האם זו יריבות בין אחים או התעללות באחים?

אָח אוֹ אָחוֹת התעללות היא הצורה הנפוצה ביותר של התעללות במשפחה בחברה המערבית - נפוצה יותר משניהם התעללות בבני זוג או בילדים, לפי פרופסור מארק קיזליקה מאוניברסיטת קבריני ברדנור, פנסילבניה. קיסליקה מדווח כי קורבנות אחים, שהוא מכנה "ההתעללות הנשכחת", שכיחה פי שלושה מבית הספר הַצָקָה, ולעתים קרובות זה מוביל לניכור בבגרות.

בקרב ילדים, זה יכול להיות קשה להבחין בין משחק מקובל - חשבו על גסיסה, היאבקות, אפילו משחק גלגל חופשי - לבין עימות ממשי עם מכוון. תוֹקפָּנוּת, אומרת פרופסור קורינה ג'נקינס טאקר מאוניברסיטת ניו המפשייר, דורהאם. התנהגויות לוחמניות שעלולות להזיק - כמו הפחדה, איומים, דחיפה, מכות, גירוד או נשיכה - נפוצות בקרב אחים ונחשבות לרוב כנורמליות. אפילו אנשי מקצוע שעובדים עם ילדים מתייגים לעתים קרובות התנהגויות אגרסיביות של אחים כ"סתם יריבות".

עם זאת, זה חושפני לשקול שפעולות אלה, כאשר מתרחשות בין חברים, חברים לכיתה או בני זוג רומנטיים, נידונים בדרך כלל - ולעתים קרובות באופן מיידי.

"אין קריטריונים מקובלים בכל הנוגע לתוקפנות של אחים", מסביר טאקר, "מקשה לדעת מתי לדאוג, להתערב באינטראקציות בין אחים או לבקש עזרה. עם זאת, חיוני להכיר בהתנהגויות אגרסיביות ופוגעניות בין אחים מכיוון שההשפעות השליליות שלהן על הרווחה דומות להשפעות של התעללות בילדים של הורים.

אלימות של בני זוג אינטימיים.”

מתי יריבות בין אחים פוגעת?

לעתים קרובות מתוארים באופן שגוי כ"יריבות בין אחים", בריונות והתעללות בין אחים הן צורות של תוקפנות חוזרת, מכוונת וממוקדת שנועדה לשלוט, להכריע או לפגוע באח או אחות. לא משנה מה גילו, ככל שאדם ירגיש חסר אונים, כך הוא/היא יהיו נוטים יותר להוציא את זה על מישהו אפילו יותר חֲסַר אוֹנִים. כעס ופגיעה מייצרים בדרך כלל התנהגות מתחרה, בריונית, הכוללת בושה, הטרדה, זלזול, תאורת גז, קריאת שמות, איומים, הקנטה בעקשנות או הדרת קורבן.

איפה עובר הגבול בין יריבות בין אחים להתעללות באחים? טאקר מציע את ההנחיות הבאות:

• האם אלימות פיזית (כגון מכות, בעיטות, דחיפה) מתרחשת בילדים מעבר לגיל הפעוט?
• האם סכסוכי אחים מיושב בעקביות על ידי אח אחד "מנצח" במאבק?
• האם ההתנהגות מזיקה פיזית או רגשית? האם זה טומן בחובו סיכון אמיתי לנזק?
• האם ההתנהגות מתוכננת או מעוצבת, מה שמצביע על כוונה לפגוע?
• האם אח מרגיש קורבן, ממוקד, מאוים לעתים קרובות ו/או מפחד?
• האם ההתנהגות הסלימה עם הזמן, הפכה לתוקפנית ו/או פוגעת יותר?
• האם יש הפרש כוחות עקבי בין האחים?

התעללות באחים נוטה להיות חד צדדית. לעתים קרובות אח אחד שולט, בעל יתרון של גיל, מִין, גודל פיזי, יכולת קוגניטיבית או גורמים אחרים. ההתנהגות מתרחשת בדרך כלל שוב ושוב על פני תקופה של זמן.

המתעלל עשוי ליישר קו עם אח אחר, חבר או אפילו הורה אחר בהתנהגות הענישה, והקורבן עלול בסופו של דבר לסבול מפציעה חמורה. אם ההתעללות היא פסיכולוגית, הקורבן עלול להיות מבוזה, מושפל, מנוכר ו/או נסחט. גם זה יכול לגרום לפציעות בלתי נראות אך מתמשכות.

