שש סיבות עיקריות להימנע מתחושת נזקקות ותלות

מנסה בכוח לשכנע אחר לאהוב אותך

בהקשר של א מערכת יחסים רומנטית, אם אתה לא מספיק לעצמך, סביר להניח שתדחף להיות תלוי בשותף שלך לצורך אימות. לחלופין, במצוקה הרגשית שלך, רדפו אחר בן זוג אשר, בהתחשב בצורך שלו, עשוי להיות נואש בדיוק כמוכם. כמו ב: אם תיתן לי לסמוך עליך, אני אתן לך לסמוך עליי.

למרבה הצער, זה לא פתרון טוב להתגבר על הגירעונות שלך דימוי עצמי. אולם אם אינך מסוגל ליצור מערכת יחסים אוהבת עם עצמך, הפתרון הפסאודו זה בהחלט מובן - אולי, בלתי נמנע.

אחרי הכל, אם אתה רוצה להיות יציב הערכה עצמית, זה חיוני לראות את עצמך כעצמך ושלם בתוכך. אחרת, אתה לא יכול לעמוד יציב ומאוזן על שתי הרגליים שלך. במקום זאת, עם חסכים מתמשכים בתחושת העצמי שלך, אתה תצטמצם לתלות באחר כדי לרכך (ולו זמנית) את הספקות האישיים שמייסרים אותך.

בסופו של דבר - לעומת מיד - מה המחיר של נזקקות כזו?

התשובה הקצרה כאן היא א לot. ללחוץ - אכן, להציק - למישהו למלא את החלל המטריד בתוכך בדרך כלל בומרנגים, אולי מותיר אותך יותר גרוע ממה שהיה לך קודם. אז מה הסיבות לכך חֲרָדָה-הטקטיקה המושרה יעילה לעתים רחוקות?

מדוע התנהגות נזקקת ונצמדת מסתיימת שלא חביבה אותך על אחר אלא מרחיקה אותו

אמנה את הסיבות השונות, אם כי קשורות באופן אינטימי, לכך שהנזקקות לא מצליחה להשיג מהאדם התלוי את מה שהאדם הנחוץ משתוקק לו. וכן, ניתן לראות את כל ההסברים הללו כווריאציות על נושא. נושא זה מבוסס על הממצא המבוסס כי להיות מאושרים כולנו (במקרה זה, הן נחוצים והנזקקים) חייבים ליצור ולשמור על איזון בין אוטונומיה אישית ותלות חברתית.

1. בתחילה, הנכונות לומר או לעשות כמעט כל דבר כדי להתחבב על מי שאליו אתה נמשך עשויה להיות יעילה. אבל עם הזמן סביר הרבה יותר שהתלות המופרזת שלך תגרום לחוויה הפרטנית הזו כמכבידה.

אם תשלח להם הודעה 10 פעמים בשעה, תתקשר אליהם אחרי שהם הלכו לישון, או דוחפים אותם לבלות איתך יותר ממה שהם היו רוצים, הם כנראה ירגישו יותר משומשים מאשר אהובים.

אבל למרות שההצעות שלך עבור תשומת הלב אולי יותר מדי עבורם, הם לא יותר ממה שאתה מרגיש שאתה צריך כדי להרגיש שאכפת לך ממנו במערכת היחסים. יתר על כן, אלא אם כן הִתקַשְׁרוּת הסגנון מופרע באופן הימנעות (כלומר, הם חונכו בכוונה על ידי מטפלים מרוחקים רגשית להיות סופר עצמאיים ועצמאיים), הבעיה היא לא שלהם אלא שלך.

למרות זאת חסר הכרה, ייתכן שהמטרה שלך הייתה להחמיא להם לאהוב אותך. אולם בסופו של דבר, המאמצים שלך עשויים להשאיר אותם מבולבלים ומתוסכלים, המומים מהכמות העצומה של בְּדִידוּת- שיפור הביחד שאתה שואף להשיג במאמץ רב.

ואיך זה יכול לעזור אבל להוות איום חמור על הצורך ההכרחי שלהם באוטונומיה אישית? באידיאליזציה שלהם, אתה גם מחפץ אותם. אתה מתפשר על משהו קריטי עבורם על ידי הפחתת תחושת השוויון ההתייחסותי שלהם.

2. "אהבת החנק" נוטפת קונוטציות שליליות, שכן חניקה היא בגדר חניקה, חניקה או נעולה בחנק - בקושי חוויה שמישהו ימצא מטפחת. רובנו כנראה היינו נוטים לקרוא לזה משהו אחר מאשר אהבה - כתמצית הגובלת במניפולציה מלאת מזימות.

