איך להתמודד עם ילדים שמעמידים דרישות דיקטטוריות
"אתה חייב להחזיר את כל הבלוקים שלי בחזרה בדיוק כמו שהיו לי! אסור לך לגעת בלוקים שלי!"
"תפסיקי לדבר עם אמא! יש לי שאלה, והיא צריכה להקשיב לי עכשיו!"
אמנם ידוע שילדים מכל מזג אויר מתנהגים כמו דיקטטורים לפעמים, הורים שכן ילדים רגישים במיוחד (HSCs), ילדים שמעבדים את החוויות שלהם בעולם בצורה מעמיקה יותר, מדווחים שהילדים שלהם מעמידים דרישות כאלה שנראות שערורייתיות על בסיס קבוע. HSCs נוטים להיות בעלי סובלנות נמוכה לאי נוחות. אם הדרישה לא נענתה, הילדים שלהם יכולים להיות מאוד חרדים ולא נעימים. יכול להיות שיש הרבה יבבות או התקף זעם מלא.
הרגעים האלה כל כך מטריפים כי:
- הטון שהילד נוקט הוא מרגיז, "מגעיל" ובלתי מקובל לחלוטין.
- מה שמעורר את הילד נראה כל כך מינורי ולא הגיוני, עד שזה גורם להורים להרגיש שהם מגדלים פרחחים מפונקים שהם צריכים "להתחזק".
זה מאתגר מאוד את ההורים שעובדים קשה כדי להיות הורים אמפתיאמהות ואבות רגועים ומקושרים שהם רוצים להיות.
תגובה נפוצה היא להזהיר או לתקן: "אתה לא יכול לדבר איתנו ככה! זה חוסר כבוד".
זה נוטה להגביר את הילדים עוד יותר. הם ממהרים בושה מול תיקון - שהם חווים כביקורת - דוחף אותם לחוסר ויסות נוסף. כאשר המוח שלהם מוצף ברגשות מכריעים, הם אינם מסוגלים לעבד או ללמוד כל לקח שאתה מנסה ללמד אותם. (הנה עוד על
כיצד ללמד שיעורים לילדים שאינם יכולים לסבול תיקון.)מה שהילד שלך צריך
להגיב בצורה היעילה ביותר ברגעים אלו מחייב שינוי מחשבתי חשוב: ילדכם אינו מניפולטור מאסטר או פרחח מפונק או מאבד זאת בכוונה כאשר הוא לא מקבל את מבוקשו.
אני מאמין שהסיבה העיקרית להתנהגות התובענית הזו היא שאנשי HSC רושמים תחושות וחוויות כך לעומק שהמערכות שלהם לא יכולות לעבד ביעילות את עוצמת הקלט הזה, אז הן מוצפות יותר בְּקַלוּת. משמעות הדבר היא שהם נוטים יותר לתסיסה ואי נוחות, מה שעלול לגרום להם להיות עצבניים יותר מילדים אחרים. כשמתעורר רצון או צורך, או כשמשהו בלתי צפוי קורה, זה מרגיש כל כך לא נוח שהם דורשים לטפל בו מיד. הם נואשים להיחלץ מאי הנוחות שחוו כאשר, למשל, הם מגלים שהבלוקים שלהם אינם בדיוק כפי שהשאירו אותם; או, הם צריכים לחכות כדי למלא את ההורים שלהם תשומת הלב.
כשהורים רואים את התנהגות ילדם מנקודת מבט זו, הם מרגישים יותר אמפתיה כלפיהם, ומסוגלים יותר להגיב בצורה אוהבת ויעילה שעוזרת לילדים ללמוד לסבול כשדברים לא קורים כמו שהם רוצים או מצפים.
איך זה נראה?
- לאמת את החוויה שלהם.
- הגדר את הגבול המתאים ופעל בהתאם.
- לסבול את הנשורת.
"אני יודע שאתה לא אוהב כשאנחנו מזיזים את הצעצועים שלך. זה יקרה לפעמים כשאנחנו צריכים לנקות את האזור ואתה לא בבית. אני שמח לעזור לך לבנות אותם מחדש במקום בטוח יותר כשאתה מוכן וכאשר תוכל לבקש בקול מכבד/אדיב."
"אני יודע שקשה לחכות. אני אסיים את הדיון שלי עם אבא ואני משתוקק לשמוע מה השאלה שלך כשנסיים".
אני יודע ששלב שלישי, לסבול את הנפילה הבלתי נמנעת כאשר אתה לא נענה לדרישתם, קל יותר לומר מאשר לעשות. זה יכול לעזור להזכיר לעצמך שההפגנות וההתמוטטויות כשילדים לא מקבלים את מה שהם רוצים אינם מזיקים להם. הם צריכים שתהיו הסלע שלהם ותראו שאתם יכולים לעמוד בסערה, ולא תיגררו לחור השחור של הניסיון לשפר את הכל. (זֶה פוסט בבלוג נכנס לעומק כיצד להרגיע כורים גדולים.)
הבסיס
- הבנת התפתחות הילד
- מצא מטפל בילדים או מתבגרים בקרבתי
זו מתנה לילדכם (ולכם) לא לעשות עניין גדול יותר מהאירועים הללו. ילדכם צריך לדעת שאתם מבינים מה הם מנסים לתקשר ועם מה הוא נאבק; שאתה לא כועס על זה; ובגלל שאתה המורה הכי חשוב שלהם, אתה הולך לעזור להם לנהל את זה. אתה עושה זאת על ידי הגדרת הגבולות החשובים שעוזרים להם ללמוד להתמודד עם אי הנוחות שלהם עכשיו, כך שהם בסופו של דבר חווים פחות אי נוחות בטווח הארוך, ולעתים קרובות הופכים פחות תובעניים.
בהצבת הגבולות הללו, באהבה, אתה גם שולח מסר חשוב מאוד לילדך: שאתה מאמין בו כדי לנהל את התסכול/אכזבה שלו, מה שבונה את תחושתו של שליטה עצמית ו אֵמוּן. הצבת ציפיות מראה שאתה מאמין בילד שלך. הם לרוב יותר מִתאוֹשֵׁשׁ מַהֵר ממה שאתה חושב שהם.