ה-Push-Pull של עונת החגים: יצירת תוכנית משחק לחג
מקור: מיכאיל נילוב/פקסלס
אם אתם כמו רוב הזוגות, הגיע הזמן להתחיל עם ה"מה אנחנו עושים בחגים?" שִׂיחָה. לא משנה כמה זמן אתם ביחד, להבין איך לחלק את החגים יכול להיות מסובך. למעשה, אנשים נשואים מדווחים לעתים קרובות על חוסר ודאות לגבי איך לאזן את הזמן בין משפחת המוצא שלהם לחותן, במיוחד כשמדובר בחגיגות.1.
ילדים בוגרים מרגישים נקרעים בין עיסוק במסורות של המשפחה שלהם לבין הטקסים של חמיהם. בנוסף, זוגות נשואים רוצים לעתים קרובות ליצור מנהגים משפחתיים משלהם. הדרישות והרצונות הסותרים המוצבים לזוגות במהלך החגים עלולים להוביל לקונפליקט ולמרמור בכל המערכת המשפחתית.
עבור רבים, מסורות החגים הן לא רק מיוחדות אלא קדושות. טקסי חג מאפשרים למשפחות לחגוג את שלהם זהות, לשמור על הקשר שלהם, להעביר את ערכי המשפחה ולחלוק סיפורים. כתוצאה מכך, משפחות מרגישות לעתים קרובות מגוננות על שיטות אלה. ניסיונות לשנות מסורות יכולים להיחשב כהתקפה או הדחה של המשפחה.
שינוי טקסי החג יוצר גם אי ודאות. הורים, למשל, עשויים לפקפק במחויבות של ילדם הבוגר למשפחה או לתהות אם הם הילד מתרחק אם הם מחליטים לבלות את החג לבד עם בן או בת הזוג שלהם מחותנים. לכן, תכנון ותקשורת נכונים הם חיוניים להפיכת החגים לזמן המאושר ביותר בשנה עבור כל המשפחה.
קבע את סדרי העדיפויות שלך
אתה והשותף שלך צריכים לקבוע מה הכי חשוב לכל אחד מכם בתקופת החגים. האם זה לבלות עם משפחות המוצא שלך או לבלות זמן לבד כמשפחה גרעינית? האם יש מסורות מסוימות שאתה פשוט לא יכול לפספס, אבל אחרות אתה יכול לתת או לקחת?
לאחר הרהור על מה שחשוב לך בתקופת החגים, דרג את חמשת העדיפויות המובילות שלך. רשימות עדיפות יכולות להיות רעיונות מופשטים, "הורים שלי יבלו זמן איכות עם הילד שלנו", או פעילויות מדויקות, "להשתתף בשירות עם סבא וסבתא שלי". ואז, דרך סוג שיחה מהורהרת, דנו בסדרי העדיפויות שלכם, מה מציאותי או לא מציאותי להשתלב בו, והפקו רעיונות לחלופות אם תצטרכו לבטל טקס מכם רשימה. בסיום השיחה, כדאי שתהיה לך רשימה של מסורות שתעסוק בהן בעונה זו, כאשר הרצונות של שני בני הזוג יהיו מיוצגים (אם כי זה לא חייב להיות שווה).
במהלך השיחות האלה, חשוב להשתמש שפת "אני" במקום "אתה". (שיכול לצאת כביקורת), לא להכליל (למשל, "אתה אף פעם" או "אתה תמיד"), ולא להכניס מילים (או רגשות) לפיו של בן הזוג.
במקום: "אתה תמיד מתלונן כשאנחנו ישנים בבית הוריי, אז אני יודע שתטיל וטו על זה, אבל אני רוצה להישאר בביתם ללילה אחד."
נסה: "ממש הייתי רוצה להישאר בבית הוריי ללילה. אני יודע שזה לא המקום הכי נוח לישון בו, אבל זה אומר לי הרבה להיות שם".
חשוב גם לעסוק בבדיקת פרספקטיבה ובפרפרזה (למשל, "מה שאני שומע אותך אומר הוא..." או "נראה שאתה מוטרד מכך ש...") כדי להבטיח שיש לך ולשותף שלך הבנה משותפת ושהם באותו הדבר עמוד.
צור תוכנית משחק לחג
חמוש ברשימת העדיפות שלך לחג, הגיע הזמן לעשות את שלך תוכנית משחק לחג, פריטי פעולה המתרגמים את רשימת העדיפויות שלך לתוכניות קונקרטיות.
זה הופך סדר עדיפויות כמו "ליצור מסורת חג לשנינו" או "ההורים שלי יבלו זמן איכות עם הילד שלנו" למשהו כמו "לבשל מיוחד ארוחת ערב לשנינו ותראה את הסרט האהוב עלינו בשבוע שלפני החג" או "תישאר בבית של ההורים שלי שני לילות כדי שיוכלו להספיק עם נֶכֶד."
