גירושים אפורים: ניהול אי ודאות לאחר גירושי הורים

לְהִתְגַרֵשׁ. עד גיל העמידה, אתה כנראה מכיר כמה חברים שעברו אחד ואולי גם אתה ניווטת במים הכואבים של נישואים הֲמָסָה. עם זאת, מערכת היחסים היחידה שלעתים קרובות איננו מצפים שתסתיים בגירושים במהלך תקופת הזמן הזו היא הנישואים של הורינו. אבל גירושין אפוריםגירושים בין בני 50 ומעלה, הם הדמוגרפיה הדמוגרפית של הגירושין הצומחת ביותר. תוחלת חיים מוגברת והתרופפות טאבו סביב גירושין מחזקים את שכבת הגילאים בני 50 פלוס לצאת מנישואים מיושנים ולהתחיל את סינגל המערכה השלישית שלהם.

למרות שהגרושים עשויים להרגיש משוחררים ומחוזקים ממעמדם הרווק החדש, לא תמיד ניתן לומר את אותו הדבר על ילדיהם הבוגרים. יש הטוענים שגירושין אפורים אינם מרגיזים ילדים בוגרים שכן הם משוגרים לרוב מבית המשפחה ויוצאים למסעות המבוגרים שלהם, כולל קריירה, נישואין ו הוֹרוּת. עם זאת, המחקר שלי מגלה שלילדים בוגרים קשה להשלים עם סיום הנישואים של הוריהם, ולפי כל הדעות, עם משפחת המוצא שלהם כפי שהם מכירים אותה.

שינויים ביחסי הורה-ילד

למעשה, ילדים בוגרים של גירושין (ACOD) מתמודדים עם אינספור אי ודאות, או שאלות, לגבי איך לכייל מחדש את מערכות היחסים המשפחתיות שלהם

זהות בעקבות גירושים אפורים. לדוגמה, ACOD חווה שאלות על שינויים ביחסי הורה-ילד ונאבקים בתפקידם החדש בעולם שלאחר גירושים הוריים. בהתחשב במעמדם הבוגר, הורים רבים רואים בילדיהם הבוגרים חברים או מקורבים ומשתפים מידע לא רצוי על הגירושין, ההורה השני או החדש שלהם. קשרים רומנטיים.

בנוסף, ילדים בוגרים מטילים ספק אם מערכת היחסים שלהם עם אבותיהם תהיה חזקה באותה מידה. נשים נוטות לבצע תפקידים "שומרי משפחה" במערכות משפחתיות, ועבור ילדים בוגרים רבים, במיוחד כשהם היו מחוץ לבית, מערכת היחסים שלהם עם אבא שלהם הייתה קלה יותר אימא שלהם. כתוצאה מגירושים, ACOD אינם בטוחים כיצד לשמור על מערכת היחסים שלהם עם אביהם. ACOD גם נאבקים ב"תחושת לכודים" בין הוריהם. בדיוק כמו מתבגרים, ACOD יכול להרגיש תקוע באמצע וכאילו הם צריכים לבחור צד בגירושין.

אי ודאות הקשורה לגירושין

ACOD נאבקת גם בחוסר ודאות הקשורה לגירושין. רבים מפקפקים בסיבה לגירושין, למרות שהם בו זמנית לא רוצים לדעת, במיוחד אם זה מעמיד את אחד ההורים באור שלילי, כמו גם את עיתוי הגירושין. נוטים להיות שני מחנות בכל הנוגע לתזמון, אלה שראו את הכתובת על הקיר לאורך כל הדרך יַלדוּת והם כועסים שהוריהם לא התגרשו כשהיו צעירים יותר וכאלה שעיוורו.

ACOD עיוורת מדווח כי רק לעתים נדירות רואים את הוריהם מתווכחים וכי לא היה להם מושג שנישואיהם בבעיה. קבוצה זו נוטה להתמודד עם שאלות נוספות בנושא זהות משפחתיתבעקבות גירושין אפורים. באופן ספציפי, הם תוהים "מי היו אנחנו?" ו"מי הם אָנוּ?" הגירושים האפורים של הורים גורמים ל-ACOD לפקפק בזהותם המשפחתית, לנחש שנית את העבר ולא בטוח בעתיד. בראיון אחד נוקב במיוחד, משתתף הטיל ספק בלגיטימיות של חיי המשפחה שלו זיכרונות גדלים, מרחיקים עד לשאול "האם הכל היה עשן ומראות?" שאלה שמכילה ה טְרַאוּמָטִי אופי הגירושין האפורים לילדים בוגרים.

