תנו לעצמכם שלום לאחר מצוקת ילדות
הפוסט הזה הוא חלק מסדרה בנושא חוויות ילדות שליליות. קרא את החלקים האחרים כאן.
עכשיו אנחנו כל כך מבינים כמה רעיל לחץ ב-18 השנים הראשונות לחיים יכול לפצוע את הלב. למרבה התודה, כעת אנו ברורים יותר במסלולים למבוגרים כדי להחזיר את השלמות ואת השלווה והשמחה שאבדו.
הבה נניח שכבר מצאת הקלה ניכרת בהכרה בפגיעות שלך וליישם כמה שילוב של מיומנויות בניהול עצמי או מקצועי (Schiraldi 2021) - ובכל זאת אתה מגלה שעדיין כאב מסוים שְׂרִידִים. זה לא יוצא דופן. מאמר זה דן בדרכים לטפל בכמה נקודות תקיעה נפוצות בתהליך ההתאוששות. המטרה היא להפוך את החוויה הכואבת לשלווה לבבית - גדולה יותר חוכמה, חמלה ושמחה. זו מטרה שכולנו חולקים.
הלב הסלחן
זה דבר אחד לדעת אינטלקטואלית ששחרור מרירות מתמשכת וטינה כלפי אלה שפגעו בך היא בחירה להוריד משא כבד. זה דבר אחר לגמרי לסלוח מהלב. אולי תנסה את זה.
- התקופות הקשות שלך לימדו אותך שאנשים הסובלים מכאבים גדולים בדרך כלל אינם במיטבם. לעתים קרובות הם מתנהגים בצורה לא נחמדה. זה קרה לך. זה כואב. הפגיעות שלך חשובות. כמיטב יכולתך, חשבו על כך שהעבריינים שלכם סבלו מכאב רב; אף אחד לא הראה להם איך לרפא. כמיטב יכולתך, תן לאמפתיה ולחוכמה להחליף מרירות רעילה כדי שתוכל לחזור לטבע האוהב והשלו האמיתי שלך.
- רבים מוצאים שלהכין רשימה של כל האנשים שפגעו בהם מועילה. תן שם לכל עבריין. תזכרי איך ההתעללות שלהם פגעה בך. דרג אותם לפי הסדר, מהפוגע ביותר לפחות.
- אולי התחל עם הפגיעה הכי פחות פוגענית, שקול מלבך את הפגיעות מהן עלול העבריין שלך לסבול, גם אם אינך יודע את הפרטים. קח את הזמן שלך עד שתרגיש אמפתיה וחמלה כלפי האדם הזה. אז תאחל לאדם בהצלחה. חזור על זה עבור כל אדם ברשימה.
- תן לעצמך רשות לנתק קשרים לא בריאים לכל עבירה ולכל עבריין. הכירו בכך שכולנו לא מושלמים; כולנו עושים דברים שמאומללים את עצמנו ואחרים. הרגישו עצב במקום שנאה לעבריינים שאינם מרוצים. אל תיתן להם יותר כוח להרוס את שלוותך. ואז פשוט "עזוב הכל."
- היה מרוצה מכל ניסיון, בידיעה שסליחה היא תהליך. בסופו של דבר, בתרגול סְלִיחָה, אנחנו למעשה לומדים להיות יותר חמלה כלפי אחרים (ובסופו של דבר לעצמנו).
הלב הטוב
ג'רארד מנלי הופקינס כתב: "הלב שלי נתן לי יותר לרחם על; תן לי לחיות לעצמי העצוב שלי מכאן ואילך." כמה מוזר זה שאנחנו רואים בילדים מלאי פוטנציאל ומסתכלים כל כך בחביבות על ניסיונותיהם הכושלים לצמוח, תוך כדי חוסר אדיבות כלפי עצמנו.
כל אדם ואדם ניתן לטעויות, זה אומר שאנחנו לא מושלמים, לא מפותחים לחלוטין ונוטים לטעות. האופן שבו אתה מגיב לכשל שלך יקבע במידה רבה את השלווה הפנימית שלך. אתה יכול ללמוד להגיע לשלום עם הטעות שלך ולהיות אדיב לעצמי הלא מושלם שלך. מצוקות ילדות מספקות הזדמנות מספקת לטפח לב טוב.
האם התעללות, הזנחה או מצוקות אחרות בילדות הטביעו תחושה של להיות לא מספק, חלש, שבור או חסר ערך? האם אתה מרגיש כאילו אתה לא חשוב או ראוי להיות מאושר, ושאף פעם לא תרגיש שלם?
