למה ילדים צוחקים כשמתקנים אותם

הבוקר הסברתי למרטין בשלווה ובעדינות שכאשר הוא מניח כוס על שולחן הקפה הזכוכית שלנו, הוא צריך להיות עדין. תגובתו: "זה לא שביר! לעולם אל תגיד לי את זה שוב! האם אתה מבין? האם אתה מבין?" התגובה הזו לא טיפוסית - הוא מתפוצץ ככה על בסיס קבוע, בכל פעם שאנחנו צריכים לתקן אותו או להציב גבול, או כשהוא לא יכול לעשות משהו מושלם מיד. כשאנחנו מנסים לחשוב איתו, הוא מסתגר. לעתים קרובות הוא פשוט יכסה את אוזניו או יברח. אנחנו אובדי עצות למה הוא כל כך רגיש ואיך אנחנו אמורים להציב איתו גבולות.

כשאנחנו ממליצים למלאיקה לא לתפוס צעצועים מהתינוק, או לא להפיל את מגדלי הבלוקים של חבריה, היא צוחקת ובורחת. זה כאילו לא אכפת לה שהיא עושה משהו לא בסדר או פוגע. אנחנו חוששים שאין לה אמפתיה - שהיא לא יכולה לשים את עצמה בנעליים של אחרים.

יְלָדִים צוחק, מסרבים ליצור קשר עין, בורחים, מכסים את אוזניהם ועוסקים בהתנהגויות מתחמקות אחרות כאשר אתה מנסה לדבר איתם על ההתנהגות שלהם היא תופעה שמבלבלת ומובן מטריד. אם אתה כמו הורים רבים שאני עובד איתם, אתה עלול להיות גם מבוהל וגם מודאג, תוהה איך אתה יכול לגדל ילד שנראה שהוא לא מרגיש רע עם פגיעה באחרים, או גרוע מכך, שמרוויח ממנו הנאה זה.

כאן טמון אחד ההיבטים המאתגרים ביותר של גידול ילדים: אנו המבוגרים נוטים לפרש את התנהגותם של ילדים דרך עדשת ההיגיון. ילד שצוחק או מתנהג כאילו לא אכפת לו מתי הוא עשה או אמר משהו פוגע פירושו שאין לו אמפתיה (ויכול להיות שהוא ניצני סוציופת, יש הורים שמודאגים). אבל אנחנו לא יכולים לייחס היגיון של מבוגרים להתנהגות של ילדים. בעוד שמעשיהם עשויים להיראות לא רציונליים ומטרידים בערך הנקוב, כאשר מסתכלים על זה מנקודת המבט של הילד, ההתנהגות שלהם הגיונית לעתים קרובות.

התגובות המתחמקות הללו אינן אומרות שילדך חסר אמפתיה או רגשות. ילדים רבים, במיוחד אלה בעלי רגישות גבוהה (HS) מטבעם, חווים תיקונים או אפילו כיוונים ככתבי אישום אישיים, לא ככללים אובייקטיביים שאתה קובע. זה גורם להם להרגיש בושה. לצחוק, להסתובב או לברוח ולכסות את אוזניהם הם כולם מנגנוני התמודדות, גם אם לא מקובלים מבחינה חברתית, המספקים הגנה והקלה מפני מבול של רגשות קשים. הם עלולים להתפרק או להתפרץ כאשר מקבלים הצעה שפירה לכאורה, כגון הדרכה כיצד להחזיק מספריים בצורה נכונה או איך להתאזן על קטנוע - כדי למנוע ממך להגיד דברים שגורמים להם לא נוח.

מולך כַּעַס או אכזבה מההתנהגות שלהם יכולה להיות מאוד מכרעת עבור ילדי HS. מבחינה קוגניטיבית, הם יודעים שהם עשו משהו לא מקובל אבל אין להם עדיין את הכישורים לעצור את עצמם מלפעול לפי הדחפים שלהם. הם עוסקים בכל מיני התחמקויות כדי להסיח את הדעת מה לחץ ואי הנוחות של המפגשים הללו. הם רק מנסים להתמודד עם רגשות שהם מתקשים להבין ולנהל.

מכיוון שהתנהגות זו כל כך מעוררת, ייתכן שאתה נוטה להגיב בחומרה ובענישה ברגעים אלה - לפלוט תגובות שיימינג בנוסח "מה לא בסדר איתך? אתה חושב שזה מצחיק לפגוע בחברים שלך?" הבעיה היא שתגובות מסוג זה מעצימות את רגשות הבושה של ילדכם ושולחות אותה לצאת משליטה נוספת. כשמוחם של ילדים מוצף רֶגֶשׁ, הם לא יכולים לחשוב בבהירות, אז שום כמות של תיקון לא יכולה להיות יעילה באותו רגע.

