כיצד למנוע קונפליקטים עם הורים מזדקנים

כשהייתי מטפלת יועצת, שמעתי מגוון של סיבות לסכסוכים שהיו ללקוחות הבוגרים שלי עם הוריהם. כשהקשבתי לכל אחד מהם, נענעתי בראשי באופן בלתי נראה ואמרתי בשקט, "גם אני".

נראה שלקונפליקט בין-דורי יש אוניברסליות מסוימת[אני], בין אם זה הוריי שהתעצבנו בגלל שקיבלתי החלטות עבורם או שהילדים הבוגרים שלי תוהים אם המוח המבולבל שלי מאפשר לי לטייל לבד במדבר.

למרות ששמעתי תמורות רבות של קונפליקטים בין-דוריים, ארבעה עלו על כל האחרים: אלה הקשורים זהות, זיכרון, עצמאות ותכנון לעתיד.

זהות

סוציולוגים טוענים שזהותו של אדם כרוכה באמונותיו, ההיסטוריה, היכולות והציפיות שלו.[ii] זה כמו הצהרה מסכמת על חייו של אדם, בדומה לאופן שבו מתואר רומן על מעיל ספר. לדוגמה, כך סיכם מישהו את הנובלה בת 128 העמודים של ארנסט המינגווי, הזקן והים: "איש זקן, סירה קטנה וכמה ימים חושפים את סיפור המאבק האנושי לאורך הדורות".

לא רע לקלאסיקה. אבל מה משתנה אם במקום לסנטיאגו ייקח שלושה ימים להנחית את הדג, זה לוקח 20 דקות? יש לנו סיפור שונה מאוד שאולי אפילו לא יזכה לאזכור במגזין דיג. אותו עיקרון חל על זהות ההורה המזדקן שלך.

הטייק אווי.

בעת אינטראקציה עם ההורים שלך, הבן שבגיל 70 אין להם זהות זהה לזה שהיה להם בגיל 40. אם היו עושים זאת, החיים שלהם היו סטטיים במשך 30 שנה, מה שקשה לדמיין. התייחסו אליהם כפי שהם היום, לא איך שהם היו וגם לא איך שהייתם רוצים שהם יהיו.

אובדן זיכרון אינו בהכרח אינדיקציה לדמנציה

כן, אמא שלך עלולה למקם את המשקפיים שלה חמש פעמים ביום - כל יום. והיא עלולה לשכוח מדי פעם את שמו של בנך, הנכד האהוב עליה, אבל האם אלו סימנים של אלצהיימר או סוגים אחרים של דמנציה? לא בהכרח.

הזיכרון מורכב יותר ממה שתוכניות "שיפור זיכרון" פופולריות רוצות שתאמין. זה יכול להיות לטווח קצר, רציף, ארוך טווח או עבודה (פונקציה ביצועית).[iii] כל אחד מהם יכול להיות מושפע מסמים[iv], שינה ענייה[v], חוסר באימון[vi], נושאים לא פתורים[vii], או ירידה ביכולת עיבוד מידע הקשורה לגיל[viii], רק כדי להזכיר כמה.

הטייק אווי: לפני שאתה מניח שההורה שלך "מאבד את הגולות שלו", גש לבעיה כאילו אתה מדען קליני. שימו לב להקשר, לתדירות או לחומרתה של ההתנהגות ה"מוזרה", לא למקרה בודד אלא למספר הזדמנויות, לפני שתקבעו עבורם תור לנוירולוג.

אתה לא הורה של ההורים שלך

כולנו רוצים להיות מועילים ככל האפשר עם ההורים שלנו, ולעתים קרובות מנסים לצפות את הצרכים שלהם לפני שהם מבקשים עזרה. אתה מאמין שעושים משהו לפני ששואלים אותך מראה חמלה, אבל אביך מתעצבן כי הוא חושב שאתה מתייחס אליו כאילו הוא חזר לשלו. יַלדוּת. חלק מהכאבים שהורים וילדים בוגרים גורמים זה לזה עלולים להיגרם כאשר יש פער בין הציפיות למציאות.[ix]

הטייק אווי. כן, אתה יכול להניח שהיכולות של ההורים שלך, מפיזיות לקוגניטיביות ומה שביניהם, ירדו עם השנים. עם זאת, אין נקודה קבועה שבה הם זקוקים לעזרה. זו מטרה נעה. כדי למנוע עימות מיותר, דנו מתי מתאים להציע עזרה ומתי הם מעדיפים להיאבק.

תכנן את העתיד היום

אני מדמיינת הִתגַנְבוּת פורל בר בנחלים נעים במהירות בגיל 90 כמו שאני עושה כעת בגיל 78. אבל אני יודע שזה מגוחך כמו להאמין שאי פעם ארוץ מרתון. ככל שאאפשר ל"תקווה" להחליף את המציאות, כך אעשה את חייהם של ילדיי הבוגרים קשים יותר כאשר המוח שלי הופך להיות מסובך כפי שהם חושבים שהוא כרגע.

יכול להיות להורים בוגרים קשה להתמודד עם עתיד פחות נעים משנות החמישים אוזי והרייט סיטקום טלוויזיה, שבו לכל בעיה היה פתרון פשוט. אחת ממשימות הייעוץ הקשות שהיו לי הייתה לשכנע לקוח ומשפחתו שבגלל הדינמיקה שלהם, הגיע הזמן לחקור מתקני זיכרון נעולים, למרות שהוא היה רחוק שנים מהצורך אחד.

הטייק אווי. לחשוב על עתיד ורוד היא מרוממת. לחשוב על אחד שאינו בטוח יכול להיות מאיים. אבל יש צורך לחשוב על אחד שאתה יודע שיהיה לא נעים.