יצירת תוכנית משחק פירושה משא ומתן. באופן אידיאלי, אתה והשותף שלך תעשה זאת לשתף פעולה ותפגשו את שני סדרי העדיפויות שלכם, כמו בוקר חג המולד לבד בביתכם ואז לארח את שני הצדדים של המשפחה. כולם זוכים להיות ביחד, ואתה מקבל מסורת בוקר חג המולד עבור המשפחה הגרעינית שלך: "win-win". עם זאת, מציאותית, סביר להניח שתצטרך פְּשָׁרָה (חלק "ניצחון", חלק "הפסד"), כגון חלוקת החופשה בין המשפחות שלך, או אפילו תשואה/הקרבה (בן זוג אחד "מנצח", השני "מפסיד"), למשל לבלות את החג עם המשפחה של בן הזוג השנה, אבל המשפחה שלך בשנה הבאה. אם זה מוסכם על הדדית, כניעה/הקרבה היא בסדר כל עוד אחד מבני הזוג לא תמיד "מפסיד".
כשאתה משתתף בטקסים ברשימת העדיפויות של בן/בת הזוג, היו פתוחים ואמצו את הרגעים החשובים להם. זוהי דרך להתחבר ולהבין גם את בן הזוג וגם את משפחתו.
תקשר את התוכנית שלך
שיתוף תוכנית המשחקים לחג שלך יכול להיות מורט עצבים ולגרום אפילו לילד הבוגר הנחוש ביותר להתחמק ולנטוש את התוכנית המעוצבת היטב כדי לשמור על השקט.
עם זאת, חשוב לזכור שאתה ובן זוגך הם צוות עכשיו ובעדיפות זה של זה. היצמדות לתוכנית המשחק שלך חשובה לבריאותך היחסית ולביסוס הבריאות גבולות עם משפחות המוצא שלך.
קודם ה ילד בוגר צריך לדבר עם ההורים שלו. למשפחות יש תרבות תקשורת משלהן, ולא משנה כמה זמן אתה "במשפחה", זה עדיין שונה ממה שגדלתי בה. סביר להניח שבן הזוג שלך יודע איך לדבר בצורה הטובה ביותר עם הוריהם, גם אם זה לא איך היית עושה את זה.
שְׁנִיָה, לתקשר מוקדם. אל תחכו לרגע האחרון כדי להעלות את התוכניות שלכם על ההורים שלכם. אם אתה סוטה מהתוכניות הרגילות שלך, ייתכן שההורים שלך יצטרכו לשנות את הסידורים שלהם, או שהם עשויים לחוות אכזבה מסוימת וייתכן שיידרשו למעט זמן כדי להתמודד עם הרגשות הללו.
שְׁלִישִׁי, להיות ישיר ואל תגידור או הפוך את ההצהרה שלך פחות אסרטיבי. להיות ישיר לא אומר להיות גס רוח, אבל זה אומר לא לתת להורים שלך הזדמנות לעקוף אותך או להביא אותך למערה. בזמן שאתה ישיר, אתה יכול גם להתייחס לרגשות של ההורים שלך.
אם אתה אומר, "חשבנו אולי לבלות את החג בבית רק שנינו השנה?" ההורה שלך יכול לומר בקלות, "לא, אתה תבלה את זה איתנו כמו תמיד."
במקום זאת, נסה, "החלטנו שהשנה נבלה את חג המולד אצלנו. אני יודע שזה שונה מהאופן שבו אנחנו עושים דברים בדרך כלל, ואני מצטער אם אתה מאוכזב, אבל חשוב לנו להתחיל גם את המסורות שלנו. התכוונו לטוס בשבוע שלאחר מכן, אם יש לך זמן בלוח הזמנים שלך לביקור אז?"
רביעי, להשתמש בשפה "אנחנו". אמירת "אנחנו" מראה שאתה והשותף שלך הם צוות וכי קיבלת החלטה משותפת. אל תבדיל את בן הזוג או תנסה להאשים אותו בחוסר השתתפותך: "סאלי רוצה לבלות את החג עם ההורים שלה, אז אנחנו צריכים ללכת למשפחתה בַּיִת." זה מערער את בן הזוג שלך ויכול ליצור תרחיש שבו ההורים שלך חושבים שבן הזוג שלך שולט או משנה אותך למרות שעשית משותף מתחשב. הַחְלָטָה.
חמישי, לבוא לשיחה עם חלופות(כמו לטוס בשבוע שאחרי לביקור) ושתף פעולה עם ההורים שלך כדי לשנות ו/או ליצור מסורות חדשות. סביר להניח שהוריכם מבינים את הצורך לשנות טקסים בהתבסס על השלב של ילדיהם בחיים, אז עבדו יחד כדי להמציא משהו שיתאים לכולכם. אולי אפילו תופתעו ותגלו שגם ההורים שלכם חיפשו שינוי!