שיעור מטיילור סוויפט על חברים "רעים".

האם חווית לאחרונה דם רע עם חברים? מסתבר שטיילור סוויפט יכולה לעזור.

בגידה על ידי אחרים מהימנים, כמו חברים, יכולה להשפיע עמוקות על הנפש של האדם. בעיקרו של דבר, תחושת נבגד, במיוחד על ידי חברים שיש לנו מהם ציפיות מסוימות, כמו תמיכה, כבוד, נאמנות וחיבור, עלולה לגרום להשפעות רחבות טווח כולל הלם, צַעַר, פגום הערכה עצמית, וספק עצמי.

טיילור סוויפט אינה יוצאת דופן לחוות בגידה על ידי חברים: הבגידה הפומבית שלה לפני שנים על ידי החברים דאז קניה ווסט וקים קרדשיאן הביאו לא רק למוניטין מוכתם, אלא גם לחקור מה את הבגידה הזו גרם לה לעשות זאת— אלבום יוצא מן הכלל שדרכו היא חוקרת את הצדדים האפלים של חֲבֵרוּת, כולל בגידה והונאה, ובסופו של דבר מנצח על ידי מציאת כוח ו אֵמוּן מול מצוקה באמצעות מסגור מחדש והשתלטות על הנרטיב שלה. אכן, שיעור נוקב לכולנו.

איך האזנה לשירים של טיילור סוויפט (או אחרים) יכולה לעזור?: מוזיקה היא "פונדקאית חברתית" מוכחת שעוזרת להפחית בְּדִידוּת, תיקון מצב רוח ירוד וטיפוח תחושת חיבור. מוזיקה יכולה גם לערב אותנו בתהליך ההזדהות. הכרה בכך שאפילו אחד הכוכבים הגדולים חווה בגידה והצליח לנווט בה בצורה בריאה יכולה לשמש דוגמה רבת עוצמה להתגברות על קשיים חברתיים, ובו זמנית להרגיש מחוברת (לסוויפט, בכל מקרה).

המודל של להמשיך הלאה בצורה בריאה (כמה תווים סרקסטיים בצד) בולט ביותר בשיר, "זו הסיבה שאנחנו לא יכולים לקבל דברים נחמדים", נכתב על ידי טיילור סוויפט וג'ק אנטנוף:

השיר מתחיל במילים הבאות: היה כל כך נחמד לערוך מסיבות גדולות / לקפוץ לבריכה מהמרפסת / כולם שוחים בים שמפניה.

בפסוק הפותח, סוויפט מכינה את הבמה: היא נהנתה לקבל את חבריה בכך שהיא מארחת אותם בעניינים גדולים באמצעים מפוארים.

זה ממשיך: ואין חוקים כשאתה מופיע כאן / באס קצב משקשק בנברשת / מרגיש כל כך גטסבי במשך כל השנה ההיא.

בשורה מעניינת בפסוק נכתב: "אין חוקים כשאתה מופיע כאן". זה מציע לא רק קייטרינג לאורח השיר נכתב בשביל, הגישה האגבית שלהם ב"להופיע" למרות הפאר של הצדדים, וגם, הכי נוקב, החוסר שֶׁל גבולות היא מציגה עבור החבר הזה. בכך שאין לה חוקים, היא לא רק חושפת את הנאיביות הפוטנציאלית שלה, אלא גם את נכונותה לזנוח את הסטנדרטים, הרצונות והרצונות שלה במיוחד עבורם. מעניין שהיא גם מתייחסת לזה של פיצג'רלד גטסבי הגדול, מה שמרמז שמאחורי הזוהר, קיימת שטחיות בחברה שנשמרה.

לאחר מכן, המקהלה בונה: אז למה היית צריך לרדת גשם על המצעד שלי? / אני מניד בראשי, אני נועל את השערים.

ב"גשם על המצעד שלי", היא מזהה שחקן: "אתה". כאן היא מטילה את האחריות למערכת היחסים השבורה בצורה ברורה עם החבר שאליו נכתב השיר. כתוצאה ממעשיהם, אכזבתה מהם גורמת לה להגדיר את גבולותיה. בכך היא נועלת את השערים הפתגמים, גם לבית שבו ערכה מסיבות חסרות גבולות, וגם, באופן מטפורי, לעצמה.

הפזמון מתחיל: זו הסיבה שאנחנו לא יכולים לקבל דברים נחמדים, יקירי / בגלל ששברת אותם, הייתי צריך לקחת אותם / זה למה אנחנו לא יכולים לקבל דברים נחמדים, מותק (אוי) / חשבת שאני לא אשמע את כל הדברים שאמרת עלי? / זו הסיבה שאין לנו דברים נחמדים.

המקהלה מציינת ישירות את אופי הסיבה והתוצאה של מעשיו של החבר: כפועל יוצא של הונאה שלהם, היא מרחיקה את עצמה ומסירה "דברים" מהנים בעבר. עם הערות של אירוניה מצבית ו סרקזם (יקירי, מותק) לאורך כל הדרך, יחד עם החזרה הנוספת על הפאנץ'ליין, הקודם שלה פְּתִיחוּת כלפי החבר הזה פנתה ללעג, מעבירה - אם כי בנימה משפילה - את עליונותה ב"התעלות מעל" המצב, לקחת שליטה ולהעריך את עצמה על ידי סיום הידידות והסרת כל היתרונות, או "הדברים הנחמדים", שהגיעו עם זה.

