ניווט במערכות יחסים: כוחם של גבולות בריאים

על מה אתה חושב כשאתה שומע את המילה "גבולות”? טיפול סוגים של אנשים, משמחי אנשים, חווים לעתים קרובות תחושות מיידיות של חֲרָדָה כשזה מגיע להגיד לא, לבקש עזרה או להגביל את הסכום שהם נותנים לאחרים, שהן כולן דוגמאות להצבת גבולות. גבולות גורמים להם לחשוב על כללים נוקשים, סיבות לעימות, או אולי משהו שהם שואפים אליו ליישם אבל מרגישים אובדי עצות איך הם יכולים להציב גבולות תוך שמירה על שלהם יחסים.

זה נפוץ שאנשים מרגישים מוצפים, נשרף, וכמו להופיע במערכות היחסים שלהם מרגיש יותר מדי. כשאתה כל כך עסוק בלהתמקד בצרכים של אדם אחר ולהימנע מחוסר הסכמה, אתה יכול בקלות לאבד את מקומך במערכת היחסים. האם עצרת לחשוב מה אתה צריך כדי להיות שותף במערכת היחסים? במילים אחרות, איך זה ייראה תהיה בריא במערכות היחסים שלך?

להיות טוב יכול ללבוש צורה של הצבת גבולות. אתה יכול להתחיל לגלות כבוד עצמי במערכת היחסים שלך על ידי אמירת לא לבקשות מסוימות, להיות יותר סלקטיבי לגבי הדברים שאתה מסכים אליהם, ולדבר על איך דברים גורמים לך להרגיש אצלך יחסים.

פוסט זה יכסה כמה אמונות נפוצות שאנו מחזיקים לגבי מה כרוכות מערכות יחסים "טובות", הנפילות של לא הצבת גבולות, והיתרונות של תרגול הצבת גבולות ושמירה על המודעות העצמית שלנו יחסים. לבסוף, אחלוק כמה דוגמאות כיצד להצהיר על הצרכים שלך ולהעמיד גבולות בריאים.

אמונות נפוצות לגבי היותו אדם "טוב" בזוגיות

כשהלקוחות שלי עובדים על תחושותיהם של שחיקה כללית וכרונית לחץ, אנו מתחילים לפרק את האמונות הנפוצות שיש להם לגבי מה זה אומר להיות "אדם טוב" במערכת יחסים בין אם היא אישית או מקצועית. כמה משפטים נפוצים ששמעתי מלקוחותיי בכל הנוגע להצבת גבולות כוללים:

"להגיד לא זה אנוכי".

"בבקשת עזרה, אתה לוקח מאחרים או מהווה נטל."

"הצהרת הצרכים שלך גורמת לך להיראות נזקק, מרושע ודוחף."

אנו מאמצים ציפיות תרבותיות וחברתיות במהלך חיינו לגבי מה זה אומר להגיד לא ולהביע את הצרכים שלנו. ציפיות אלו יכולות להשתנות בהתבסס על היבטים של הזהויות החברתיות שלנו כגון מִין, גזע ומעמד. אנו מקפידים על ציפיות אלו כי אנו רוצים להימנע מדחיה או להיתפס כ"רעים". עם זאת, אנו יכולים לסבול מהשלכות שליליות אם אנו פועלים רק מתוך ציפיות חברתיות ותרבותיות ולעולם לא נעצור כדי להכיר במה שאנו באמת מעריכים וצריכים.

השלכות שליליות של אי קביעת גבולות

• חוסר מודעות עצמית: אנחנו מאבדים את המודעות העצמית הדרושה כדי לדעת מה אנחנו צריכים לבקש כדי להיות מרוצים בתוך מערכות היחסים שלנו. הגיוני שלא תדע את ההבדל בין מה שאתה באמת רוצה לעומת מה שאחרים רוצים ממך אם אתה עסוק מדי בלספוג בקשות של אחרים. זה יכול להוביל להרחבת עצמך מעבר לגבולות שלך של מה שמרגיש בסדר או עיסוק בהתנהגויות שבסופו של דבר אינן טובות לרווחתך.
• שְׁחִיקָה: כאשר אתה נותן כל כך הרבה זמן ואנרגיה במערכות היחסים שלך מבלי לעשות חשבון נפש על מה שאתה צריך, כולל הפסקות או עזרה, אז בסופו של דבר תאבד קיטור. שחיקה במערכות יחסים יכולה להרגיש כמו חוסר מוֹטִיבָצִיָה ושמחה או תחושת חוסר תקווה לגבי עתיד מערכת היחסים. לעתים קרובות אני שומע לקוחות מתארים זאת כתחושת "אני אפילו לא יכול...". כשאתה נותן ממקום של חוסר, זה רק עניין של זמן עד שתתרוקן הן פיזית והן רגשית.
• טינה: אנשים יכולים להתחיל לשאת רגשות שליליים כלפי אנשים מסוימים במערכות יחסים לאורך זמן. טינה דומה לתחושת מרירות, קורבנות וגירוי תמידי. כשאתה ממשיך לוותר על הצרכים שלך וטוענת "זה בסדר" כשזה לא, טינה יכולה להצטבר כמו סיר לחץ שצובר אדים ללא שסתום שחרור. כפי שאתה יכול לדמיין, זה מוביל לצרות בטווח הארוך.
• קונפליקט במערכות יחסים: קונפליקטים במערכות יחסים נובעים לעתים קרובות כאשר לבני הזוג אין הבנה ברורה מה הצרכים וההעדפות של זה. אמנם אנחנו לא רוצים שהתוצאות השליליות האלה יקרו, אבל אנחנו שוכחים שאלו הם בעצם מה שאנחנו הולכים לקראתו אם לא נדבר על מה שאנחנו צריכים. זה מה שנקרא "הפעלה ממידע חסר" שעלול להוביל לטעויות ולקונפליקט. אנשים מניחים הנחות ומנסים להשלים את החסר של המידע שחסר.

