חוכמה: לאמץ את האכזבה, להתנגד לציפיות, להצליח

כשהייתי ילד, הייתי אדם מרוצה לחלוטין, בעל הישגים מוגזמים פרפקציוניסט. גדלתי במשפחה לא מתפקדת שבה הורים היכו אחד את השני, אמרו דברים אכזריים ומגעילים לאחד אחר על בסיס קבוע, ואמרו לבנותיהן שהן חסרות ערך או תקווה טובה יותר להינשא לעשירים יום אחד. לא רציתי להוסיף לחוסר התפקוד, אז התמקדתי בעשיית דברים שחשבתי שישמחו את ההורים שלי כדי להפחית את הלחימה שלהם וכך אחרים לא יידעו עד כמה המצב בבית. עבדתי קשה כדי לקבל ציונים טובים, ניקיתי את הבית אחרי הלימודים, עסקתי בספורט שלא נהניתי ממנו במיוחד, והתנהגתי כאילו הכל נורמלי ותקין לחלוטין.

רק כשעזבתי את הבית לקולג', שנה וחצי בלבד לאחר מותו של אבי, הבנתי עד כמה עשיתי כדי לרצות אחרים. איך חייתי בחזית שבה התנהגתי כאילו הכל נהדר מבחוץ, בזמן שהרגשתי הכל חוץ מבפנים. התחלתי לשאול מה עשיתי עד אז ולבחון היטב כל אחת מהבחירות שלי. כאילו, למה בכלל הייתי בקולג' הזה מלכתחילה? כשהבנתי שזה בגלל שזה המקום שבו כל שלוש אחיותיי הגדולות ואבא שלי למדו וחשבתי איך אפילו לא פניתי למכללה אחרת, הכל הפך לשאלה. למה שמרתי על זקן יַלדוּת חברויות שכבר לא ממש התאימו לי? מדוע סבלתי את ההשקעה המתמדת של אמא שלי כיצד עלי לחיות את חיי? מדוע אפשרתי לאחיותי להדריך אותי כשברור שהבחירות שלהן לא הסתדרו עבורן? למה הקשבתי למה שהחברה אמרה שאני צריך לעשות, איך אני צריך להיראות ולהתלבש, או איך אני צריך להגדיר הצלחה?

אכזבה של אחרים יכולה להוביל לאושר שלנו

נפטרתי מהקולג' - כשנותר סמסטר אחד, כשאמא ואחיותיי מתחננות לא לעשות זאת, ובלי שום תוכנית. אכזבתי את כל מי שהכיר אותי. אכזבתי אותם קשה. עברתי לסן פרנסיסקו בלי עבודה ובלי מקום מגורים. התחלתי לחשוב מה אני באמת רוצה מהחיים ואיך נראית לי הצלחה. לא ידעתי יותר מדי, אבל כן ידעתי שחיים טובים כוללים אנשים אמיתיים וחסרי עניין בעמידה בציפיות של אחרים; עבודה שנתנה לי גמישות, חופש וגאווה; וההרגשה שלי טובה לגבי מי שהייתי ולאן מועדות פניי.

מאז המשכתי לאכזב הרבה יותר אנשים מאשר רק את בני משפחתי הקרובים. אכזבתי חברים כשהפסקתי לרכל איתם, קרובי משפחה מורחבים כששיתפתי את דעותיי הפוליטיות ומפקחים כשיצרתי גבולות. אבל מה שלמדתי בכל האכזבה הזו הוא שאם הייתי מתמקד בלהשמח אותם, בסופו של דבר הייתי מאכזב את עצמי הרבה יותר. הייתי יוצר חיים מלאים במערכות יחסים שאני מתעב, אנשים שאני לא נהנה מהם ועושים דברים שגורמים לעור שלי לזחול. יהיו לי בעיות יָשֵׁן כל לילה מחוץ ל חֲרָדָה מכל זה ומוצא את עצמי חולם בהקיץ לנסוע בכביש מהיר אינסופי, להשאיר את כולם והכל מאחוריי. מאיפה אני יודע? כי עבדתי עם אינספור מבוגרים שכל כך התמקדו ביצירת חיים שהחברה או המשפחה שלהם חושבים שהם הכי טובים עבורם שהם מוצאים את עצמם אמצע החיים בוכה, צורח ומתחנן לאחד אחר.

