"זה לטובתך": איך אנשים מצדיקים פגיעה באחרים

אין דבר קל יותר מאשר הונאה עצמית. על מה שכל אדם רוצה, שגם הוא מאמין שזה נכון. —דמוסתנס

מארקי (השמות שונו) התפתל. היא לא רצתה לספר לבעלה שהיא משוחחת באינטרנט עם גברים. "אני יודעת שזה לא בסדר," היא אמרה לי. "אבל שום דבר לא ייצא מזה. כולם גרים רחוק, וזה כיף. זה כמעט אף פעם לא בלתי הולם. הוא לא יבין כי הוא ה קַנָאִי סוג, וסוג של היפר. בנוסף, הוא אפילו לא לוקח אותי לדייט". לאחר מכן היא טענה שלא לספר לו זה לטובתו. "זה היה מרגיז אותו. הוא עובר זמן מחורבן בעבודה והוא היה לוקח את זה בדרך הלא נכונה ומטורף. זה נותן לי מה לעשות בלי להפריע לו". של מארקי מצדיק ממחיש תירוץ דלוקס: סיבה כוזבת המתיימרת להיות מוסרית. מארקי שכנעה את עצמה שהיא עוזרת לאדם שהיא פוגעת בו.

זה, כמובן, אירוני שאנחנו מתרצים התנהגות רעה באמירה שאנחנו עושים טוב. עם זאת, אם אני צריך א רציונליזציה, למה לא ללכת עם אחד שגורם לי להישמע כמו בחור נפוח? זה מרגיש יותר טוב לטעון שאני מתעלף בילדים כי אני ספק כל כך חרוץ. הפסיכולוג של הרווארד סטיבן פינקר מכנה זאת פער המוסר, שבהם אנשים שמתנהגים רע מתווכחים שהם, למעשה, עושים דבר טוב.

אנשים הציגו הרבה סיבות נדיבות להתנהגותם. אחד אַלִים איש אמר לי שהוא זרק מי קרח על אשתו כדי ללמד אותה: "זה היה לטובתה. זה היה שיעור על ההשלכות". כמו מארקי, שותפים לשקר אחד לשני "להגן" עליהם מהאמת. באופן לא מפתיע, מחקר מצא כי שותפים אשר נִתבָּע הם שיקרו כדי להגן על בן הזוג שלהם לא רצו שישקרו לעצמם מכל סיבה שהיא. הם חשבו שהסיבות שלהם לשקר טובות יותר מכל הסיבות שבן הזוג שלהם. כפי שכתב חוקר אחד, "אנשים מרגישים את זה מרמה השותפים שלהם אינם מקובלים רק בנסיבות מסוימות, אלא הם למעשה הדבר הראוי ואולי מכמה נקודות אתיות - הדבר המוסרי לעשות". או כמו שליאו טולסטוי אמר, "להצדקת החטאים קיימים טיעונים כוזבים, לפיהם ישנן נסיבות חריגות, מה שהופכות את החטאים לא רק לסליחה, אלא אפילו נחוץ."

אדם שנקרא לו לוק הפגין מיומנות מוסרית זו. בפרויקט מחקר, ביקשנו ממנו לשוחח על דאגה ליחסים ברמה בינונית עם חברתו, איריס. השארנו אותם לבד והקלטנו את השיחה שלהם לניתוח מאוחר יותר. הם העלו ויכוח על דייט:

לוק: אתה חושב שאני תמיד כועס על משהו. ובכל פעם שאני אומר משהו אתה תמיד חוזר אלי... וזה מרגיז אותי. לפעמים אני עלול להזיז אחורה, אבל אני לא מתכוון לזה כלום.

איריס: ובכן, נתקלת בעצבנות אמיתית ורזה אמיתית, אז אני חותכת בחזרה.

לוק: רואה, אני לא מבין איך. אני מניח שאני לא רואה את זה. כל מה שאני אי פעם עושה זה אני מנסה לעזור לך ולהגיד, 'תן לי לעזור לך בזה ובזה' וכל מה שאתה אומר זה כלום, או, 'אני אעשה את זה, בסדר'... אני לא מרגיש שמגיע לי כי אני רק מנסה לעזור.

נוח ללוק להציע ש"החטיפה" שלו תמימה - שהוא לא מתכוון לזה כלום - ושזו של אייריס אגרסיבית. הוא מראה חשיבה טיפוסית של פערי מוסר כיוון שהוא טוען שהסיבה היחידה שהוא עושה משהו היא "להיות מוֹעִיל." הוא השתמש בהגזמות כמו "כל מה שאני אי פעם עושה..." ו"כל מה שאתה אי פעם עושה". אם בן זוג משתמש במילים כמו תמיד ולעולם לא, סביר להניח שהם מגזימים (אולי תמיד). זה יהיה בן זוג יוצא דופן שתמיד היה בדרך מסוימת. כאשר מישהו נמצא במצב של מוסר, הוא רואה את עצמו תמיד צודק ואחרים תמיד טועים.

עיבוד מתוך Love Me True: Overcoming the Surprising Ways We Dece Deceive in Relations, Cedar Fort Publishing.

פייסבוק תמונה: ג'ורג' רודי/Shutterstock