נקודות הבזק בחילופי מערכות יחסים

כשזוגות מגיעים אלי, הם נואשים להימנע מחילופי דברים פוגעים וויכוחים חוזרים ונשנים. (אני מתמחה בטינה כרונית, כַּעַס, ו התעללות רגשית.) בדרך כלל, הם כבר ראו מספר מטפלים וניסו טכניקות רבות של תקשורת והקשבה פעילה, שלא עבדו עבורם מחוץ למשרד של המטפל. תמיד, הם פיתחו הרגלים להגיב לנקודות הבזק שפוגעות בחילופי הדברים שלהם.

נקודת הבזק היא משהו שנאמר או נעשה שמגביר את האינטנסיביות הרגשית של חילופי דברים בין בני זוג. זה בדרך כלל מלווה בסמן פיזי, כגון מתח גוף, בור בבטן, קצב דופק מואץ או הבעת פנים מתוחה. לאחר נקודת הבזק, בני זוג לא יכולים לשמוע שום דבר חיובי, ולעתים רחוקות הם יכולים לומר משהו מועיל. נקודות הבזק אופייניות הן אפיונים שליליים גלויים או מרומזים או כל דבר שיפוטי, מעליב, מפחית מערך, מאשים, ביטול, מאשים או אבחון.

נקודות הבזק מעוותות זיכרון, מטשטש את מה שהתרחש לפניהם, וזו הסיבה ששותפים יכולים להיזכר רק לעתים רחוקות מה התחיל את הוויכוח. אחרי נקודת הבזק, אזכור את הדבר הגרוע ביותר שהשותף שלי אמר, אבל לא את מה שאמרתי מיד לפניו.

לתפוס ולעשות חזרות

קשה לתפוס נקודות הבזק כשהן מתרחשות. הם כל כך אוטומטיים, שהם עוקפים את החלקים המודעים לעצמם והרגולטוריים של המוח. תנסה לשלם

תשומת הלב לגוף שלך. אם אתה מרגיש מתוח, הפסיק להאשים ונסה לראות את נקודת המבט של בן הזוג שלך ואז בקש מבן הזוג שלך לראות את שלך. אם הדופק שלך עולה על 80, קח פסק זמן של עשר עד עשרים דקות.

אם לא תפסתם את זה ברגע זה, חכו עד ששניכם תהיו רגועים יותר כדי לזהות את נקודת ההבזק, מבלי להאשים אותה אחד בשני. חזרו על מה שניכם תעשו כשזה יחזור על עצמו, כפי שכמעט בוודאות יקרה.

נקודת הבזק: "התעלמת מבריאותי ומהבקשות שלי."

בפעם הבאה: "ננסה להבין אחד את השני ללא שיפוט".

פלאשפוינט: "כרגיל, אני מתייחס לנושא ואתה דוחה ולא מסכים."

בפעם הבאה: "כשאנחנו לא מסכימים, בואו נקשיב לנקודת המבט של זה וננסה להבין, בלי לשפוט. אם לא נבין, נבקש בכבוד ונוסיף מידע נוסף".

אנשים מופתעים לעתים קרובות כשהם מפעילים נקודת הבזק כאשר כל מה שהם ניסו לעשות היה "להביע את רגשותיי". אל תבלבלו בין שיפוטים, מוצהרים או משתמעים, עם הבעת רגשות. לדוגמה:

"אני מרגישה נשפטת, לא שומעת, מתעלמת, מתעלמת."

אלה לא רגשות, אלה שיפוט, אם לא האשמות, לגבי התנהגות של בן/בת זוג. הם חייבים לעורר התגוננות והאשמות נגד. הנה דוגמה לביטוי רגשות:

"אני מרגיש רע, עצוב, מבודד, מפחד, מתוסכל. אני מנחש שיש לך משהו כמו אותם רגשות. האם זה נכון?""

