מדוע דיכאון לאחר חתונה הוא כל כך נפוץ

השמלה נבחרה, התגובות נספרות, והטבעות נוצצות בתקווה לאושר ועושר - יום חתונתך הגיע.

למרות שחתונה אמורה להיות היום המאושר בחייך, עבור כלות רבות תחושת מדוכדך ודיכאון הן חוויות נפוצות לאחר היום הגדול. לחץ תקשורתי ותרבותי לקבל את "היום המושלם" מביא לכך שכלות רבות חוות עצב עמוק או דִכָּאוֹן בעקבות נישואיהם. למעשה, יותר ממחצית מהכלות החדשות שהתראיינו על ידי הפרופסורות לורה סטפורד ואליסון סקוט¹ דיווחו שהם מרגישים עצובים, מדוכאים או מאוכזבים בשבועות ובחודשים שלאחר חתונתם. במחקר אחר, סקוט וסטאפורד מצאו ש-12 אחוז מהכלות החדשות חוו רמות משמעותיות או קליניות של דיכאון שישה חודשים לאחר חתונתן².

למרבה הצער, דיכאון קשור לעיתים קרובות לחוסר שביעות רצון וחוסר יציבות בחיי הנישואין. דיכאון בשנים הראשונות של נישואים יכול להניח בסיס לדפוסים יחסיים לא מתפקדים³ והוא מנבא חזק של לְהִתְגַרֵשׁ⁴.

סטפורד וסקוט זיהו מספר מאפיינים שהפרידו בין "כלות כחולות" ל"כלות מאושרות". ראשון, בהשוואה לכלות מאושרות, כלות כחולות התרכזו לעתים קרובות בתכנון החתונה וביום החתונה (למשל, ברידזילה). שנית, כלות כחולות חוו לעתים קרובות חוסר ודאות, או שאלות, לגבי מערכת היחסים. לדוגמה, כמה כלות כחולות תהו אם הן קיבלו את ההחלטה הנכונה להתחתן עם בן זוגן, בעוד שאחרות נאבקו בציפיות היחסים כזוג נשוי. לבסוף, כלות כחולות התמקדו לעתים קרובות יותר ביום החתונה מאשר בנישואיהם הקרובים

¹.

למרות שמאפיינים אלה חוו "כלות כחולות", ישנם צעדים שאתה יכול לנקוט אליהם חסך את עצמך מהבלוז שלאחר החתונה, גם אם אתה חולק חלק מהחוויות "כלות כחולות" דיווח.

בהסתמך על המחקר, זיהיתי ארבע אסטרטגיות שבהן אתה יכול להשתמש כדי לעזור להפחית או להימנע מהבלוז שלאחר החתונה:

1. לזהות ולדון באי ודאות.
2. חבקו "אנחנו" מול. חשיבה של "אני".
3. מרכז חוגג עם הקהילה.
4. התמקד בנישואים, לא בחתונה.

במהלך ארבעת השבועות הבאים, אצלול לעומק בכל אחת מהאסטרטגיות הללו. השבוע, אנחנו מתחילים עם טיפ מספר אחד.

לזהות ולדון באי ודאות

להתחתן היא נקודת מפנה גדולה בזוגיות, לא משנה כמה זמן אתם ביחד. מעבר מ היכרויות (או חיים משותפים) לנשואים כחוק יכולים להיות מרתיע ולעורר אי ודאות, או שאלות, לא משנה כמה אתה נרגש ובטוח באיחוד שלך.

בנוסף, הודעות מהחברה ומהמשפחה, יחד עם החוויות הקודמות שלך (כולל העבר מערכות יחסים או מערכות יחסים שצפית בהם) עשויים למלא אותך בשאלות או ספקות לגבי פוסט החתונה חַיִים. האם להורים שלך היה איחוד מאושר ואתה חושש שלך לא יעמוד בזה? האם החבר הכי טוב שלך אמר לך שיש לו מחשבות שניות אחרי שאמרו "אני כן" ואתה חושש שאולי תרגיש אותו הדבר? או שאתה לא בטוח מי זה "התחתן איתך"? לא משנה מה אי הוודאות, חשוב להבין שזה בסדר שיש שאלות.

