פנייה לכיוון: שמירה על קשר בזמן עימות

עימות, עבור רובנו, הוא די לא נוח. ועדיין, זוהי עובדת חיים בלתי נמנעת.

יש לנו רמות שונות של סובלנות לקונפליקט, המושפע מ אִישִׁיוּת, טמפרמנט וניסיון חיים. כאשר אנו מתמודדים עם עימות, אנו עשויים לחזור לעמדת ברירת מחדל בהתבסס על גורמים אלו. סכסוך מעורר לעתים קרובות את מנגנוני הלחימה, הבריחה או ההקפאה הביולוגיים שלנו.

סגנונות קונפליקט

אנשים עם אישיות אגרסיבית ותחרותית עשויים בדרך כלל להתמודד עם סכסוך על ידי עימות, צורך "לנצח" ולהוכיח שהם צודקים בכל מחלוקת. הם ה לוחמים.

אחרים עשויים למצוא כל סוג של קונפליקט מטבעו מפחיד או מסוכן בגלל זה יַלדוּת הם היו עדים לסכסוכים שהביאו לאלימות, לְהִתְגַרֵשׁ, או נטישה. הם י לברוח מעימות או הימנעות.

אלה שהיו עדים לא בריאים פסיבי אגרסיבי התנהגויות כמו זעוף, סתימות או "הטיפול השקט" עשויות לחזור להתנהגויות אלו. אלה עלולים להתפרץ בסופו של דבר להתנהגויות הרסניות יותר כלפי חוץ.

כמה הַקפָּאָה כמו חיות בפינה מול קונפליקט, חסרות כישורי התמודדות לנהל את הרגשות הקשים שקונפליקט מעורר.

לא משנה מה סגנון הסכסוך, חילוקי דעות נרחבים עלולים להפוך לעוינים עם הזמן ולהרוס קשרים משפחתיים שבריריים. בוז ואכזריות הורגים את האהבה והכבוד שהיו לאנשים פעם זה לזה.

האם קונפליקט תמיד הרסני?

זוגות רבים אומרים שהם נמנעים מלריב מול ילדיהם, מאמינים שזה מעורר טראומה לנשמות צעירות לראות את הוריהם בעימות.

אבל יש פרספקטיבה חלופית: הבעת אי הסכמה וקונפליקט מול ילדים אינה כשלעצמה טראומטית כל עוד היא לא אלימה או פוגענית מילולית.

תחושת הביטחון של הילדים מאוימת על ידי קרבות חוזרים ונשנים על נושאים שלעולם לא נפתרים ואוכלים את המשפחה עד שהיא מתפרקת ללא תקנה. הם לומדים את הקונפליקט הזה, ואת כַּעַס שלעתים קרובות מתלווה לזה, הורג מערכות יחסים.

לאחר מכן הם עשויים להביא את סגנון הקונפליקט הזה למערכות היחסים הבוגרות שלהם, ומעגל הדורות נמשך.

אבל מה אם נוכל להתאים את השקפתנו על קונפליקט כהזדמנות לצמוח, להבין טוב יותר אחרים ואת עצמנו, ולשפר את מערכות היחסים שלנו?

פונה, נגד או לכיוון

ג'ון גוטמן, בעל הכרה בינלאומית נישואים מומחה וחוקר, כתב רבות על האופן שבו אנו יכולים להגיב על ידי פנייה אחד כלפי השני, אפילו בעיצומו של עימות, בין אם בעבודה, בבית או עם חברים.

בספר שלו תרופה לזוגיות, גוטמן מתאר שלוש אפשרויות שעומדות בפנינו כאשר מישהו עושה א הצעת להתחבר איתנו.

אנחנו יכולים לְהַרְחִיק, התעלמות או ביטול הניסיון של אדם אחר להשיג את שלנו תשומת הלב. כאשר זו התגובה הרווחת, האדם האחר יחווה דחייה ובסופו של דבר עשוי להפסיק לעשות מאמצים להתחבר.