הראו עניין בנקודות המבט של זה, מדוע אתם חושבים ומרגישים כמו שאתם חושבים. לעתים קרובות שותפים מופתעים מכך שהם לא חלוקים באופן משמעותי לגבי הנושא ברגע שהם מזהים נקודות הבזק ומשתפים פעולה כדי לשנות אותם (במקום להאשים אותם זה בזה). מחקר של ג'ון גוטמן ואחרים מצביע על כך שלזוגות יש כמה נושאים חשובים עליהם הם אף פעם לא מסכימים. כשהם מכבדים, רחמנים ואדיבים, הרבה יותר קל לסבול את חילוקי הדעות הללו.

פסקי דין שליליים בשתיקה

נקודות הבזק צפויות להתרחש כאשר בני זוג מחזיקים בשיפוט שלילי זה על זה, גם כאשר הם לא מבטאים אותם. שיפוטים שליליים שבשתיקה מתבטאים ב שפת גוף, הבעות פנים וטון דיבור. הם מגבירים תגובתיות ומפריעים למשא ומתן על בחירות התנהגות.

כשהם על טייס אוטומטי, שיפוטים שליליים הופכים לנבואה המגשימה את עצמה. שותפים נוטים להגיב זה לשיפוט השלילי של זה בדרכים המאשרות אותם. לדוגמה, לשפוט שבן הזוג שלך הוא נדנוד יגרום בהכרח לבן הזוג שלך להרגיש שלא שומעים אותו ולדבר יותר.

שיפוטים שליליים הם כמעט תמיד הדדיים. אם יש לך שיפוט שלילי לגבי בן / בת הזוג שלך, לבן / בת הזוג שלך יש שיפוט שלילי לגביך. אם אתה רוצה לשנות את השיפוט השלילי של בן הזוג שלך לגביך, אתה חייב לשנות את השיפוט השלילי שלך לגבי בן הזוג שלך.

שיפוט שלילי לא רק רע לכל המשפחה, הוא גם רע לבריאות שלך ויתבטא בתסמינים קלים וחמורים כאחד.

הַשׁבָּחָה

לכל שיפוט שלילי יש חלופות הגיוניות. ביחסי אהבה, אתה רוצה לבחור את הפרשנות הסבירה ביותר החמלה. לדוגמה:

שיפוט שלילי: "בן הזוג שלי אינו רחום, אדיב או מעריך."

פרשנות חומלת: "בן זוגי לא מקבל ממני חמלה, טוב לב והערכה".

בנוסף לריכוך השיפוט השלילי שלך עם פרשנויות חומלות יותר, נסו לשפר את השיפוט השלילי של בן הזוג. לדוגמה, נניח שהשיפוט השלילי של בן הזוג שלך הוא שאתה אנוכי.

אישור: אני כועס על כך שבן זוגי שופט אותי בצורה לא הוגנת כאנוכית. יש לה קצת עצבים לחשוב על זה; היא עושה שום דבר בשבילי.

שיפור: "אני מצטער שלא הראיתי לך שאכפת לי מהרגשות שלך. אכפת לי, יש לי רק כמה הרגלים רעים שאני צריך לעבוד עליהם. אני רוצה שתרגיש שאכפת לי, גם כשאנחנו לא מסכימים".

כלל כללי לגבי שינוי השיפוט השלילי של בן הזוג שלך הוא זה: אם אתה סותר האשמה ביחסי אהבה, אתה מוכיח שזה נכון, אבל אם אתה מסכים איתה, אתה מוכיח שהיא שקרית. בדוגמה למעלה, בן הזוג מגיב באנוכיות לשיפוט של בן זוגו שהוא אנוכי. בשיפור, הוא מסכים עם ההאשמה אבל מגיב בחמלה, מה שמראה שהוא מנסה להתחשב.

לשפר, לא להחמיר

לאחר נקודת הבזק, תמיד יש לנו אפשרות לשפר, כלומר, לְהִתְנַצֵל. בטייס אוטומטי, אנו נוטים להחמיר את המצב על ידי מחשבה על כל הסיבות האפשריות להצדיק את הכעוס. כעס ומצוקה הם גרגרנים. הצדקה מאכילה אותם, שיפור מרעיב אותם.