בדידות מעבר לידידות: מה שהמוח והביולוגיה מספרים לנו

בני אדם הם חיה חברתית עמוקה. לפי אדוארד או. וילסון, אחד מהביולוגים האבולוציוניים המפורסמים ביותר של הזמן המודרני, ניתן לאפיין את בני האדם כ"או-חברתיים". מינים יוסוציאליים הם מינים חברתיים "אמיתיים", או כאלה שהם חברתיים במצב הבסיס שלהם. וילסון זכה לתהילה בתחילה בחקר מושבות נמלים, והאופן שבו פעולה מתואמת של נמלים מאפשרת למושבות לפרוח. נמלה לבדה לא יכולה להשיג הרבה. במושבות, הם גדלו ויש להם א מוערך ב-100 טריליון פרטים. היגיון דומה עשוי להיות מיושם על בני אדם: אדם בודד לבדו מוגבל. אנשים העובדים יחד יכולים לפרוח בכל סביבה על פני כדור הארץ, וגדלו ליותר מ-8 מיליארד פרטים.

ווילסון פרש מספר קריטריונים למינים "חברתיים אמיתיים":

1. הם חיים בקהילות רב-דוריות
2. יש להם חלוקת עבודה (אנשים שונים עושים עבודה שונה עבור הקהילה)
3. הם מוכנים להקריב לפחות חלק מהאינטרסים האישיים שלהם לאלה של הקבוצה

בתיאור זה של הטבע האנושי, אנשים מצליחים כי הם משתפים פעולה הרבה יותר מבעלי חיים אחרים. התפתחנו לחיות ולעבוד בקבוצות, וקבוצות אלו יכולות להשיג יותר באמצעות תיאום מאשר אנשים יכולים להשיג לבד.

אני פורסם לאחרונה מאמר על בְּדִידוּת, ובסופו של דבר ניהלתי לא מעט שיחות עם אנשים על זה. הקולגות שלי ו מצאתי שתחושות הבדידות הן בערך יציבות - ונמוכות - עבור אנשים שמבלים בין 25% ל-75% מהיום לבדם. זה סוג של מנוגד לאינטואיציה לחשוב שמישהו שמבלה 75% מזמנו לבד לא נוטה להרגיש בודד יותר מאשר מישהו שמבלה 75% מזמנו ליד אנשים אחרים. אבל מסר גדול יותר שמגיע מהניתוח הזה הוא שבדידות היא בעצם תפיסות. אנשים בודדים רוצים סוג של קשר שהם לא מקבלים, לא רק להיות "בסביבה של אנשים" יותר.

אז מה אנחנו עושים בֶּאֱמֶת צריך לצאת מאנשים אחרים? מחשבה ראשונה אחת קרובה חֲבֵרוּת אוֹ אִינטִימִיוּת. זה טוב שיש אנשים שאכפת להם וסומכים עליהם. אבל קריאה חוזרת של מאמר על ידי אחד השותפים שלי בסוף השבוע הזה, אני רוצה להציע שאנשים רוצים יותר מסתם כמה חברויות עמוקות. אנשים גם רוצים להיות חלק מקהילה.

ג'ים קון ודייב סבארה (שעבדו איתי על עיתון הבדידות) כתב מאמר מתאר מדעי המוח ועדויות פיזיולוגיות לטובת תיאוריית הבסיס החברתית. תיאוריה זו לוקחת ברצינות את טענתו של ווילסון שאנו מין "חברתי אמיתי", ואומרת שבני אדם התפתחו כדי לצפות לחיות בקהילה עם אחרים. על פי תיאוריית הבסיס החברתית, אנשים לא רוצים רק את השמחה שחברות עמוקה יכולה להביא. אנחנו צריכים אנשים שיעזרו לנו לפתור בעיות ולהיפגש מטרות הכל למעלה ולמטה ההיררכיה של מאסלו (אוֹ הגרסה האבולוציונית).

• להיות חלק מקהילה מספקת ביטחון, מכיוון שחברים ובני משפחה בדרך כלל מופיעים כדי לעזור לך אם אתה בסכנה - או אם אתה צריך להתאושש מפציעה.
• להיות חלק מקהילה מספק מידע, שכן רשתות חברתיות (באופן אישי, לא רק באינטרנט!) חולקות מידע שחשוב לניווט בעולם הרחב.
• להיות חלק מקהילה מספקת הכרה בהישגים, שלעתים קרובות מוסיפה תחושות של משמעות למה שעשית.
• להיות חלק מקהילה פירושו שיש לך קבוצה של אנשים שיכולים להפוך לחברים קרובים או לשותפים רומנטיים שלך. היכרויות מלבד אפליקציות (ואין אפליקציות חברות!), הכי קל להתחיל קשרים עמוקים יותר עם אנשים שכבר מכירים אותך - או מכירים אנשים שאתה מכיר.
• להיות חלק מקהילה אומר שיש לך עזרה בטיפול בילדים, אם תבחר להביא ילדים לעולם. גידול ילדים יהיה הרבה יותר קשה אם ההורים לא יקבלו נשימה מהמשפחה, בייביסיטר והורים אחרים המארחים דייטים.

קואן וסבארה מדגישים שני מנגנונים נוספים: חלוקת סיכונים וחלוקת עומסים.

• חלוקת סיכונים פירושה שאם כולם בקבוצה מחפשים איומים - ואז הם לתקשר על האיומים האלה לכל השאר בקבוצה - אז יש פחות סבירות שאיום יחמוק בלי לשים לב. כשזה מגיע לערנות, עשרות ראשים עדיפים על אחד.
• חלוקת עומסים פירושה עבודה משותפת למען מטרות משותפות. תחשוב על מיושן גידול אסם: כל אחד בקהילה מתאחד כדי לבנות או לבנות מחדש את האסם של אדם אחד. זה הרבה יותר מהיר לכולם לעבוד יחד על אסם, ואז להגיב כשמגיע תורו של האדם הבא, מאשר שכולם ינסו להקים את הרפתות שלהם לבד.

ברמת מדעי המוח, קואן וסבארה סוקרים עדויות המראות שהמוח קרוב יותר ל"במנוחה" מצב שבו אנשים יודעים שאחרים נמצאים בסביבה וזמינים מאשר כאשר אנשים תופסים את עצמם כמנותקים ממנו אחרים. לדוגמה, למוח יש תגובת איום חלשה יותר כאשר האדם שתופס את האיום (בסורק המוח) אוחז ביד של מישהו אחר.

מנקודת המבט הזו, בדידות היא לא רק אי קיום שיחות מספקות ועמוקות. זה לא להרגיש שיש לך את סוגי המשאבים החברתיים שהמין שלנו התפתח כדי להסתמך עליהם.

להיות בודד ככל הנראה משקף תחושה שסוגי התמיכה וההזדמנויות שאתה רוצה - תומכים בניהול סיכונים, פתרון בעיות יחד, גילוי מידע חשוב והזדמנויות להכרה ויצירת קשרים עמוקים יותר - אינם זמין. צמצום הבדידות, אם כן, פירושו כנראה לחשוב מעבר ליצירת כמה חברויות עמוקות ומשמעותיות יותר. סביר להניח שזה גם כרוך ביצירת קשר הדוק יותר לקהילה של אנשים שיש להם את הגב שלך.