היתרונות של תרגול הצבת גבולות

• בהירות רבה יותר לגבי מה בסדר ומה לא בסדר: יש תפיסה מוטעית שהגדרת גבולות היא רק סדרה של הצהרות ללא הצהרות ודחיות. זה לא! אתה יכול לשתף אחרים במה שאתה צריך במובן החיובי. במילים אחרות, אתה יכול להגיד לאנשים אילו דברים הם יכולים לעשות שיעזרו. זה נותן לאחרים כיוון ברור יותר כיצד הם יכולים לתמוך בך.
• מאפשר לך לומר כן לדברים אחרים, חשובים יותר: לא עובר יום שמישהו לא מבקש מאיתנו משהו. הפסק להגדיר את ברירת המחדל של כן בלי לחשוב ולעצור כדי לשאול את עצמך אם לומר כן לבקשה הוא בעצם משהו שאתה רוצה לעשות, יכול לעשות, או אם אתה האדם הנכון לסיטואציה. אם יש לך הסתייגויות לגבי הגורמים האלה, הקשב לחלק הזה של עצמך. מגיע לך ולאדם השני שתסכימו בלב שלם לבקשה במקום לנסות בחצי פה לעשות יותר מדי דברים ולהרגיש שחיקה.
• אתה מדגמן לאחרים שאפשר להגיד לא ועדיין לשמור על קשר טוב: לעתים קרובות קיים שיפוט ערכי שלילי הקשור בהצהרת צרכים והצבת גבולות. אֲנָשִׁים פַּחַד הם יאבדו קשרים או כבוד מאחרים אם הם יקבעו גבולות. במקום זאת, תרגול של הצבת גבולות היא דרך להבהיר את המונחים של המשמעות של דינמיקה מכבדת בין אנשים. זה לא מעשה של לקיחת או להיות תוקפני כלפי אחר. ככל שנוכל לדגמן את הצבת הגבולות כמעשה מועיל הדדי, כך גדל הסיכוי שאחרים יבינו ויכבדו את הפעולות הללו.

כיצד לתקשר את הצרכים שלך בצורה ברורה ויעילה

1. ספר לאנשים מה בסדר, לא רק מה לא בסדר. “אני מאוד אשמח אם אתה/אנחנו עשינו את זה בדרך זו [כלול הוראות או פרטים ספציפיים מבוססי פעולה]. שוב, כמה שיותר ברור, יותר טוב.
2. אחרי שציינת מה אתה צריך (עזרה, האצלה, פעולות מצידם), אל תעשה זאת לְהִתְנַצֵל בשביל זה. במקום זאת, הודו לאנשים שהקשיבו וכיבדו את הגבולות והבקשות שלכם.
3. אמור כן לפחות בקשות אך חשובות יותר. להאציל, לדחות או להיפטר מהבקשות הלא חשובות הלא דחופות. “אני יכול להשלים את המשימה הזו, אבל כדי לעשות את המיטב בעניין הזה, אני לא יכול למלא את הבקשה האחרת הזו כרגע. אני יכול לספר לך על מישהו אחר שיכול לעשות את זה בשבילך.”
4. דחה בקשה למועד מאוחר יותר. זוהי דרך טובה להישאר מחובר למישהו שאתה רוצה להישאר איתו בקשר, אבל לא רוצה לדחות בקשה או לסגור דלת פוטנציאלית. "אני שמח ששאלת אותי על זה. אמנם אני לא יכול להיפגש החודש, אבל איך [מסגרת זמן מאוחרת יותר] עובד בשבילך?"

בין אם אתה מזדהה כמשמח אנשים ובין אם לא, הייתי מבין שרובנו רוצים באופן אידיאלי להרגיש מסופקים במערכות היחסים שלנו ולגרום להם לפעול בצורה חלקה. כדי לגרום לזה לקרות, ייתכן שתצטרך לשנות חלק מהדרכים שבהן אתה מתקשר ומעורב. זה יכול להרגיש מאתגר לנסות דרכים חדשות ליצירת קשר עם אחרים, אבל עם תרגול, התנהגויות אלו יכולות להוביל קרוב יותר לקשרים המבוססים על הבנה הדדית וכבוד, ומתרחק יותר משחיקה ו טינה.

אחד המשפטים שאני אוהב להזכיר לעצמי וללקוחות שלי הוא: אתה יכול לתת רק ממה שיש לך. זה עוזר לי לעמוד בפיתוי לתת יותר ממה שיש לי לתת ועוזר למנוע ממני להרגיש שרוף. אני מוצא שזה עוזר ללקוחות להחזיק בעצמם דין וחשבון לדאוג לעצמם ברגע שהם מבינים שזה יוצר לולאת משוב חיובי על ידי כך. ככל שהם יכולים לדאוג לעצמם, כך הם יכולים להביא יותר למערכות היחסים שאכפת להם מהן. בסופו של דבר זה לא מה שכולנו רוצים?