אי ודאויות הן נורמליות במהלך מעברים גדולים כמו נישואים. למעשה, זוגות נשואים חווים מגוון שאלות, כולל ספקות לגבי המעורבות שלהם במערכת היחסים (למשל, איך אני מרגיש לגבי שלנו נישואים?), הנישואים עצמם (למשל, איך עלינו להתנהג אחד ליד השני?), והשפעתם של זרים, כמו החותנים, על הקשר שלהם (למשל, האם החותנים שלי להשפיע עלינו קבלת החלטות?)⁵. למרבה הצער, חוסר ודאות שלא מטופל יכול להשפיע לרעה על הנישואים שלך. מחקרים מראים כי אי ודאות קשורה לחוסר שביעות רצון ביחסים ולדיכאון לאחר נישואין^{2, 5}. לכן, חשוב לדבר עם בן/בת זוגך או עם אדם אחר שניתן לסמוך עליו על אי הוודאות שלך.

הצעד הראשון, לעומת זאת, הוא לזהות ולנסח את אי הוודאות שלך. לפעמים חוסר ודאות יכול לגרום לנו להרגיש חָרֵד ולטשטש שפה מדויקת או זיהוי של הדאגות הספציפיות שלנו. היכולת לבטא ולתייג את חוסר הוודאות שלך נותנת לך ולשותף שלך סיכוי טוב יותר להיות מסוגלים לטפל כראוי בדאגותיך.

למשל, במקום לומר "אני פשוט לא בטוח איך אני אמור להתנהג אחרי שאנחנו נשואים", חפרו קצת יותר לעומק כדי להבין מהי אי הוודאות הספציפית. האם אתה חושש שתצטרך להפסיק לעשות דברים שנהניתם לפני שהתחתנתם, כמו לצאת לחופשות סולו? האם אתה מודאג לגבי הציפיות שלך ושל בן/בת הזוג שלך לעבודת משק בית, אִינטִימִיוּת, או כספים? או שאתה מודאג מכך שלך זהות צריך לשנות עכשיו כשאתה בן זוג?

זיהוי ותיוג מהן אי הוודאות שלך הוא הצעד הראשון בנרמול וניהולן. יצירת רשימה של החששות שלך, גדולים או קטנים, יכולה להיות מועילה גם כשאתה עובר לשלב הבא: מדבר דרך אי הוודאות שלך.

אחת הדרכים לעזור בניהול חוסר הוודאות היא לדבר על זה עם אדם אחר שאפשר לסמוך עליו, באופן אידיאלי עם בן הזוג שלך. מחקרים מראים שדיון באי ודאות יכול לשפר את הקרבה היחסית וכן לספק הזדמנות לפתח כללים וציפיות למערכות היחסים שלכם⁶. עצם חשיפת אי הוודאות שלך בפני בן הזוג שלך בסביבה פתוחה ובטוחה יכולה להיות קתרטית.

על ידי חשיפת אי הוודאות שלך, אתה עשוי לגלות שלבן הזוג שלך יש דאגות דומות לגבי החתונה או החיים שלאחר החתונה. או שיש להם אי ודאות ייחודית שאתה יכול לעזור להרגיע. יתר על כן, דיון באי הוודאות שלך מאפשר לך לדון בציפיות שלך לגבי איך אתה רוצה שהנישואים שלך ייראו.

למרות שאתה יכול לדבר על אי הוודאות שלך בכל עת, להקדיש זמן לדבר על אי ודאויות על החתונה או הנישואין יאפשרו לך ולבן הזוג שלך להתמקד אחד בשני ולתת לשיחה ולדאגות שלך (ו/או שלהם) את תשומת הלב מגיע להם.

כשאתם דנים באי הוודאות שלכם, עקבו אחר העצות של ג'ון וג'ולי גוטמן והשתמשו הצהרות "אני" ולא הצהרות "אתה". הצהרות "אתה" נתקלות לעתים קרובות כביקורת ולעתים קרובות מובילות להתגוננות, שמרסנת שיחות פרודוקטיביות. במקום זאת, השתמש בהצהרות "אני" כדי לרכז את החוויות והרגשות שלך מבלי להאשים את בן הזוג שלך.

לדוגמה, במקום "אתה בטח לא תרצה שאצא יותר לחופשות סולו אחרי שנישאנו", נסה, "אני חושש שלא אוכל לצאת יותר לחופשות סולו אחרי שנישאנו ."

נישואים זה מרגש, אבל גם מעבר גדול, ושאלות זה טבעי לחלוטין. הידיעה כיצד לתקשר ביעילות על אי ודאות יכולה לעזור לך ולשותף שלך לנווט בהצלחה את השינוי מ"אני" ל"אנחנו" חוקי.

פייסבוק תמונה: Nataliia Budianska/Shutterstock