בעיות קטנות, רגשות גדולים

ילדים לעתים קרובות מתעצבנים מאוד בגלל דברים שנראים חסרי משמעות למבוגרים, כמו לא להיות זה ללחוץ על כפתור מעלית, שאין להם את החולצה האהובה עליהם כי היא בכביסה, או שאומרים להם שהם לא יכולים יותר עוגיות. הורים עשויים לתייג את הרגשות המוגזמים האלה כלא הולם, לא מקובל או שובב.

המסר לילדים הוא שצריך להיות להם רק רגשות קטנים לגבי דברים קטנים, ולשמור רגשות גדולים לדברים גדולים.

לא כך פועלים רגשות. מבוגרים חווים תחושות גדולות לגבי דברים קטנים כל הזמן, כמו כאשר הבוס או בן הזוג מציעים ביקורת, המכונית שלפנינו נוסעת לאט מדי או רעש חזק גורם לנו לקפוץ.

תגובות אלו אינטנסיביות מכיוון שהחלק הרגשי של המוח מחווט לפעולה מיידית, לא להערכות עדינות. המוח הרגשי מפעיל תחושה - לרוב גדולה - לא משנה מה גודל האירוע המעורר. זמן מה לאחר מכן קליפת המוח נכנסת כדי להעריך את המצב.

אם התהליך עובד בצורה חלקה, הגדול רֶגֶשׁ יעבור מהר אם קליפת המוח תזהה שהמצב אינו מחייב עוצמה כזו. הרגל יורדת מדוושת הגז הרגשית ונרגעת על דוושת הבלם.

שלב שני זה של הערכה ובלימה איטי יותר - או נעדר - בילדים. (כמובן, זה יכול להיעדר גם אצל מבוגרים.) המוח הקוגניטיבי של הילד אינו מפותח כמו המוח הרגשי שלו. לכן רגש גדול לגבי דבר קטן יכול להימשך, ואף לעלות בעוצמה. אין את פעולת בלימת קליפת המוח בוגרת ומתחשבת.

ברגעים אלו הורים רוצים באופן טבעי ללמד ילדים לקבל פרספקטיבה, לא להגיב יתר על המידה. אבל ביטול תחושה לא מטפח פרספקטיבה, זה בדרך כלל מעורר תגובה רגשית גדולה עוד יותר. מה שילדים באמת צריכים בתגובה לרגש המוגזם שלהם הוא הרוגע, החם שלנו, אמפתי נוכחות.

תירוצים

סיבה נוספת שלילדים יש רגשות גדולים לגבי דברים קטנים היא שאירוע קל יכול להיות אֲמַתלָה לשחרר כמות גדולה של רגשות לגבי משהו אחר, משהו גדול יותר. מקור הרגש העז מורכב או מכריע מכדי להתמודד ישירות, ולכן הילד מוצא עצב קטן לפתוח דלת אחורית, כך שחלק ממאגר הרגשות הגדול יכול להיות מְשׁוּחרָר.

תארו לעצמכם ילד שמציג כושר ענק על כך שהחולצה האהובה עליו נמצאת בכביסה. ההורים דוחים את תקפותה של התחושה הזו מכיוון שהם לא מבינים שמתחת לזעם ה"מגוחך" הזה, לילד יש רגשות "לגיטימיים" שלא ניתן לתאר במילים. אולי הילד חש במתח בין ההורים או שיש לו חֲבֵרוּת קשיים או מאבקים לימודיים בבית הספר. הילד לא יכול לבטא את הרגשות העזים והפנימיים הללו, אבל הם פחית להתאים את החולצה.

זה נורמלי, אבל מבלבל. בדרך כלל, לא הילד ולא ההורה מבינים שהרגש הגדול נעקר ממשהו חשוב באמת - אך בלתי ניתן לתאר - למשהו זעיר - אך ניתן לדבר. השורה התחתונה היא שאין דבר כזה רגש לא מוצדק או לא הולם. זה פשוט עלול להיעקר ממקור אחר, אז צריך להתייחס אליו בעדינות, בכבוד ובתוקף.

חבר סיפר לי על בנו, שנראה שלא הושפע ממנו כאשר החתול האהוב שלו נפטר. אולם, כמה חודשים לאחר מכן, כשסבתו נאלצה לבטל תוכניות לביקור, הילד בכה שעות, למרות שזה היה משהו שבדרך כלל קיבל בשלווה.

האם הוא "זייף" את הצרחות שלו על סבתא? לא, הוא כנראה בכה על אובדן מוקדם יותר של החתול שלו, כאב שהיה מכריע מדי עבורו באותו זמן. האירוע הקטן של הביקור שבוטל של סבתא פתח את הדלת לרגשות המגובים האלה. לא היה צורך שהוריו יגידו, "אתם באמת בוכים על החתול." לא, אפשר לקבל את רגשות העילה באמפתיה כערך נקוב: "אתה ממש עצוב שסבתא לא באה השבוע. אני מבין."

כשהוריו של הילד הזה הקשיבו והחזיקו אותו, דמעותיו על הביקור של סבתא זלגו עד שהן הושלמו. לאחר מכן הוא אמר, "סבתא באמת אהבה את החתול," והוא היה מוכן לחלוק זיכרונות שמחים על החתול, מה שהוא נמנע מלעשות בעבר כאשר צַעַר נקבר.

ילדים משתמשים לעתים קרובות בפציעות פיזיות קלות בתור אמתלות לרגשות עמוקים יותר שהם דחקו או לא יכלו לבטא. הסיבה לכך היא שמבוגרים מתייחסים לפציעות לעתים קרובות כסיבה "מקובלת" לבכות. למרבה הצער, הילד עדיין עלול להיתקל בבוז או בביטול, מכיוון שגודל הרגש אינו תואם את גודל הרגש. פציעה: "אתה לא ממש נפגע, תפסיק להיות תינוק." אבל תחושה גדולה היא תמיד תחושה אמיתית, גם אם איננו יודעים את האמיתי סיבה.

כבוד לצער ולכעס של ילדים

ילדים זקוקים לאמפתיה לעומק האמיתי של רגשותיהם, ללא קשר לגודל הטריגר. ילדים לא צריכים דחייה בגלל התפרצות שהיא גדולה ממה שאנחנו חושבים שהיא צריכה להיות. ילדים מרגישים באופן טבעי פגועים כאשר מתעלמים מהרגשות הגדולים שלהם, שוללים אותם או נענשים. הם עשויים להסלים את הביטוי הרגשי שלהם עוד יותר עד שנבין מה הם אומרים לנו, או הם עלולים להיסגר ולסרב לחלוק איתנו דברים חשובים כי לא הודענו להם שאכפת לנו.

יאנוש קורצ'אק הבין זאת טוב יותר מכל מי שהכרתי אי פעם. הוא היה רופא ילדים יהודי פולני, סופר, מחנך, תומך חסר פחד של זכויות ילדים, ואחד הגיבורים הגדולים שלי על הדרך האמיצה שבה חי את חייו והתמודד עם מותו. הוא זכר לעומק איך זה להיות ילד, כפי שבא לידי ביטוי בספר הילדים המענג שלו, המלך מאט הראשון, וספר החינוכי העמוק שלו פִילוֹסוֹפִיָה, כשהייתי שוב קטן. הוא כתב משהו שאני תמיד מנסה לזכור בכל פעם שילד מאוד עצוב, כועס או מפחד בגלל דבר קטן: "לילד יש זכות לכבד את צערו, למרות שזה על אובדן אבן נחל".