מדריך הישרדות לחותן חג

עונת החגים בעיצומה, ורבים יבלו השבוע עם המשפחה, כולל החותנים. למרות שמחותנים יכולים להיות מקור גדול לשמחה ותמיכה, בילוי זמן ממושך איתם, לפעמים במקומות קרובים, אינו חף מהאתגרים - הערות ושאלות פשוטות עשויות להיות מתפרשים כביקורת, חוסר ודאות לגבי איך להתאים מסורות וטקסים עלול להוביל להדרת אנשים, והבדלים בערכים ואמונות עשויים להרגיש מוגברים כאשר מישהו עושה הערה ראויה לצמרמורת. כתוצאה מכך, מחותנים רבים נכנסים לחג מלאי אימה או חושבים שהם רק צריכים "לגחך ולסבול את זה". עם זאת, הפתרון לא חייב להיות כל כך חתוך ויבש. למעשה, יציאה למפגשי חג עם כמה כלים בכיס שלך (ושל בן הזוג) יכולה לעזור לך לנווט אותם בקלות.

שנה את האופן שבו אתה רואה את ההתנהגות של חמיך על ידי הנחת משקפיים בצבע ורדרד.

בין אם זה מבוסס על חוויות עבר (עם משפחת המוצא שלך או עם החותנים הנוכחיים) או ייצוגים בתקשורת, לעתים קרובות יש לנו ציפיות שליליות להתנהגות של חמינו. במילים אחרות, אנו מצפים לגרוע יותר. כתוצאה מכך, לעתים קרובות אנו מפרשים לא נכון את כוונותיו של חמינו ומבצעים ייחוסים שליליים. למשל, אם חמותך אומרת, "וואו, זה הרבה מתנות לסוזי הקטנה! בחורה בת מזל!" אתה יכול לפרש זאת כהערה סרקסטית המבקרת את שלך

הורות. עם זאת, יכול מאוד להיות שחמותך פשוט עושה תצפית ומציינת שלנכד שלה יש, אכן, מזל גדול.

בתקופת החגים, זה עשוי להיות מועיל להרכיב משקפיים בצבע ורדרד ולראות את ההתנהגות של חמיך באור חיובי יותר. במקום תגובות ברכיים או שיפוטיות, קחו רגע והרהרו כיצד הייתם רוצים שהחותן שלכם יפרש את אותה התנהגות או הערה אם הייתם עושים או אומרים את זה. אנו נוטים לייחוס נדיבים וחיוביים יותר לגבי ההתנהגות שלנו, כך שירחיב את הרצון הטוב לחמותך. במקום לחשוב שהחתן שלך כועס עלייך כי הוא היה נמוך איתך במטבח, תכניס את עצמך לשלו נעליים ותחשוב, "אני בטוח שהוא היה קצת עצבני כי יש לו בית מלא אורחים והוציא משהו חם מהבית. תנור אפיה; זה לא היה שום דבר אישי." שינוי קטן זה בפרספקטיבה יכול לעשות עולם של הבדל.

אם משקפיים בצבע ורדרד לא עושים את העבודה, הימנעות יכולה לעזור.

כן, תקשורת פתוחה ו אוֹתֶנְטִיוּת הם חלק בלתי נפרד ממערכות יחסים מוצלחות, אבל לפעמים זה בסדר לעסוק בהימנעות. למעשה, מחותנים נמנעים לעתים קרובות מנושאים כדי להגן על מערכת היחסים שלהם ועל פרטיותם או כדי למנוע סכסוך. הסתמכות חוזרת ונשנית על הימנעות ואי התמודדות עם בעיות הבסיסיות ביחסים אינה טובה בטווח הארוך, אך יכולה לעזור במהלך התכנסויות החגים. הימנעות יכולה להיות מרומזת ועקיפה, כגון שינוי נושא או בדיחה, למפורש או ישיר, "אני מעדיף לא לדבר על זה." לרוב עדיף להתחיל בעדינות ולהשתמש בהימנעות עקיפה אסטרטגיות. רוב האנשים יקבלו את הרמז וישחררו את הנושא. עם זאת, אם הם לא עושים זאת, ייתכן שתצטרך להיות בוטה וליידע את חמיך שהנושא הזה אסור.

