ללמד ילדים את אמנות הקאמבק
מקור: iStock/mandygodbehear
"אתה לא יודע מה יש בטעם הגלידה Moose Tracks? אני לא מאמין שמעולם לא היה לך את זה. זה כל כך מוזר."
"איוו - שמלה סגולה גורמת לך להיראות כמו ענבים."
"צפיתי בך במהלך שיעור השחייה ולא שחית בקו ישר בכלל, גם אחרי שהמורה אמרה לנו."
החל מבית הספר היסודי, ילדים מרבים פעמים רבות הערות פוגעניות חסרות מחשבה זה לזה - אפילו לחברים טובים. חלק מהילדים מודעים לכך שהם מרושעים כשהם זורקים; אחרים אפילו לא מזהים שהם גס רוח.
ההערות עשויות להוות דרך לעקור מצוקה (כלכלית, רגשית, אקדמית או פיזית) לעמית. האונה הקדמית (החלק במוח המספק שליטה בדחפים) לא מפותחת במלואה במהלך יַלדוּת, מה שמגביר את הסבירות לפליטת חוסר רגישות.
יש לציין, אני לא מדבר על הנחתות תובעניות אכזריות שגורמות לילד להרגיש לא בטוח ו/או הַצָקָה. בריונות דורשת פגיעה פיזית או רגשית חוזרת ונשנית ומוגברת פַּחַד, תוך יצירת סביבה עוינת כוללת. מצבים אלו עלולים לגרום לנזק נפשי משמעותי ולדרוש התערבות ישירה של מבוגרים.*
הצהרות מטורפות לסירוגין הן חיה אחרת. עם זאת, הערות אלו עדיין עלולות לגרום למצוקה לילדים רגישים. המילים באמת כואבות והילד עלול להרגיש חסר אונים בתגובה.
כמבוגר אכפתי, התפקיד הראשון שלך הוא לאמת את הרגשות. חשוב לקרוא להערה מגעילה הערה נבזית. אתה מבין למה הילד נלהב מזה.
זה שימושי לא להטיל דופי בדמותו של העבריין. בן גילו המעצבן עשוי להפוך לחבר טוב תוך שבוע. הגיבו על התגובה, לא על האדם.
לפעמים מבוגרים מנסים להבין את נקודת המבט של המתגרה ("אני שומע שההורים שלהם מקבלים גרושה-אז אולי בגלל זה הם מרושעים".) זה בדרך כלל לא מועיל. הזדהות עם התוקף לא עוזרת לילד להרגיש שרואים או מבינים אותו.
השלב הבא אם הילד מעוניין: זה יכול להיות מעצים ללמוד כיצד להגיב באופן עצמאי לשיפוטים לא נחמדים במקום לערב מיד מבוגר. הפתגם הישן "ללמד אדם לדוג" חל גם על גניבות במגרש משחקים.
יש הממליצים להתעלם מהמשפט המרושע. אם המסית אינו מקיים אינטראקציה עם הילד לעתים קרובות, אם ההערה הבלתי פוסקת היא בחלוף, או אם לאדם הנדון יש היסטוריה של הסלמה של כל עימות, ייתכן שהאסטרטגיה הטובה ביותר היא להתעלם פּרוֹבוֹקָצִיָה. אולי זה לא הגיוני לעסוק בילדים בלתי צפויים בדיוק כפי שמבוגרים עשויים להסס להעסיק נהג זועם על הכביש.
החישוב משתנה אם ההכפשות מגיעות מעמית שהילד מתקשר עמו לעתים קרובות. במצב זה, להתעלמות כרוכה מחיר - כי הערות גסות ללא כל דחיפה עשויות להימשך, או אפילו להסלים. בעולם הילדים, זה יכול להרגיש משעשע להטריד מישהו שלא מגיב.
הוּמוֹר או שתגובה נעימה באופן בלתי צפוי עשויה להיות יעילה ("ובכן, אני אוהב ענבים ולא יכולתי להיות גאה יותר לייצג את הפרי הזה" או "תודה רבה!") אבל זה דורש זריזות מילולית ויכולת לחשוב על הרגליים. עבור ילד שאחרת עלול לקפוא ולהיעלם בתגובה לחוסר רגישות מילולית, תגובה מוכנה יכולה להיות מעצימה. במשחק תפקידים עם מבוגר שניתן לסמוך עליו, הילד יכול לשחק בתורו גם בתוקפן וגם בתגובה. כדאי ללמוד קאמבקים שעובדים במספר מצבים. המבוגר המעורב בחזרות יכול לעודד קשר עין ישיר וא אסרטיבי טוֹן. אֵמוּן יגדל עם התרגול.
כמה קאמבקים קלאסיים שעובדים במספר תרחישים
"למה אכפת לך?"
"אז מה?"
"מה הכוונה שלך? “
"זו הנקודה הכי טובה שלך?"
"מה הבעיה שלך?"
"מי אמר את זה? ברצינות, מי עושה את זה?"
"אני לא מגיב על ה____ שלך. "
אם אלה לא עובדים, הילד הממוקד יכול לעבור עבירה. "למה אתה אובססיבי לדבר על השמלה הסגולה שלי? מה קורה איתך?"
הבסיס
- תפקיד של הורה
- מצא יועץ משפחתי קרוב אלי
איך זה עשוי להתנגן בחזרות:
"אממ, השמלה הזאת גורמת לך להיראות כמו ענבים - היא כל כך סגולה!"
"למה אכפת לך בכלל? “
"זה פשוט מוזר."
"אז מה?"
"טוב, אם אתה רוצה להיראות כמו ענבים..."
"טוב, אני לא מגיב על הבגדים שלך. “
"זה פשוט מוזר. אתה נראה מוזר"
"למה את אובססיבית לשמלות סגולות? אין לך משהו אחר יותר טוב לעשות? “
"לא משנה, רק תשכח מזה"
לקאמבקים הפשוטים האלה יש הרבה כוח. ראשית, המסית רוצה להרגיש עוצמתי, אבל עם דחיפה, האינטראקציה לא תרגיש פוריה. התשובה הסופית, אם כל השאר נכשל, יוצרת אפקט בומרנג. לפתע, הפרובוקטור נמצא באור הזרקורים. הילד אינו עוד מטרה רכה, שיכולה להגן גם בעתיד.
במהלך השנים, גיליתי שילד אפילו לא צריך לומר את הקאמבקים כדי להרגיש קצת יותר טוב עם בן גילו מעצבן. הם פשוט צריכים לַחשׁוֹב אוֹתָם. הכוח של להשיב מלחמה, אפילו בראש שלו, מספק תחושת סוכנות. לילד שחזר על הגנה עשוי להיות שינוי בהבעת הפנים; לפעמים התוקפן חש בשינוי, ועובר במקום להטריד מישהו אחר.
העצמת הילד והענקת עצמאות מועילה בדרכים רבות. עם תמיכה רגשית, הילד כבר לא מרגיש לבד. עם אימות, הם לומדים לסמוך על הניסיון הפנימי שלהם. הוסיפו כמה קאמבקים להחזיק בכיס האחורי שלהם, והם עשויים להרגיש נועזים, במקום מיואשים כשהם מתמודדים עם התקשורת הבלתי בוגרת הבלתי נמנעת שהם חלק מהילדות.