אולי בסביבת אחרים אתה מרגיש כמו מתחזה, מנסה להיראות מוכשר תוך שאתה מטיל ספק בעצמך וחושש שתחשוף על היותך חלש. אתה עלול להסוות את תחושת חוסר ההתאמה שלך על ידי השגת יתר והצגת חזית של אֵמוּן. עם זאת, התחושה של לא מספיק נמשכת לא משנה באיזו תדירות אתה מצליח.
ג'ון אלדרדג' (2021) כותב שאביו כָּהֳלִיוּת הותיר אותו מרגיש יתום ולא מספיק: "הבנתי שאני כל כך כועס על להרגיש לבד בעולם שכל הזמן דורש יותר ממנו אותי ממה שהרגשתי שאני יכול לתת." כדי לשרוד, גם הוא לבש את המסכה של המתחזה, עד שלמד דרך טובה יותר להתמודד עם תחושתו אי כשירות. השלבים הבאים עשויים לעזור לך בדרך להיות אדיב כלפי עצמך:
- הבינו שזה נורמלי לחלוטין להרגיש לא מספיק, במיוחד כשאתם מתמודדים עם אתגרים חדשים או נמצאים ליד אנשים שנראה שהכל ביחד. זה הוגן לומר שכולם מרגישים כך לפעמים.
- תבין את זה מַרגִישׁ לא מספק, חסר ביטחון, אינו זהה למעשה להיות לָקוּי. במקום לחשוב על עצמך כבלתי מספק, פשוט תחשוב על עצמך כחסר ניסיון, עדיין ללמוד את חבלי החיים, עדיין לגלות את החוזקות שלך, עדיין ללמוד את אומנות החביבות עַצמְךָ.
- אל תשווה את עצמך לאחרים ואל תסתמך באחרים כדי לאמת אותך. במקום זאת, הכירו בחוזקות האופי שלכם. תן להם שם. אתה עשוי לחשוב, "יש לי שילוב ייחודי של כוחות שאשתמש בהם כדי להרים את עצמי ואחרים. אני מקור לטוב".
- באדיבות ובטוב הוּמוֹר תודו בחסרונות שלכם, מכיוון שאתם סומכים על כך שתשתפרו עם הזמן. לאהוב חסד הוא מניע הרבה יותר טוב מאשר גינוי עצמי.
הלב הרגוע
חלק מ תסמונת המתחזה הוא דואג למה שאחרים חושבים עליך - עד שאתה מבין שהם לא! סביר יותר שהם דואגים לחוסר השלמות של עצמם. התמקד בעשיית המיטב וקבל את התוצאה. לא סביר שתישפטו אותך בחומרה - על ידי אחרים או על ידי עצמך - אם אתה מנסה ברצינות כמיטב יכולתך. אם אחרים שופטים אותך, זה חבל, אבל בהחלט לא קטסטרופה.
הבסיס
- הבנת התפתחות הילד
- מצא מטפל בילדים או מתבגרים בקרבתי
הלב התכליתי
באיזה כלי הלב שלך מנגן? החיים מלאים בסבל שיכול להיראות בלתי עביר. אבל אתה יכול לשרטט נתיב תכליתי שהוא חזק יותר מסבל. המשמעות והתכלית נותנות לך סיבה להתמיד בסבל. אתה עשוי להתחייב לחיים מלאים שמעלים את עצמך ואחרים: מצא מטרה שהופכת את העולם למקום טוב יותר. יפות את הקהילה או הבית שלך. להצמיח כוחות פנימיים המוערכים ברחבי העולם, כגון אלטרואיזם ושלמות. בנה מערכות יחסים שמועילות לך ולאחרים.
הלב הרחום
אמא תרזה אמרה, "כשאנחנו שופטים אנחנו לא אוהבים". אנשים רבים שופטים בחומרה את טעויותיהם ומרגישים אַשׁמָה הרבה אחרי שהם שינו מסלול. אשמה מלמדת אותנו לשנות התנהגויות שמסגירות את האני הטוב ביותר שלנו. לאחר שאשמה הובילה לשינוי בונה, היא עשתה את שלה. לעזוב. דמיינו לעצמכם אוקיינוס שמפריד בינכם לבין ההתנהגויות המצערות שלכם ומהאשמה הנובעת מכך. החלף את האשמה הזו באהבה מרפאה, הכרת תודה להפקת לקחים, וביטחון ביכולת שלך להשתפר.
אין צורך לבזבז חוויות. אפילו הכואבים יכולים לפעול לטובתנו אם הם מובילים ללב רך ושליו יותר.