במקום זאת, שקול את האסטרטגיות הבאות שאינן רק רגישות אלא לעתים קרובות הרבה יותר יעילות בסיוע לילדי HS בסופו של דבר להרהר וללמוד לקחת אחריות על מעשיהם.

מה לעשות כשילדים נמנעים מכיוון:

אם ילדכם צוחק, מוציא את הלשון או מכסה את אוזניו, התעלם. להגיד לו להפסיק או לשאול אותו למה הוא עושה את זה רק מחזק את התגובות האלה. בנוסף, ילדים לא יודעים למה הם מגיבים בצורה כזו. אם ילדכם פונה, אל תנסו להכריח אותו ליצור קשר עין. אתה לא באמת יכול לגרום לו להסתכל לך בעיניים, אז זה יכול להפוך למאבק כוח ולהסיט תשומת הלב הרחק מהאירוע שעל הפרק. החזיקו אותו בבטחה ובאהבה ואמרו משהו בסגנון הזה: "אני יודע, אתה לא אוהב כשאמא/אבא צריכים לעזור לך לחשוב על ההתנהגות שלך."

דון באירוע כאשר ילדך רגוע. הדחף הטבעי שלנו כמבוגרים הוא להשתמש בהיגיון כדי ללמד את הילדים שלנו לקח ברגעים המטריפים האלה. אבל כשילדים מוצפים רגשית, אין להם גישה לחלק במוח שמאפשר להם לחשוב ולהגיב. המתן עד שילדך יירגע כדי לעסוק בכל שיקוף והוראה.

ספר מחדש את הסיפור: "אמא ביקשה ממך להיות עדין כשאתה מניח את הספל שלך על שולחן הזכוכית כי הוא שביר ועלול להישבר. התכוונתי שזה יהיה מועיל - בדיוק כמו כשהמורים שלך נותנים לך כיוון בבית הספר - אבל התעצבנת מאוד." השהה כדי לאפשר לילדך להגיב. אתה יכול לשאול אם הוא חשב שאתה כועס או מותח עליו ביקורת. הסבירו שלפעמים אנשים שומעים דברים באופן שהאדם השני לא מתכוון אליהם.

או, "כעסת שמייזי לא תיתן לך את אריח המגנה שרצית. היית מתוסכל והפלת את המבנה שלה. איבדת שליטה. זה מרגיש קשה לחשוב ולדבר על זה. אני מבין את ההרגשה הזו". לספר את האירוע באופן ענייני ללא שיפוט או בושה מפחית את ההתגוננות, ומגדיל את הסיכוי שילדך יעשה זאת להרגיש בטוח להסתכל על רגשותיו ותגובותיו - הצעד הראשון הקריטי ליכולתו בסופו של דבר לקחת אחריות על התנהגותו ולעשות חיובית שינויים.

מה עם לגרום לילדים להגיד "סליחה"? אני לא מעריץ של ניסיון להכריח ילדים לעשות זאת מכמה סיבות: 1) זה נכנס לקטגוריה של דברים שאתה לא באמת יכול לגרום לילדך לעשות זאת, ולכן זה יכול להוביל למאבק כוח ממושך כאשר הילד שלך מתנגד לומר משהו culpa; 2) ילדים מצייתים לרוב להנחיות של המבוגר לומר "סליחה" אך היא חסרת משמעות.

במקום זאת, לאחר שהאירוע נגמר, שוחח עם ילדך על האופן שבו מעשיו משפיעים על אחרים - ללא בושה או שיפוטיות - כדי להגביל את הסיכוי שהוא ייסגר. הסבירו שלהיות לא אדיב עם המילים או המעשים שלו לא רק פוגע בילד השני, זה לא טוב בשבילו כי זה גורם לאחרים לרגשות שליליים או לא נוחות כלפיו. זו הסיבה שאתה הולך לעזור לו למצוא דרכים אחרות לבטא את רגשותיו. (כשאנחנו רק מתמקדים בילד הפגוע זה יכול להוביל ליותר התגוננות וסגירה.) אז תן לו אפשרויות בחירה: הוא יכול להגיד "סליחה", הוא יכול לנקוט בפעולה כדי לעשות זאת. טוב יותר - למשל על ידי סיוע בבנייה מחדש של המגדל שהוא הפיל, הוא יכול להציע מחווה מנחמת, או שהוא יכול להכתיב פתק או לצייר תמונה לתת ל- יֶלֶד. בחירות מפחיתות התרסה.

גישה לאירועים אלו בשלווה ובלי תשוקה, מבלי לבייש ולהפליל את הילד, מפחיתה את הסבירות. שהיא תסתמך על הימנעות והתחמקות וסביר יותר שהיא תלמד לבטא את רגשותיה במקובל דרכים. אחרי הכל, זו המטרה הסופית.