עצב ושמחה: ניהול המעבר לקן ריק

הארגזים והמזוודות פורקו. חדר המעונות מעוצב. ניתנו הבקשות לשיחות טלפון שבועיות או, לכל הפחות, טקסטים להוכחת חיים מספר פעמים בשבוע (ובכל בוקר בסופי שבוע!). הפרידה הייתה קשה. הנסיעה הביתה, מתוקה מרה. כשאתה חוזר לקן הריק שלך, מתחילות השאלות-מי אני עכשיו? מה אני עושה עם כל הזמן שלי? מה אנחנו (בן זוגי) הולכים להגיד ולעשות אחד עם השני?

לאחר עשרות שנים של מרכז את ילדיכם, סיבוב סביב לוחות הזמנים שלהם והיותם שם פיזית ורגשית, הפתאומיות של בית ללא ילדים זה עתה יכולה להיות לא נעימה. עבור חלקם, ילדים שעוזבים את הבית מדגישים את המרחק שגדל במהלך המחזור הורות שנים ומסתיים בכך ששני בני הזוג מתחילים מסע חדש, בנפרד.

עבור אחרים, זה זמן של התחדשות ותעדוף מחדש עבור עצמם ומערכת היחסים שלהם. מחקר של הפרופסורות מרי נגי וג'ניפר תייס חשף כמה שינויים חיוביים לזוגות נחווה במהלך המעבר לקן ריק, כולל זמן זוגי מוגבר, תקשורת ו פְּרָטִיוּת.

למרות היתרונות החיוביים, המעבר לקן ריק הציב גם אתגרים. הורים התמודדו עם אי הוודאות סביבם זהות ותפקיד ביחס לעצמם ולבן זוגם. אמא אחת, למשל, שאלה מי היא עכשיו שהיא לא אמא במשרה מלאה ובעלים תהו לעתים קרובות אם הם "יספיקו" לנשותיהם עכשיו כשהילדים נעלמו. גם מקננים ריקים דאגו להיות "

מְשׁוּעֲמָם ו בּוֹדֵד" ללא ילדים בבית, אך במקביל נאבקו בהרגשה שהם נאלצים לבלות עם בן הזוג וחשו אשמה אם הם רצו לעסוק בפעילויות עצמאיות.

לבסוף, לקננים ריקים היו חששות לגבי מערכת היחסים שלהם. זוגות תהו אם הם יחזרו למערכת היחסים "המקורית" שלהם או שהם בכלל יישארו ביחד, אחד מבני הזוג ציין "תהיתי האם נישאר ביחד, האם הקשר יהיה חזק יותר?"

להלן טיפים שיעזרו לך ולבן זוגך לעבור את המעבר לקן ריק:

1) לתקשר: זה אולי נראה מובן מאליו, אבל זוגות רבים נמנעים לעתים קרובות משיחות ישירות על נושאים קשים או אי ודאות כדי להגן על מערכת היחסים שלהם, להימנע מקונפליקט או לא לפגוע ברגשות בן הזוג שלהם. לדוגמה, אתה עשוי להרגיש שאתה רומז שאתה לא אוהב להיות עם בן הזוג שלך אם אתה אומר שאתה מתגעגע לילד שלך. אז במקום להגיד משהו שעלול לפגוע, אתה מחזיק אותו. במקום להיסגר כשאתה מתגעגע לילדך או להרגיש לא עגינה כשאין משחק כדורגל בשבת בבוקר להשתתף בו, הודע לבן הזוג שלך. זכרו, גם בן הזוג שלכם עובר את המעבר הזה והם חווים מחשבות ורגשות לגבי השינוי הזה. דיבור אחד עם השני יכול ליצור הבנה משותפת ולעזור לאמת את הרגשות שלך על ידי הידיעה שאתה לא לבד.

2) לספק תמיכה: כאשר אתה מקבל את הגילויים מבן הזוג שלך, חשוב לעשות צ'ק-אין ולשאול איזה סוג של תמיכה הם רוצים. האם הם רוצים פתרון? או נוחות? פשוט אומר, "תודה רבה על ששיתפת אותי, מתוקה. האם אתה רוצה שאני פשוט אמשיך להקשיב או שאתה רוצה את עצתי?" יכול להגיע רחוק.

כמו כן, אל תקפוץ מיד ותנסה לגרום לתחושה העצובה להיעלם או להסיח את דעתם. ביטול הרגשות של בן הזוג באמצעות הסחת דעת יכול לגרום להם להרגיש שלא שומעים אותם או שהרגשות שלהם לא חשובים. אתה גם לא רוצה לשפוך את בן / בת הזוג שלך חיוביות רעילה, "אל תהיה עצוב שהם נעלמו, תשמח שהיו לנו אותם בבית 18 שנה!" לאפשר לבן הזוג שלך להתלונן או לחלוק רגשות שליליים מבלי לשים סיבוב חיובי על זה עוזר לאמת את החוויה שלהם ולספק תמיכה.