בחירה שנייה היא לפנות נגד. במקום לקבל את ההצעה של האדם להתחבר, אנו דוחפים לאחור בכעס, ולעתים קרובות מתחילים בסכסוך. אם זו התגובה הרווחת שלנו, קונפליקטים עלולים להסלים ולהרוס את האמון והבטיחות במערכת היחסים.

התגובה החיובית והפרואקטיבית ביותר היא לפנות לכיוון. אנו מפסיקים את מה שאנו עושים ומכבדים את הצורך או הרצון של האדם האחר להתחבר.

דוגמה למקרה

זוג, מארה ומייקל, נהיו מתוחים למדי כשדנו בבעיה שעוררה עימותים רגשיים רבים. לשניהם היו סגנונות קונפליקט נמנעים.

מארה שיתפה שהיא חשה לבד בכאבה על התקרית. היא העבירה את הצורך שלה שיישאר מחובר רגשית. לאחר שנכנסתי תֶרַפּיָה במשך יותר משנה, זה ייצג התקדמות חשובה עבור מארה. היא הצליחה לזהות מה היא צריכה ולבקש זאת. מארה הייתה זקוקה למייקל שיפנה אליה ולא נגד או הרחק.

מייקל הקשיב בקשב רב, התכונן לשקף במדויק הן את העובדות והן את התוכן הרגשי של המסר שלה, כפי שלימדו אותו בטיפול זוגי.

לאחר שהתאמן קצת, מייקל שיקף היטב, אבל נראה שזה לא הגיע לאשתו. היא בהתה בו, בזרועותיו שלובות, ועיניו מופנות מטה והרחק מאשתו.

דבריו של מייקל היו נכונים, אבל מארה נראתה מתוסכלת ומצוקה עוד יותר. הבנתי את הבעיה.

ביקשתי ממייקל לחזור על השתקפותו בפני מארה, אבל הפעם, לשנות את היציבה שלו מולה, לקחת את ידיה ולהסתכל בעיניה בזמן שהוא דיבר.

כמובן, זה עשה את כל ההבדל. ברגע שהוא התחיל לדבר, היא נשברה, שיחררה את כאבה וקיבלה במלואה את דבריו המנחמים.

מארה הציעה הצעה ברורה להתחבר למייקל. היא דיברה. הוא הקשיב. הוא הרהר. אבל התקשורת לא הייתה שלמה ולא יעילה עד שהוא הפנה את עצמו אליה במלואו, עם היציבה שלו, ידיו, עיניו, מילותיו ואהבתו.

זה כיבד את הצורך שלה להישאר מחובר אליו ללא קשר לכאב הסכסוך ביניהם. ריפוי אמיתי קרה באותו יום.

ניתן ליישם את העקרונות הללו בכל מערכת יחסים

לדוגמה, רוב ההורים, המורים, הרופאים ומבוגרים אחרים המקיימים אינטראקציה קבועה עם ילדים מבינים את העיקרון של פונה לכיוון, או אינטואיטיבית, או מניסיון. אם אנחנו רוצים שילדים ירגישו בטוחים, שמעו, מבינים אותם ומטפלים בהם, אנחנו מגיעים אליהם בגובה העיניים, פונים אליהם ונותנים להם את מלוא תשומת הלב.

גם כשאנחנו לא מרוצים ומתוסכלים מהאנשים בחיינו, תגובה על ידי פנייה אליהם נותנת לנו את ההזדמנות הטובה ביותר לתוצאה טובה.

אם אנחנו נוהגים לעשות בחירה אחרת מכיוון שאנו רואים בקונפליקט שלילי מטבעו, בוז או טינה משתרשים, ואנו מרגישים מוצדקים להתנגד או להתרחק. אבל אנחנו עושים זאת תוך סיכון לבריאות הנפשית שלנו, לרווחתו של האדם האחר ולהישרדות הקשר.