הפסוק השלישי מציין: זה היה כל כך נחמד להיות חברים שוב / שם נתתי לך הזדמנות שנייה / אבל דקרת אותי בגב תוך כדי לחיצת ידי / ו בכך טמונה הבעיה, חברים אל תנסו להערים עליך / תתקשרי איתך ותסובב אותך / אז לקחתי גרזן לתיקון גָדֵר.

כאן, סוויפט מציינת לא רק את השמחה שבפעם אחת להיות שוב חברים, אלא גם את הסוכנות והאופי שלה לתת לחבר המדובר "הזדמנות שנייה", החסד שלה בהסתכלות מעבר לבעיות הראשוניות שלהם. היא מתארת ​​בגלוי את מעשיהם ומגדירה אותם מול מה זה אומר להיות חבר טוב. שוב היא מציינת לשים גבול ולהתרחק לצמיתות משחקנים רעים שאותם אימצה פעמיים בתום לב. בנרטיב זה משתמע דמותה הבלתי מוכתמת, האחריות המוטלת על החבר, הגדרה ברורה של גבולות והסוכנות שלה במצב.

מקהלה מקדימה שוב בונה: אבל אני לא החבר היחיד שאיבדת בזמן האחרון / לו רק לא היית כל כך מוצל.

כאן היא מצדיקה עוד יותר את הנרטיב שנבנה, תוך שימוש במושג של הוכחה חברתית כדי להדגים שאובדן חברים אחרים בתהליך הוא תוצאה ישירה מאופיו של החבר, לא שלה.

הגשר של השיר מציין: הנה כוסית כוסית לחברים האמיתיים שלי / לא אכפת להם ממה שהוא אמר, היא אמרה / והנה לי מותק / הוא לא קורא איך קוראים לי לאחרונה / והנה לאמא שלי / נאלץ להקשיב לכל זה דְרָמָה.

בהעברת נימה שונה, מרוממת יותר, סוויפט מנוגדת לפסוק הקודם, שתיאר מאפיינים שלדעתה בלתי נסלחים ב חברה, עם מה שהיא מעריכה בחברים "אמיתיים" במקום זאת, מתנגדת לרגש הראשוני של גטסבי: לתמוך ולסמוך במקום להקשיב לו מה שאחרים אומרים, התרחקות מקריאת שמות והתעלמות ממנה, והקשבה אוזן קשבת, למרות העבודה הרגשית שעלולה להקשיב ל "דְרָמָה."

הגשר מסתיים כך: והנה לך / כי סְלִיחָה זה דבר נחמד לעשות /
חחח, אני אפילו לא יכול להגיד את זה בפנים ישרות!

בתחילה היא מעידה שוב על עליונותה המוסרית על ידי סליחה לחברה, לפני ששברה את הסרקזם בצחוק "אמיתי" כשהמוזיקה מתעטפת. ב"לשבור את הקיר הרביעי" היא משילה אפילו את הלעג: במובן הזה, היא כבר לא החבר ה"נחמד" שנתן הזדמנות שנייה, או החבר ה"נחמד" שערך מסיבות גדולות. היא גדלה מהאדם ה"נחמד" שהייתה, שלחצת ידיים בתמימות בזמן שניצלו אותה. היא מפרטת את הצמיחה האישית שלה.

לאחר מכן חוזר המקהלה, עם גשר מעורבב, ומנוגד שוב להתנהגותם של חברים רעים וטובים.

עם נושאים של זיהוי עוולות של חברים, קביעת גבולות, השגת תחושת הערכה כלפי מערכות יחסים אמיתיות ואמינות, ובעמידה על עצמה, סוויפט מציגה דרכים בריאות ספציפיות לנוע עַל:

באופן ספציפי, היא מיישמת מבנה קוגניטיבי מחדש (א קוגניטיבי-התנהגותיתֶרַפּיָה טכניקה) שבה היא לקחה סיטואציה קשה (הדרמה עליה דיברה) ומסגרת אותה מחדש למצב חיובי - הותירה ידידות לא בריאה שבה היא טופלה. בהמשך, במסגור מחדש של הנרטיב, היא בונה נרטיב חדש המדגיש את הצמיחה האישית שלה; ללמוד לא להיות כל כך "נחמד", ולהציב גבולות במקום זאת (עליהם אני כותב כאן). בחיפוש אחר תמיכה חברתית מחברים ובני משפחה מהימנים, היא זוכה לתמיכה ברווחתה הרגשית.

לבסוף, במקום לקבל תגובה לא בריאה של האשמה עצמית על ההונאה, ובכך להתאים אישית (להטיל אשמה לא מידתית על עצמה, שיכולה לנבוע מרצון לאישור או פַּחַד של דחייה), היא במקום זאת מייחסת קוגניטיבית את סיום החברות להתנהגות הרעה של החבר, מרגישה רגשית שלילית כלפי החבר. ידידה בגלל התנהגותם ולמרות שחשה בעבר חיובית לגבי החברות - היא בוחרת להתרחק לצמיתות, התנהגות התנהגותית תְגוּבָה.

בתהליך זה, נאמן ל תיאוריית ההגדרה העצמית, היא מחזירה לעצמה את תחושת השליטה שלה בסיום ידידות גרועה (אוטונומיה), צוברת מיומנות בטיפול בסביבתה (יכולת), וכן מרגישה תחושת קרבה ושייכות ל"חברים האמיתיים" שהיא זיהתה (קשורות), המאפשרת ומניעה אותה לזוז עַל.

למרות שאולי לעולם לא נדע את הפרטים המלאים על פטירתה של הידידות, דבר אחד בטוח - סוויפט המשיכה הלאה.