3) קבל גם/ו-היות: המעבר לקן ריק מרגש ומעציב. זה מצית גם אפשרויות חדשות וגם שאלות. זה יוצר חופש ותחושת אובדן. נקודת המעבר הזו מלאה בשתי/ו-והות וחשוב להכיר ולאמץ זאת. למרות שאתה עשוי להתרגש לקיים לילות דייטים קבועים עם בן / בת הזוג שלך, אתה יכול להחמיץ בו-זמנית לילות של מעבר משפחתי.

ככל שאתה מסוגל לקבל יותר את השתי ו/ו של שלב זה בחיים, אתה יכול להיות יותר מבין עם עצמך ועם בן הזוג שלך כשאתה חווה רגשות מנוגדים לכאורה בזמן שאתה מנווט בזה מַעֲבָר.

4) תכיר את עצמך: עבור הורים רבים, תחומי העניין, הרצונות, מערכת היחסים ואפילו הזהות שלך יכולים להשתלט על המושב האחורי במהלך שנות ההורות. כתוצאה מכך, אתה עלול לאבד את הקשר עם עצמך ועם בן/בת הזוג שלך. מי אני? מה אני אוהב לעשות? עכשיו זה הזמן ללמוד עליך האדם לא ההורה. קח זמן להרהר באילו סוגי פעילויות מציתים את התשוקה שלך, מספקים לך נחמה או מאתגרים אותך אינטלקטואלית. חקור שיעורים והרצאות מקומיות באזור כדי לראות למה אתה נמשך. זו גם הזדמנות להכיר חברים חדשים או להתחבר מחדש עם ותיקים על ידי הזמנתם יחד.

5) אשר ועצב מחדש את הנישואים שלך: למרות שבילית שנים בהורות משותפת עם בן / בת הזוג שלך, כשהקן ריק אתה עלול להסתכל מעבר לשולחן האוכל ולחשוב לעצמך "מי זה אדם?" ו"על מה הנישואים שלנו?" אי הוודאות הללו נפוצות ומספקות לך הזדמנות לגלות מחדש, לאשר מחדש ולעצב מחדש את שלך נישואים.

בדיוק כמו שהתפתחת גם בן הזוג שלך, אז תכיר אותם שוב כאדם לא הורה. אתם לא הולכים להכיר אחד את השני פשוט יושבים על הספה וגוללים דרך הטלפונים שלכם או צופים בטלוויזיה, אתם צריכים לעשות מאמץ מרוכז. צאו לדייטים, מה שזה לא אומר לכם - ארוחת ערב, טיול, משחקי לוח. למעשה, משחקים יכולים להיות דרך מצוינת להכיר מחדש את בן הזוג, במיוחד משחקים שמתמקדים בשאלות או בסיפור. משחקים כגון We're Not Really Strangers (מהדורה זוגית) או משחקים שנוצרו על ידי מטפלים בזוגיות כגון גוטמן או אסתר פרל מספקת הנחיות נהדרות שיכולות לעזור לך ולבני הזוג לספר סיפורים, לבטא את המחשבות והרצונות שלך ולקבל הכירו מחדש.

למרות שאי ודאות יכולה לגרום לך (ולבן הזוג שלך) להרגיש חָרֵד, זו גם הזדמנות לאשר מחדש את מערכת היחסים שלכם. הצהרות פשוטות המאפשרות לבן הזוג לדעת שאתה אוהב את הזמן הזה איתו עכשיו או שאין מישהו שאתה מעדיף לעבור איתו את המעבר הזה יכול לעזור להקל על פַּחַד שהם "לא מספיקים" עכשיו כשהילדים נעלמו ומקרבים אותך.

בזמן שאתם מכירים את עצמכם מחדש ומאשרים מחדש את מערכת היחסים שלכם, עכשיו זה זמן מצוין לעצב מחדש את העתיד. הנישואים שהתחלת ביום שבו אמרת את הנדרים שלך הם לא אותם נישואים היום. עכשיו כשאתה נכנס לשלב חדש בחיים הגיע הזמן להרהר איפה היית ולהעריך מחדש לאן אתה רוצה להגיע. אולי שניכם תמיד חלמתם על בית באגם פרישה לגמלאות, האם זה עדיין נכון או ששניכם מעדיפים לנסוע יותר? החלטתם שאתם רוצים לנסות לפרוש מוקדם ממה שחשבו במקור? עכשיו זה הזמן ליצור ולטפח את הנישואים שאתה רוצה עבור האנשים שאתה עכשיו לא האנשים שהיית לפני 20 פלוס שנים.