מה החברים של ילדך חושפים עליהם

אל היא חברה ותיקה שאני מכירה מאז בית הספר היסודי. על פני השטח, אל נראתה כמו כל ילדה אחרת, עשתה ציונים ממוצעים והתמזגה עם שאר הכיתה שלה. אולם לאחר בחינה מדוקדקת יותר, התברר שהיא זקוקה ליותר אישור מכל אדם אחר שהכרתי.

היא משכה אליה חברים שהיו גם נזקקים ולעתים קרובות בצרות. הם היו מביכים מבחינה חברתית ולא היו בטוחים איך לדבר על שום דבר מלבד עצמם.

היא ציירה חברים שנזקקו להצלה. בהתבוננות בחברים הגברים האלה לאורך השנים, היה ברור שאל הרגישה טוב יותר עם עצמה כשהיא חילצה אותם מהבעיות שלהם.

היא ברחה מפעילות ומחויבות אחת לאחרת, לא דבקה בשום דבר לאורך זמן. זה כאילו שהיא פחדה שיגלו אותה בתור הונאה או כפוזה.

מערכות היחסים שלך רק לעתים רחוקות יותר בריאים מההערכה העצמית שלך

כאן טמונה האמת המפוכחת על כולנו. מערכות היחסים שלנו משקפות את מה שאנחנו חושבים על עצמנו. לעתים רחוקות הם בריאים יותר משלנו הערכה עצמית. זה אומר שמערכות היחסים שלנו משקפות את מה שאנחנו מרגישים לגבי עצמנו: לייק מושך לייק. זה גם אומר שהיציבות של מערכות יחסים אלה נוטה להיות יציבה בערך כמו ההערכה העצמית שלנו: לא יציב מושך לא יציב. אנו נודדים לעבר האנשים שאיתם אנו מרגישים הכי בנוח - מה שיכול להיות חדשות טובות וחדשות רעות.

כשאמא ואבא של לייסי דיברו עליה היכרויות ולהתחתן עם בחור צעיר ומצליח, הדברים נראו נהדר בהתחלה. עם הזמן היו להם שלושה ילדים, בית נחמד ושתי מכוניות חדשות במוסך. ואז, כשמונה שנים לתוך נישואים, לייסי החלה להפגין התנהגויות של חבלה עצמית, ליצור הרגל סמים ולהסתיר רומנים מחוץ לנישואים. שֶׁלָה הורות הפך להיות הפכפך, מתנדנד מחסר כושר לקפדן. זה היה כאילו לייסי שידרה: "אני לא ראויה לחיים האלה." תוך שנה, לייסי גרושה בעלה, רק כדי להתאושש למערכת יחסים לא יציבה עם גבר בכלא, שנכלא בגלל מכירת סמים לא חוקיים. יש לה בְּהֵרָיוֹןוהשאר היסטוריה. לייסי החלה לחיות מתחת לפוטנציאל שלה, לא מתוחה וקופסת.

איך היא יכלה לעשות את זה? לעתים רחוקות מערכות היחסים שלנו יהיו בריאות יותר מההערכה העצמית שלנו.

שאלות שכדאי לשאול על הילדים שלך

אם אתה מודאג שילדיך עלולים לשקף את הדילמה הזו, נסה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

• האם החברים שלהם חסרי ביטחון או מפחדים?
• האם הם משקרים, מרמים או גונבים משהו ממישהו?
• האם הם מציל שמסתובב עם אחרים שזקוקים לעזרה?
• האם הם מושכים חברים נזקקים שגורמים להם להרגיש טוב יותר עם עצמם?

דובר המוטיבציה ג'ים רוהן אומר שאנחנו הממוצע של חמישה אנשים שאיתם אנחנו מבלים הכי הרבה זמן. זה מבוסס על חוק הממוצעים, תיאוריה המציעה שהתוצאה של כל מצב נתון תהיה הממוצע של כל התוצאות. שקול זאת לאור החברים של ילדך.

3 מרכיבים שמגבירים את ההערכה העצמית של ילדכם

דור ההורים שלנו אכול מההערכה העצמית של ילדינו. למרות שאני מעריץ את זה, לעתים קרובות מדי אנחנו יוצרים סינטטי דימוי עצמי עבור הילדים שלנו, בנוי על שבחים וגביעים מוגזמים. לעתים קרובות זה פוגע, ויוצר מבוגרים צעירים עם יהירות גבוהה והערכה עצמית נמוכה. כששני ילדינו גדלו, הגעתי למסקנה שתחושת הזהות שלהם ניזונה משלושה אלמנטים:

1. ההישג שלהם: כשהם השיגו משהו, זה הזין את הדימוי העצמי שלהם.
2. האישור שלהם: כשאנחנו או אחרים אישרנו את התנהגותם, זה הזין את הדימוי העצמי שלהם.
3. האגודה שלהם: בילוי זמן עם אלה שמתחו אותם הזינו את הדימוי העצמי שלהם.

למרות שאיננו יכולים לכפות אף אחד מאלה, הורים, מורים, מאמנים ועובדי נוער יכולים למקם את ילדיהם ליהנות מהאלמנטים הללו וליצור סביבות שבהן הם מתרחשים באופן טבעי. זה חייב להיות איזון בין אורגני למאורגן. אנחנו חייבים להיות בכוונה וללאיס-פייר. כל אחד מהאלמנטים הללו חייב להרגיש אמיתי, לא מלאכותי או מומצא.

איך אתה יכול לעודד אותם

אשתי ואני צפינו במציאות האלה ממקור ראשון כשהילדים שלנו גדלו. גילינו הרבה על איך הילדים שלנו ראו את עצמם על ידי התבוננות בחברים שלהם. ניסינו למלא תפקיד טבעי וחיובי בהעמקת תחושת הזהות שלהם. הרשו לי להציע כלל אצבע שניסיתי לתרגל כשהם גדלו: עודדו את הילדים שלכם למצוא לפחות אחד:

• חבר למתוח: אלה חברים חדים, בטוחים וחיוביים שמותחים אותם.
• חבר בטוח: אלה חברים קלים - בני גילם שהשפעתם שווה ונוחה.
• חבר תמיכה: אלה חברים שהילדים שלך משפיעים עליהם, מדריכים אותם ומעוררים השראה לגדול.

בדרך כלל אנו חיים חיים טובים יותר וממשיכים לצמוח כאשר אנו מבלים זמן עם אלה שמקדימים אותנו הצמיחה שלהם, אלה שלידנו בצמיחה שלנו, ואלו שעומדים מאחורינו שאנחנו יכולים לעזור להם לגדול.

בסופו של דבר, מעגל החברים שלנו דוחף אותנו להתכופף או להתמתח לפוטנציאל שלנו, מה שבסופו של דבר יוצר את המוניטין שלנו. וזה יוצר תבנית לחיינו. ג'יימס קליר אמר, "המוניטין שלך הוא הנכס החשוב ביותר שלך. זה מקדים אותך לפני שאתה נכנס לחדר ומתעכב הרבה אחרי שנוכחותך נעלמת".

בואו ננחה את התהליך הזה לדור הבא.