לבסוף, גירושים אפורים משפיעים על ילדים בוגרים ראייה של מערכות יחסים רומנטיות ומחויבות. מספר משתתפים ציינו כי הגירושים של הוריהם גרמו להם להתחיל לפקפק ביחסים הרומנטיים שלהם, ותוהים "מה הטעם?" אם אפילו ההורים שלהם היו מקבלים גרושה לאחר 20+ שנות נישואים. משתתפים רווקים ציינו שזה גרם להם לנחש שנית להתחיל מערכות יחסים חדשות וצבע את השקפתם על נישואים באופן כללי.

5 טיפים לניהול ספקות

אז איך מתמודדים עם הספקות האלה בעקבות גירושים אפורים של ההורים? להלן חמישה טיפים:

1. מַעֲרֶכֶת גבולות: תקשר עם ההורים שלך לגבי המידע שאתה עושה או עושה לֹא רוצה לדעת. אם ההורה שלך מתחיל לדבר שלילי על ההורה השני שלך או חושף מידע הקשור לגירושין שאתה חושב לא מתאים, שנה נושא או הזכיר להם שאתה הילד שלהם, לא חבר שלהם, ואתה מעדיף לשמור את אלה נושאים ללא הגבלה.
2. לפתח שגרות חדשות: אם אתם חוששים שאתם עלולים לאבד קשר עם אחד ההורים עכשיו שהם כבר לא חיים תחת אותה קורת גג, עבדו יחד כדי לפתח שגרות חדשות. בחר תאריך ושעה לשיחת טלפון שבועית או ביקור. שלח הודעה זה לזה לאורך היום או השבוע כדי לשמור אחד על השני מחובר לחיי היום יום.
3. ציין את הצרכים שלך: בקשר לכך, אם אתה רוצה שההורה שלך יהיה זה שיושיט יד או שאתה צריך שהם ינחמו אותך, ספר להם. הורים אינם קוראי מחשבות. ייתכן שאבא או אמא שלך שומרים על מרחק כי הם עשויים לחשוב שאתה כועס עליהם בגלל הגירושים. תן להם לדעת מה אתה צריך מהם כדי שהם יוכלו לתמוך בך בצורה הטובה ביותר במהלך המעבר הזה.
4. עצב מחדש את הזהות המשפחתית שלך: גם אם ההורים שלך לא היו מרוצים מנישואיהם במהלך ילדותך, זה לא מוריד מהעובדה שהם אהבו אותך, ובתקווה, יצרו זיכרונות אוהבים. מובן להטיל ספק בעבר, אבל הגירושים בהווה אינם שוללים זיכרונות מאושרים קודמים. במקום לחשוב על הגירושין כעל סוף המשפחה שלך, חשבו על זה כעל הזדמנות להגדיר מחדש את הזהות המשפחתית ואת מערכות היחסים שלכם. כמו ההורים שלך, גם אתה גדלת וייתכן שתדרוש צרכים שונים מההורים שלך. זה מהווה הזדמנות לכל החברים לנהל משא ומתן מחדש על תפקידיהם ועל הכללים ליחסיהם זה עם זה.
5. התעמת עם היסוס מחויבות: אפשר להבין שאחרי שראית את הנישואים של ההורים שלך מתמוססים, אתה שואל אם שלך יגיע למרחקים. שוחח עם השותף שלך על החששות שלך. תן להם לדעת את הדאגות שלך, ופתח אסטרטגיה להרגיע אחד את השני, כמו גם לתקשר לפני שהבעיות יהיו גדולות מכדי לפתור. פרט מְרַפֵּא או יועץ זוגי יכול לעזור לכם להתמודד עם בעיות מחויבות ולפתח אסטרטגיות למקרים בהם מתגנבים ספקות יחסיים.