בדרכים המאששות את השקפתנו השלילית כבר עליהם. ההחלטה אם אדם אחר פועל באופן פסיבי-אגרסיבי טעון בעמימות ייחוס, מה שמוסיף למשימה המאתגרת ממילא של פירוש התנהגות של אחרים.

פַּסִיבִי תוֹקפָּנוּת, כמו תוקפנות ישירה, כרוכה בכוונה להזיק, אבל בניגוד לתוקפנות ישירה, היא עקיפה יותר, מה שמוביל לעמימות ייחוס לגבי האם היא הייתה תוקפנית או לא. האם הם באמת "שכחו"? האם הם עשו עבודה גרועה בכוונה? האם זו הערה תמימה או שנועדה לפגוע ברגשותינו? האם התנהגות זו הייתה פשוט חסרת מחשבה או נועדה להחזיר לנו על טעות שנתפסה? זה שם

התמהמהות תגובה מרדנית מכוונת לבקשתנו? האם הם חסרי מושג או מתעלמים בכוונה מהצרכים שלנו להעניש אותנו? האם הבדיחה הסרקסטית הזו על חשבוני הייתה מצחיקה או מרושעת? האם הם עסוקים או נותנים לי את "הכתף הקרה" להבהיר נקודה? אין שתי דרכים לגבי זה: להיות בצד הקולט של מה שעשוי להיות מילה או מעשה פסיביים-אגרסיביים זה לעתים קרובות מבלבל ומטריף.

הפרעת אישיות פסיבית-אגרסיבית איננה עוד

העמימות של פסיבית-אגרסיביות משתרעת על תחום הפסיכולוגיה. פעם בפסיכולוגיה, פסיביות-אגרסיביות אובחנה כהפרעה נפשית, ליתר דיוק א הפרעת אישיות. אבל במשך תקופה של שנים, זה הוסר בהדרגה פסיכיאטרי מערכות אבחון (כמו המדריך האבחוני וסטטיסטי של הפרעות נפשיות). לא רק שהוא "בוצי" מבחינה רעיונית, אלא שהוא לא החזיק מעמד בהערכה פסיכומטרית כעצמאי אבחון (פסיכומטרי הן שיטות מדעיות המבססות את התקפות והאמינות של פסיכולוגיה בונה).

עם זאת, חוקרים ומתרגלים בתחום בריאות הנפש אינם מכחישים שקיימת פסיבית-אגרסיביות, או שאנשים מסוימים עשויים להיות נוטים יותר להציג זאת מאחרים. לדוגמה, כמה אנשים כעניין של אִישִׁיוּת נוטים יותר לתפוס שהם נשלטים בצורה לא הוגנת, ולהגיב באופן פסיבי-אגרסיבי כדי לטעון את חירותם. מטפלים זוגיים יעידו שבתגובה לבן זוג השולט, בן הזוג השני עלול להגיב באופן פסיבי-אגרסיבי.

פסיביות-אגרסיביות כהדלקת גז

אני גם טוען שבצורתה הבוטה ביותר, פסיבית-אגרסיביות היא דרך להפעיל כוח באמצעות הכוונה שגויה מכוונת. במילים אחרות, זה כלי של "מצית הגז" ("תאורת גזהוא עושה דברים בכוונה כדי לגרום לבן זוג לפקפק במציאות ובשפיות שלו). העמימות של פסיביות-אגרסיביות מספקת כיסוי להכחשה סבירה. מדליק הגז יכול בקלות להכחיש שמה שהם אמרו או עשו נועד להזיק, ולטעון שהמטרה של הדלקת הגז שלהם היא "משוגעת".