גם מטפלים יסכימו בדרך כלל שלא ניתן לאפיין אהבה כזו כאותנטית. בניגוד להכפיף את עצמכם בצורה מכפיפה לאלו התלויים בו, כאן אתם מכפיפים את הצרכים שלהם לצרכים שלכם.

3. אם המקבל של החשוד האוהב הזה מרגיש שהסיג גבול, ניתן להסיק שהוא חווה הפרה מטרידה של גבולות. דרך נוספת להסביר את התגובה הכואבת שלהם היא שהם מרגישים "צפופים" ללא כבוד על ידך. מתוך עמוק בפנים, הם יהיו חסרי אמון ומסתייגים מההערצה המוגזמת שלך אליהם. ובין אם הם משיגים את זה ככזה ובין אם לאו, בדרך כלל החרדה שלך מהקשר תורגש על ידם. למעשה, בתור אחד הנחוץ בצורה יוצאת דופן במערכת היחסים, אתה תשדר להם את זה.

הם לא ירגישו נאהבים בגלל מי שהם אלא מה שהם יכולים לעשות בשבילך. חוסר הביטחון וההיפר-תלות שלך יהיו שקופים באמת עבורם. כאן ההבחנה בין נזקקות לאהבה מרימה את ראשה הדוחה. עם זאת, לעתים קרובות אתה מצהיר על אהבתך ומסירותך, זה לא ייראה כאכפתיות אמיתית אלא, בחשאי, כשליטה. ובמובנים רבים מדי זה בדיוק ההפך מאכפתיות.

4. איחודים מוצלחים - איחודים המפגינים אינטימיות נפשית, רגשית ופיזית - מסומנים בהדדיות. אבל טבעה של מערכת יחסים פגומה זו היא כזו שאף אחד מהצדדים לא יכול לחוות אותה כמשלימה. התלוי בו נוטה להרגיש טרף על, בעוד שהצד התלוי נוטה להרגיש שהנתינה לכאורה שלו אינה מוחזרת כראוי. זה מתכון מושלם לאכזבה - וגם לצד אחד כמו לצד השני.

5. ככל שהנזקקות או הדביקות מרגישים בלתי נגמרים, הצד התלוי בכבדות חווה יותר ויותר את מערכת היחסים כשורפת אותם.

למרות הראשונית שלהם מְשִׁיכָה לאדם הנזקק אולי גרם להם להיות מוכנים לספק את הביטחון המתבקש ממנו, לאחר זמן מה התלות של אותו אדם מתחילה להרגיש בלתי שובע. ובסופו של דבר הם מתרגזים מהאחריות שהוטלה עליהם, ללא טקס.

יתרה מכך, הצבת מגבלות מפורשת על מה שהאדם התלוי יכול לצפות ממנו כנראה לא תישמע כי צרכיו של התלוי הם פשוט כבדי משקל מכדי שיוכלו לשקוע בשום דבר פחות מהמאמץ שכבר נעשה כדי לפייס אותם. וכמו בחוסר האפשרות לפייס דיקטטור (או דיקטטור לעתיד), חוסר היכולת של התלוי לְהַפְנִים המסרים החיוביים שמקבלים התלויים מקשים עליהם מאוד לקבל כראוי את מה שהמושיע שלהם (המקווה) הציע להם קודם לכן ברצון.

6. מרחוק, אפשר בהחלט לראות את התלוי כמתחנן במערכת היחסים, כשהוא מפציר במי שתלויים בו שיענה על צרכי העבר הבלתי מסופקים שלו. עם זאת, ישנה דרישה מסוימת לגבי הפרט הנזקק.

הם יכולים להיות ביקורתיים באגרסיביות כלפי האדם שבו תלויים כאשר האדם הזה לא מצליח לספק מספיק את מה שהם לא יכולים לספק לעצמו. במקרים אלו, הם אלה המסתייגים ויכולים לגרום ליריבם כעת להרגיש אנוכי או אשם.

ובכל זאת, כפי שהוזכר קודם לכן, בגלל חוסר השביעות של דרישותיהם, האחד שבו תלויים לא יוכל להצליח בכל דבר בַּעַל מַצְפּוּן מאמצים שהם עשויים לעשות כדי להרגיע נזקקות כזו.

התרופה האולטימטיבית לתלות מצערת, אפילו רעילה זו, היא אימות עצמי. וזה נושא שאעסוק בפוסט הבא שלי.

© 2023 ליאון פ. סלצר, Ph. D. כל הזכויות שמורות.