הורות למתבגרים והרודנות של עכשיו

ב גיל ההתבגרות, שני סוגים של תלונות הופכים נפוצים.

דְחִיפוּת: "אני לא יכול לחכות!" (ההורה או המתבגר מרגישים נמהרים בדרישותיו של זה).

אִי רָצוֹן: "אני אעשה את זה אחר כך!" (ההורה או המתבגר מרגישים מתוסכלים מהעיכוב של האחר.)

גם התעקשות וגם התנגדות - לחיצה על סיפוק מיידי ודחיית מה שלא רוצה לעשות מיד - יכול להתבטא יותר ויותר על ידי שניהם ככל שעצמאות מתבגרים גוברת ביניהם אוֹתָם.

"עכשיו" הופך יותר לשדה קרב בין מתבגר להורה, ויוצר יותר חילוקי דעות לגבי מי שולט במה שקורה מתי.

הכוח של עכשיו

גיל ההתבגרות יכול להגביר את הכוח של עכשיו: הִתעַקְשׁוּת על זה (מה שאדם רוצה בדחיפות-עַכשָׁיו!) ו הִתנַגְדוּת לזה (מה שלא רוצים לעשות כרגע-לא עכשיו!)

הצורך ב"עכשיו" יכול להיות מרוכז בעצמו, אינטנסיבי רגשית, ושווה יותר להתווכח לגביו עבור המתבגר וההורה ששניהם משקיעים אנרגיה כדי להשיג את דרכו. עצמאות מונחת על כף המאזניים עבור הנער; הציות עומד על כף המאזניים עבור ההורים.

הדרישה ל"עכשיו" היא א ניהול זמן נושא: מתי משהו עומד לקרות? מכיוון שאי אפשר לעשות הכל בבת אחת, יש לתזמן את הפעילות לפי העדפה, דרישה או צורך של מישהו. מכאן, השאלות המתמשכות: מה צריך לקרות מיד? מה צריך לקרות אחר כך? ומי מחליט?

לכן, עיכוב של סיפוקים וה עיכוב של שיתוף פעולה הן נקודות תסכול נפוצות ביחסי מתבגר/הורה. גם להורה וגם למתבגר, צריך יותר סבלנות והתמדה כדי להסתדר. כל אחד נכנס ליותר שאילות חוזרות או נדנודות לשחוק את האופוזיציה.

קונפליקט העיתוי

"זה הזמן שלי וזה החיים שלי, אז אני צריך להחליט מתי!" לפיכך, המתבגר מתנגד להורים הטוענים בתגובה: "החיים שלכם הם עדיין באחריותנו, אז אנחנו מחליטים מתי!"

קונפליקטים בין הורה לנער על מיידיות ועיכוב הופכים נפוצים יותר בגיל ההתבגרות. דחיפות יכולה להרגיש שההזדמנות היא עכשיו או לעולם לא; בעוד עיכוב יכול להרגיש שסיפוק לעולם לא יקרה. שניהם יכולים להרגיש מתסכלים.

עכשיו נגד מאוחר יותר

נדנוד והתעקשות של ההורים מתמודדים לעתים קרובות עם צעירים התמהמהות והימנעות - ההורה מבקש שוב ושוב, המתבגר מתנגד לעתים קרובות יותר. נדנוד והתעקשות של מתבגרים מתמודדים לעתים קרובות עם עיכוב של ההורים ו הַכחָשָׁה-האדם הצעיר מבקש ומתווכח ללא הפוגה כדי לקבל אישור יקר.

עבור אדם צעיר, גיל ההתבגרות הוא מפגש של עצמיהַנהָלָה כוח, ודחיית הביקוש היא אחת הדרכים לעשות זאת. כעת, לעתים קרובות נדרשת השגחה ומרדף של הורים יותר כדי להשיג את שיתוף הפעולה הצעיר הרצוי. "היא יכולה להתיש אותי בהמתנה, ולפעמים היא עושה זאת!"

עם זאת, עיכוב בביקוש הוא גם מיומנות הכרחית. בהגיע גיל ההתבגרות, היכולת לקחת זמן מחשבה לפני קבלת החלטה הופכת קריטית, במיוחד בחברת חברים משכנעים. "לקחתי הפסקה לשירותים כדי לתת לעצמי פסק זמן קצר לחשוב".

עיכוב פונקציונלי

הטיפוח וההגנה של שתי כישורי חשיבה מגנים (שניהם לוקחים קצת עיכוב מכוון) חשובים ביותר להורים לטפח את בתם או בנם. שתי המיומנויות המנטליות מעצימות את המתבגר לקחת לה את הזמן לפני שהוא מחליט. יכולות להיות קשות למימוש המיומנויות בקרב קבוצה של חברים שכולם מוכנים לשחק עכשיו.

1. במחשבה שניה: "לפני שאני מחליטה רגשית, אני רוצה לחשוב על זה פעם נוספת." "האם באמת מה שמתחשק לי לעשות חכם?”
2. אחריות חיזוי: "אני רוצה לשקול מה עלול להשתבש לפני שאני מחליט על זה." "בבחירה, איך אוכל למנוע נזק אפשרי?"

קצת הרהור ומחשבה מוקדמת עכשיו יכולים לעתים קרובות לחסוך הרבה צרות בהמשך. "הייתי מוכן להוציא את עצמי מהמצב הזה אם הדברים לא יתנהלו כמתוכנן". עיכוב עכשיו יכול לפעמים לחסוך סבל מאוחר יותר.

השפעה כימית

הורים יכולים לומר למתבגרים שלהם להיזהר מההשפעות האפשריות של שימוש בחומרים על קבלת החלטות כי זה נוטה לעודד "חשיבה ברגע" ו"רגשי מוֹטִיבָצִיָהתחת השפעת סמים, ניתן להתעלם מלקחים מההיסטוריה שהרווחת קשה ומעצות משיקול דעת טוב יותר.

העיסוק הרגשי ברגע ההווה מרחיק את שיקולי העבר והעתיד כאשר יש סיכוי גבוה יותר שרגשות דחופים ודחפים לא חכמים ינצחו. שימוש בחומרים מגביר את העריצות של עכשיו.

לפיכך, מעבר נטול סמים במהלך גיל ההתבגרות הוא לרוב הבטוח ביותר מכיוון שלאדם הצעיר יש יותר זמן להרהר ולחשוב בצורה מפוכחת לפני שהוא מחליט.

לְעַכֵּב

להורה ולמתבגר ששניהם רוצים משהו מהאחר מיד, חשוב לא לתת לרודנות של עכשיו ולתסכול מהעיכוב לשלוט. יותר מבעבר במערכת היחסים שלהם, נדרשים יותר סבלנות והתמדה כדי לקבל את מה שרוצים אחד מהשני - ציות להורים ואישור למתבגר - מאשר לפני כן.

לכן, היו מתמידים בלבקש את מה שרוצים והיו סבלניים יותר, מכיוון שלעתים קרובות תגובות לבקשות אינן מתרחשות מיד. במילותיו של הורה עייף אחד: "עכשיו לוקח יותר זמן ממה שהיה קודם". במילותיו של מתבגר ותיק אחד: "אם כדאי לבקש, כדאי להתווכח כדי לקבל".