"כאשר התוקפנות מנורמלת במשפחה - ובחברה - לפעמים גם האח הנפגע מתקשה לזהות את הנזק", מסביר טאקר. "בנוסף, אחים רבים מתאפיינים בתור הבריון והילד שנפגע כאחד. הפרש כוח לא ברור יכול להוביל לקבלה רבה יותר של התנהגות אחים אגרסיבית [על ידי יותר מילד אחד]. במקרים אלה, ניתן לסבול את התוקפנות כי היא בין 'שווים' או כי ההתנהגויות 'נראות הוגנות'".

גורמי סיכון להתעללות

גורמי הסיכון להתעללות באחים כוללים:

• אחים קרובים בגיל (או בהתפתחות)
• קושי מוקדם בהקמת הורה/ילד מוצק הִתקַשְׁרוּת
• הורים רחוקים, שעל ידי היעדרות מילולית או הסרה רגשית אינם זמינים או לא מעורבים בחיי ילדיהם
• "אב רחוק" עם רמת מעורבות או קבלה נמוכה
• רמת קונפליקט גבוהה בין הורים או הורים חורגים
• הורים מחזקים תַחֲרוּת על ידי משחק מועדפים או השוואת ילדים
• הורים מדגמנים טקטיקות התעללות ובריונות
• ילדים שלא לומדים איך להתמודד עם קונפליקטים

מה הורים יכולים לעשות

עימות בין ילדים הוא בלתי נמנע ואף יכול להיות מלמד. זה יכול לספק רגעים ניתנים ללמד בהם ילדים לומדים להקשיב, לשקול את נקודת המבט של אדם אחר ולנהל משא ומתן על הבדלים. מיומנויות חברתיות חיוניות אלו, ששולטים בהן יַלדוּת, הפכו לתוכנית המסייעת בפתרון קונפליקטים בבגרות עם אחים, בני גילם ובני זוג רומנטיים.

אבל ההורים רוצים להיות זָהִיר של צורות קונפליקט בונות לעומת הרסניות. תפקידם לעזור לילדים ללמוד ויסות רגשי. לקראת מטרה זו, על ההורים לשקול את הדברים הבאים:

• הורים בהחלט יכולים וצריכים להפסיק בריונות. התחל בביסוס תרבות משפחתית שאינה סובלת התנהגות תוקפנית, מרושעת. התערב מיד כאשר ילד אחד מכה, דוחף או קורא באחר. דגמי דרכים בריאות לקשר, ללמד ילדים כיצד להתייחס זה לזה בכבוד. לפקח ולתקן תוקפנות כפי שהיא מתעוררת. היו תקיפים ועקביים, כדי שילדים ילמדו מה מקובל ומה לא.
• לְצַמְצֵם קנאה. דאגו שכל ילד יקבל הכרה ואהבה. שבחו את הילדים באופן שווה על המאפיינים והמאמצים הטובים שלהם, כדי שהם ירגישו מוערכים באותה מידה. הימנע מהשוואת ילדיך, זה לזה או לאחרים, והימנע מהתיוג שלהם לפי זיהוי "האתלטי" או "החכם". תוויות כאלה מולידות קנאה, תחרות ו בּוּז.
• תעמיד את הבריון באחריות. עזרו לבריון לראות ולהבין את הכאב שהוא/היא גרמו לו. התעקש שהבריון ייקח אחריות על מעשיו. לאכוף השלכות - כגון חובה הִתנַצְלוּת, הארקה או אובדן הרשאות - כך שילדים יבינו שבריונות לא תסבול.
• לטפח אמפתיה אצל ילדים. זהה התנהגויות טובות ואוהבות. עודדו ילדים לנסות להבין את רגשותיהם של אחרים. להדגיש שיתוף פעולה על התחרות על ידי יצירת הזדמנויות לעבוד יחד, פיקוח על שיתוף פעולה והרמוניה.

לעתים קרובות הורים מבטלים דינמיקה רעילה של ילדות כ"יריבות רגילה בין אחים" או "סתם שלב". אבל הדפוסים האלה, שנוטים להגיע לשיא גיל ההתבגרות (גיל 10-15), עלול להימשך או אפילו להחמיר בבגרות. הבריון ממשיך להגביר את תחושתו השברירית של ערך עצמי על ידי האשמת האח הקורבן בכל מיני בעיות, התנגדות לכל ניסיון להבנה או פתרון אמיתיים. בסופו של דבר, רוב הקורבנות פשוט מוותרים, נוקטים במדיניות של ריחוק או בלי מגע כדי להגן על עצמם.