לדוגמה, אם החותנים שלך שואלים, "אז מתי אתה הולך להפוך אותנו לסבא וסבתא?" במהלך ארוחת הערב, אתה יכול הרם את חליל השמפניה שלך ותגיד בצחוק, "לפי זה נראה, לא בקרוב, ג'ו!" ולשנות את נושא. אם הם לא יפטרו את הנושא, אתה (או בן זוגך) יכול להיות בוטה ולומר, "אנחנו לא רוצים לדבר על זה, אז בבקשה תפסיקו לשאול." לרוב זה הכי טוב ילדים בוגרים מדברים עם הוריהם באמצעות שפת "אנחנו", אבל אם אתה מרגיש בנוח לדבר ישירות עם חמיך, לך על זה! רק תהיו בטוחים שבן הזוג מגבים אתכם.

למרות שמשקפיים בצבע ורדרד והימנעות יכולים להיות מועילים, במיוחד עבור התנהגויות או הערות שהן נמוכות, זה לא אומר שאתה צריך לתת להתנהגות רעה לגלוש.

קבע גבולות סביב התנהגות או תקשורת מקובלים ובלתי מקובלים.

אתה לא צריך להתמודד עם התנהגות רעה או רעילה כי זה "ככה זה וככה זה" או "כמו שהדברים היו תמיד", והתנהגות התמודדות לא חייבת להרוס את החג. אסטרטגיה אחת, "שלוש שביתות שולטות," מאפשר לך לקבוע גבול ולתקשר את ההשלכות של הפרות גבול חוזרות ונשנות. עם זאת, חשוב שאתה והשותף שלך תדון ביניכם גבולות וההשלכות כחלק שלך תוכנית משחק לחג לפני הזמן כך ששניכם באותו עמוד.

ראשית, הודע לחמותך שההתנהגות או ההערה שלהם אינם מקובלים, ותעריך אם הם יפסיקו. אז תודיע להם על ההשלכות שלך, או מה אתה מתכוון לעשות אם הם ימשיכו, כמו לעזוב את האירוע, לבקש מהם לעזוב או לא לחזור לחגוג איתם בשנה הבאה. לעתים קרובות, זה מספיק כדי לקטום את ההתנהגות או להעיר הערה. עם זאת, אם הם עושים זאת בפעם השנייה, הזכירו להם את הגבול וההשלכות שלכם. ואם מסיבה כלשהי, הם עושים זאת בפעם השלישית, עקוב אחר התוצאה.

לדוגמה, אולי חמתך עושה א הערה לגבי כמות האוכל הילד שלך אוכל לאורך היום. בהערה הראשונה, אתה (או בן/בת זוגך) יכול למשוך את חמיך הצידה ולומר, "אנחנו לא מעריכים שאתה מגיב על הרגלי האכילה של ג'ואי, זה לא מתאים בושה אותו ככה, ואם תמשיך לעשות את זה, נצטרך לעזוב לפני ארוחת הערב". אם חמתך מעיר שוב, הזכיר להם בעדינות הגבול והתוצאה שלך, "אני יודע שכולנו היינו רוצים להישאר לארוחת ערב, אבל כפי שאמרנו קודם, אם תמשיך להעיר את ההערות האלה, נצטרך לעזוב." אם חמתך מפר את הגבול בפעם השלישית, גם אם זה ליד שולחן האוכל, זה הזמן לעקוב. תזכיר ברוגע לחמותך את הגבול שלך ושאתה מקיים את התוצאה שתיארת, "תודה שהכנת את הארוחה הנפלאה הזו, אבל כפי שאמרנו פעמיים היום, לא נסבול תגובות מסוג זה ונצא עכשיו". הצבת גבול והיצמדות אליו חשובה לפרט וליחסי רווחה. אם יש לך ילדים, הם יראו מודל נפלא להסברה עצמית ותקשורת בונה.

זה יכול להיות מרתיע להתעמת עם התנהגות לא נוחה של חמין בחגים, אבל ארגז כלים של אסטרטגיות יכול לעזור להפוך את עונת החגים שלך לשמחה ומוארת!