אני רוצה שתיצור חיים כאלה אתה רוצה. אני רוצה שתאכזב כל כך הרבה אנשים שהם ישימו את זה על המצבה שלך. אני רוצה שיהיו לך חיים כל כך נאמנים למי שאתה שכשאתה כמוני ובן 47, אתה יכול להסתכל על מה שיצרת ותחשוב, "חרא, אני הכי בר מזל." אני מנחה אותך דרך זה קצת אצלי סֵפֶר, העשרה האינטליגנטית רגשית, שעליו אני ממליץ לזוגות, בני נוער ומבוגרים צעירים.

6 אסטרטגיות להצלחה אמיתית

1. תבין מה אתה מעריך. יש הרבה דרכים לעשות את זה.
2. לכבות את רעש העולם. חברה, משפחה, קבוצות חברים, בתי ספר, מדיה חברתית, סרטים, פרסומות, תוכניות וסלבריטאים לכולם יש רעיונות שונים לגבי מה אתה צריך להעריך ואיך הצלחה צריכה להיראות עבורך. אבל לא משנה כמה יש כוונות טובות, ייתכן שהגרסה שלהם לא מתאימה לך. כוונן את הרעש על ידי כוונון לעצמך. למד כיצד לרשום ביומן ולעשות מדיטציה, זו תהיה המתנה הטובה ביותר שתוכל לתת לעצמך.
3. צור דברים לא ניתנים למשא ומתן. ברגע שאתה יודע מה אתה מעריך, החליטו איך זה נראה לחיות לפיהם וצרו כמה דברים לא ניתנים למשא ומתן. אולי אתה מעריך לעשות שינוי, אז אתה מחליט שהעבודה הבאה שלך תאפשר לך לחיות לפי הערך הזה. אתה מגיש בקשה רק למי שעומד בקריטריון זה ושומר על מחויבות אליו.
4. טוב בלהגיד לא. יהיו אנשים שיבקשו ממך לעשות דברים שאינם מתאימים לערכים שלך או שבלי כוונה יבקשו ממך לבזבז את זמנך על משהו שאתה לא מרגיש טוב לעשות. הרבה יותר טוב לאכזב אותם בלי מוקדם מאשר לסגת בשנייה האחרונה, לעשות את זה בזמן שהם מרגישים נורא, או להתרעם עליהם מאוחר יותר.
5. לְשַׁלֵם תשומת הלב למה שמביא לך תשוקה. שימו לב למה אתם סקרנים והקדישו זמן לחקור דברים שמרגשים אתכם. שימו לב לאופן שבו הגוף שלכם מגיב למצבים, אנשים ופעילויות מסוימים. התבונן במה שמאיר אותך וראה כיצד תוכל לקבל יותר מזה בחייך.
6. התשוקות דורשות תחזוקה. אמנם אני רוצה שתשימו לב למה שמאיר אתכם, אבל אני גם רוצה שתדעו שהתשוקות גדלות ויורדות באופן טבעי (Chen et al. 2021). אתה לא הולך להרגיש תשוקה עזה 100 אחוז מהזמן (היינו לשרוף אם עשינו זאת!), והתשוקה שלך לפעילות תרד ותזרום. כשהתשוקה שלך נמוכה יותר, זה לא אומר שאתה צריך לעבור למשהו אחר. זה רק אומר שתצטרך לעבוד קצת יותר קשה כדי לטפח אותו ולהשאיר אותו בחיים. התשוקות האמיתיות יחזרו שוב.

לאכזב אחרים לא תמיד מרגיש טוב בטווח הקצר. למעשה, זה לעתים קרובות מאוד כואב וקשה. אבל היתרונות ארוכי הטווח עולים בהרבה על הפגיעה המיידית. זה יעזור לך ליצור חיים שאתה אוהב וגאה בהם. מה יותר טוב מזה?