תפקיד התרבות

גם גורמים תרבותיים עשויים לבוא לידי ביטוי. אגרסיביות עשויה להתבצע באופן פסיבי כאשר הנורמות החברתיות אוסרות על תוקפנות גלויה יותר. מנקודת מבט זו, פסיביות-אגרסיביות יכולה להיות נורמטיבית כאשר תוקפנות ישירה מזוהה. מכאן שאנשים כועסים וממורמרים עלולים לפעול באופן פסיבי-אגרסיבי. התנהגות פסיבית-אגרסיבית עשויה אפילו להיות נפוצה יותר בתת-תרבויות מסוימות שבהן מעריכים את "נחמד". לדוגמה, בחלקים דרום-מזרחיים מסוימים של ארה"ב, "ברך את לבך" עוקב לעתים קרובות אחר הערות ביקורתיות בטון נעים.

ראוי גם לומר שחוסר איזון כוח עלול להוביל לתוקפנות פסיבית. אנשים בעלי מעמד גבוה יותר יכולים להתחמק עם תוקפנות גלויה יותר מאלה במעמד נמוך, ועוצמתיים אנשים המפעילים את הכוח שלהם באופן שרירותי וחסר רגישות צריכים לצפות לפסיביות-אגרסיביות פנימה לַחֲזוֹר.

סיכום

אז איפה זה משאיר אותנו?

ראשית, אני חושב שברור שנתקל באופן קבוע במצבים בין-אישיים שבהם לא ברור אם מישהו אחר הוא פסיבי-אגרסיבי. אולי כדאי לבקש בעדינות את ה"שחקן" לעזרה בפירוש התנהגותו המעורפלת תוך הבעת רצון לתקן כל עוול.

עם זאת, בגלל שאנשים פסיביים-אגרסיביים לא מרגישים בנוח עם קונפליקט (ומכאן שלהם ביטוי פסיבי-אגרסיבי של אי שביעות הרצון שלהם) או אולי לא מרגישים בטוחים לדבר על זה, הם עשויים לומר הכל בסדר. יש גם שאלה אם תוקפנות פסיבית יכול להיות חסר הכרה ביטוי של כעס והאם אנשים עשויים להיות לא מודעים לפסיביות-אגרסיביות שלהם.

שנית, מכיוון שפאסיביות-אגרסיביות היא לפעמים תגובה לתחושת שליטה לא הוגנת או שרירותית, כדאי לשאול את עצמנו, בין אם אנחנו למעשה שולטים יתר על המידה כך שיצרנו את הצורך למרוד, או יצרנו טינה וכעס אצלנו בת זוג. באופן דומה, האם יש לנו היסטוריה של תגובות הגנתיות כך שהן לא מרגישות בטוחות לספר לנו מה באמת קורה? עם זאת, זה לא תמיד אנחנו, מכיוון שחלק מהאנשים ממהרים מאוד למרוד בבקשות של אחרים - אפילו בקשות סבירות.

שלישית, שקול את הקשר הקשר, והאם תוקפנות פסיבית היא "דגל אדום של מערכת יחסים". אם יש סימנים אחרים של תאורת גז, זה הזמן להבין איך לצאת לפני שאנחנו נהרס. באופן דומה, אם אינך מרגיש בטוח להביע בכנות את חששותיך כך שתפעל באופן פסיבי-אגרסיבי כיחיד דרך להרגיש שיש לך קצת כוח ושליטה במערכת היחסים, אולי הגיע הזמן לעזוב, או זמן לייעוץ (או שניהם).

לבסוף, עלינו "לבדוק" את ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית שלנו. זה לא טוב למערכות היחסים שלנו. הפסיקו עם הבדיחות כביכול או הערות נבזיות שהן באמת דוקרנים ממוקדים. היו כנים לגבי מה שאתם באמת כועסים עליו במקום להתנהג בצורה פסיבית-אגרסיבית. אל תמרד באופן רפלקסיבי עם דחיינות או עבודה באיכות נמוכה בתגובה לבקשות סבירות. בעלות על עצמו ו לְהִתְנַצֵל כאשר היית פסיבי-אגרסיבי ומנסה להשתפר.