כאשר צריך להיראות טוב יכול להוביל לחבלה עצמית

לעזור לאנשים להפוך לגרסאות טובות יותר של עצמם הוא חלק מהיותו פסיכולוג קליני. אחרי הכל, לרצות להיות אדם טוב זה מועיל לבריאות הנפש וגם משהו שהעולם שלנו צריך יותר ממנו.

עם זאת, כאשר לוקחים אותו לקיצוניות, הרצון להיות אדם טוב עלול להפוך ל-a צריך לראות כאחד. זה יכול להיות יותר מדי מהדבר הטוב, כמו לזרוק פי שניים של סודה לשתייה לתוך בלילת הקאפקייקס ממה שהמתכון מחייב (טעות שעשיתי שהסתיימה בבלגן מר).

כשהלקוחות שלי נאבקים בצורך שיכירו להם בכוונות טובות, אני אומר להם שיש לי את אותה בעיה. כמו כשחברה שיתפה חדשות רעות בצ'אט קבוצתי והגעתי אליה באופן פרטי במקום להגיב בצ'אט כמו כולם. זה פשוט נראה כמו הדבר הנכון לעשות. אבל אז, כשחשבתי על זה, תהיתי אם האחרים יחשבו ששתקתי בקור רוח.

הצורך להיראות כטוב יכול גם לעוור אותנו מלהבין שצרכים של אחרים שונים משלנו. לאחרונה, עמדתי על כך כשחברה חשבה שהיא מצילה אותי בכך שהפצירה בי לא להתרחק מהעיר שלנו בשביל הזדמנות עבודה. היא פשוט לא הבינה עד כמה ההזדמנות הזו חשובה לי.

דוגמאות נוספות מגיעות מהלקוחות שלי:

הארי מוטרד על ידי עמית לעבודה שמשתעל שוב ושוב מבלי לכסות את פיה. הוא מבקש ממנה בנימוס לכסות את פיה, והיא נראית נבוכה. הארי מרגיש אשם, בספק אם הוא עשה את הדבר הנכון בכך שהפנה אותה מחדש.

סאלי לא מאוהבת בבן זוגה, אבל מסרבת לעזוב אותו. הרי הוא עושה לה דברים נחמדים, אז איזה אדם היא תהיה אם היא תשבור לו את הלב?

קייט מתוסכלת מכך שחברתה, פייג', ממשיכה לסרב למתנות ממנה למרות שנתנה לקייט מספר מתנות ליום הולדתה. למה פייג' נראית כמו הנדיבה?

סיפורי לקוחות אלה (שיניתי את שמם ופרטים אחרים כדי לשמור על סודיות) מראים כי צריך לראות בו אדם טוב מחולל רגשות שעלולים להקשות על להיות אדיב ו רַחוּם. הארי מתמרמר כשהוא מרגיש שהוא לא יכול לשלוט אם הוא מתקלח בחיידקים של עמיתו לעבודה. סאלי מתרעמת להיות עם בחור שהיא לא אוהבת. קייט נוטרת טינה לחברתה על כך שהיא מסתכלת יותר שֶׁל אַהֲבַת הַזוּלַת.

לפי טיפול דיאלקטי התנהגותי פתוח בצורה קיצונית (RO-DBT), טינה ושמירה על טינה יכולים לתרום למרירות, מצב רוח שמפריע ל אושר, הכרת תודה, ולהרגיש מחובר עם אחרים.

למרבה האירוניה, הצורך להיראות כאדם טוב פוגע במערכות היחסים שלך עם אותם אנשים שאתה מנסה לנהוג כלפיהם בסגולה, כמו גם פוגע בבריאות הנפשית שלך. זיהוי התכונות הבאות של מלכודת חשיבה זו יכול למנוע ממך ליפול אליה יותר:

1. נתקעת על הקרוסלה הנעימה לאנשים. הסכנה כאן היא שימוש ברגשות של אחרים כמדד לסגולה שלך. לדוגמה, הארי שאל אם הוא עשה את הדבר הנכון כי חברו לעבודה נראה נסער. במציאות, אתה יכול להגדיר א גְבוּל וגם להיות רגישים לרגשות של אחרים.
2. עשיית טוב כפייתית. זה יכול ללבוש צורה של צורך להחזיר את המעשים הטובים של אחרים מיד. זה כמו צורך להקל על גירוד עד הערב. הבעיה היא שזה עלול להוביל להתעלמות ממה שהמצב דורש או מהצרכים שהתנהגותו של האדם האחר מתקשרת. המהומה הזו הובילה את קייט להחמיץ את הצבת הגבול של פייג'.
3. טיפוח מנטליות שלעולם לא מספיק טובה. לעולם לא תהיה מספיק טוב אם אתה סומך על אחרים שיתנו לך הכרה, ועושה זאת רק יחמיר את המרירות שחשיבה מסוג זה מעוררת.

לאחר שסיפקתי סיבה מספקת להימנע מהצורך להיראות כאדם טוב, הרשו לי לסייג את תשומת ליבי בכך שאציין שזה לא דבר רע לחלוטין. זה בגלל שזה מדבר אליו צורך פסיכולוגי גדול יותר בשייכות. עם זאת, קהות הלהב של דפוס חשיבה זה יכול לעזור לך להרגיש מחובר יותר עם אחרים. הנה כמה הצעות:

1. בדוק את העובדות. זוהי התנהגות דיאלקטית תֶרַפּיָה מיומנות (DBT) הכרוכה בהפרדה בין תגובות רגשיות למציאות. לדוגמה, הבחנתי במצוקה שלי על כך שאחרים לא רואים אותי מושיט יד לחבר שלי מהעובדה שהם לא גילו שום זלזול כלפי, ושחבר שלי הגיב בחיוב כשהגעתי אליו שֶׁלָה.
2. שאלה אם אתה מעלה דרישות בלי כוונה. לפעמים, אנשים מתכוונים לעשות טוב מבלי להבין שהם מציבים דרישות לאותם אנשים שהם רוצים לתמוך בהם, כמו קייט המתעקשה שפייגי תקבל את המתנות שלה. לא לכל אחד קל או מושך להרשות לעצמם להיות בקבלת המעשים הטובים. מנקודת המבט של RO-DBT, תרומה לרווחתם של אחרים מבלי לצפות לשום דבר בתמורה משפרת את האדיבות הבין-אישית. שקול אם אתה נמצא במצב שבו לאפשר למישהו לומר "לא" עשוי להיות המעשה החביב ביותר שאתה יכול להראות.
3. שקול אם אתה במצב רעיל. זה דבר אחד שאחרים לא יזהו את הכוונות הטובות שלך. עם זאת, אם אתה נענש על כך שאתה לא עושה מספיק או שאתה עומד על שלך, אלה עשויים להיות דגלים אדומים שבהם אתה נמצא במצב רעיל. אולי תרצה לטפל בבעיה עם האדם או להתרחק ממנו. קבלת מידע ממישהו שאתה סומך עליו יכול לספק פרספקטיבה מועילה על המצב.

ניסיון קשה מדי להיראות כאדם טוב יכול להוביל לחבלה עצמית. בסופו של דבר, חמלה עצמית תאפשר לך להראות את סַלחָנִי תכונות שכולנו חושקים בהן במערכות היחסים שלנו.

כדי למצוא מטפל קרוב אליך, בקר באתר מדריך הטיפולים של פסיכולוגיה היום.