הימנעות מדיכאון לאחר חתונה

בפוסט האחרון שלי, תיארתי אסטרטגיות לניהול אי ודאות כדרך לסייע במניעת דיכאון לאחר נישואין. בפוסט הזה, אנחנו הולכים להסתכל על אסטרטגיה נוספת - מאמצת מנטליות של "אנחנו" מול "אני" - בתקווה לעזור לך לחיות באושר ועושר.

מחקר על פוסט נישואין דִכָּאוֹן גילו ש"כלות כחולות" ו"כלות מאושרות" נבדלו במידת הריכוז של עצמן בתהליך תכנון החתונה¹- במילים אחרות, כמה הם היו ברידזילה. כלות כחולות, למשל, דיווחו שהתמקדו ברצונות שלהן בחתונה שלהן והפכו את היום כולו לעצמן. למעשה, כלות במחקר של סטאפורד וסקוט ציינו שזה היום "שלהן" והוא חייב להיות מושלם. כלות מאושרות, לעומת זאת, ראו בחתונה שלהן חוויה משותפת עם החתן שלהן, חבריהן ומשפחתן¹.

מנטליות של "אנחנו" מול "אני".

אימוץ א מנטליות "אנחנו" מול "אני"., כפי שאני קורא לזה, הוא עוד צעד שאתה יכול לנקוט כדי להגן על עצמך (ועל שלך נישואים) מהבלוז שלאחר החתונה. כן, אתה מתחתן, אבל יש גם אדם נוסף מעורב, אז עזוב את ה"זהו שֶׁלִי יום" הלך הרוח ולאמץ את ה"זהו שֶׁלָנוּ יום" מנטרה.

ראשון, לכלול את השותף שלך. זה אולי נראה מובן מאליו, אבל ברגע שחגיגות ההצעה מסתיימות, כלות רבות מתחילות לתכנן את החתונה שלהן ולעתים קרובות שוכחות להביא את בן הזוג שלהן למסע. סוציאליזציה היא חלקית האשמה בכשל המוח הזה, מכיוון שאנו מקבלים לעתים קרובות הודעות מפופ תרבות שחתונות הן הכל על הכלה ושלחתנים לא (או לא צריך) אכפת מהחתונה תִכנוּן

².

חשוב לדחוק הצידה מיושן מִין נורמות ולכלול את בן הזוג שלך. למרות שזה יהיה נחמד לבן הזוג שלך שהחזון שלו מיוצג בחתונה שלך, עצם ההכללה ו שיתוף פעולה זה מה שבאמת חשוב. עבודה עם השותף שלך על תהליך התכנון מאותתת שאכפת לך מהתשומות והדעות שלו. הכללת העוגה המתוקה שלך מראה שאתה רוצה שזה יהיה ייצוג של מערכת היחסים שלך, לא רק של הפרט שלך אִישִׁיוּת. לבסוף, עבודה משותפת על תכנון חתונה מספקת תרגול טוב למשותף קבלת החלטות, שיתוף פעולה ופשרה שתעשה הרבה במהלך נישואיך.

שְׁנִיָה, לדון באיחולי חתונה. כעת, לאחר שצירפת את בן הזוג שלך, תרצה לקבוע מה חשוב או לא חשוב לשניכם. אולי לך ולשותף שלך לא אכפת פחות מפרטי עיצוב כמו תפריטים או כרטיסי מיקום. נהדר, אף אחד מכם לא צריך לקבל את ההחלטות האלה ואולי יכול להאציל את זה למישהו בכם רשת חברתית, שבו אדון בפוסט הבא שלי.

אבל אולי לבן הזוג שלך יש דעות נחרצות על פרחים והוא רוצה לשלב את הפריחה האהובה על סבתו שנפטרה ביום המיוחד שלך. מדהים, תן לבן הזוג שלך להוביל בבחירת הפרחים. או אולי פרחים חשובים לשניכם. מגניב, עכשיו אתה יכול לעבוד יחד כדי ליצור נוף פרח שמכיל את שני המשאלות שלך.

למרות כמה שאנחנו מנסים, תכנון חתונה לא תמיד יעבור בצורה חלקה. אתה וללחמניית הדבש שלך חייבות להיות בעלי דעות שונות על משהו. במקום לסגור או להתעלם מההצעות או הבקשות של בן הזוג, במיוחד אם הן מתנגשות עם האווירה שלך, היה סקרן ללמוד את "למה מאחורי הבקשה". כדי לעשות זאת, חיוני לעסוק ב חקירה עדינה וסקרנית. כלומר, לשאול שאלה פתוחה בצורה עדינה.

לדוגמה, אם בן הזוג שלך נלחם על המקארנה בפלייליסט, למרות שהוא יודע כמה אתה מתעב אותו, אל תגיד, "למה בכלל אכפת לך מהשיר המטופש הזה? אתה מנסה לתקוף אותי?" במקום זאת, נסה, "זה נשמע לך ממש חשוב. אתה יכול לשתף אותי בסיפור מאחורי זה?" אולי תגלה שזה מעלה זיכרונות שמחים מחתונות שהמתוקה שלך השתתף בהן יַלדוּת או שזה השיר האהוב על אבא שלו. הכרת הסיפור מאחורי הבקשה תקל הרבה יותר לומר "אוקיי!" ויקרב אותך ואת בן/בת הזוג שלך.

שְׁלִישִׁי, להסכים לקבלת החלטות משותפת. גם אם אחד מבני הזוג יקבל את ההובלה בהיבט מסוים של תכנון, כמו פרחים או מוזיקה, שני בני הזוג צריכים לתת אור ירוק על ההחלטות הסופיות. זה אומר לא "אני מצטער, מוכר הפרחים היה צריך תשובה, אז פשוט הלכתי עם צבעונים" או "אמא שלי ואני דיברנו על זה לפני שבועות ורק הלכנו עם המזנון לעומת ארוחת הערב בצלחות." לא. כל ההחלטות חתומות על, ביחד. גם אם אחד מבני הזוג אינו מתלהב לחלוטין מהבחירה, לעולם אין להשאיר אותו מחוץ לתהליך.

לבסוף, כדי להבטיח שאתה והמתוקה שלך מתכננים כ"אנחנו" ולא "אני", חשוב לקבוע זמן/דיונים לתכנון חתונה. אל תקפיץ להם בחירת פרחים או בחירת שיר ברגע שהם נכנסים בדלת; במקום זאת, קבע זמן שמתאים לשני לוחות הזמנים שלך כדי לדבר על אפשרויות ולעבוד על משימות יחד. תזמון זמן מאפשר לך להתמקד במשימה העומדת על הפרק ואחד בשני, ללא הסחות דעת. תסכול צפוי לקרות אם אתה או בן הזוג שלך רוצים לדבר על תכנון חתונה אבל השני לא נמצא במרחב הראש המתאים.

יחד, הטיפים האלה יעזרו לך ולדבש שלך לתכנן כ"אנחנו" לעומת "אני". יתר על כן, תרגול שיתוף פעולה, קבלת החלטות משותפת, וחקירה סקרנית ועדינה הם מיומנויות שיעזרו לך בדרך לאושר ועושר לאחר.