אתה יכול להפסיק לשמור טינה

מחקרים מצביעים על כך שבמקום לתבשיל, לסלוח - אתה תשפר את הרווחה והבריאות שלך.

הַרבֵּה מחקר מראה שקונפליקט במעגל הפנימי שלך גובה מחיר פיזי. לא רק בני נוער מלחיצים בגלל בעיות חברתיות. הרגשה לא מסודרת עם כל מי שאכפת לך ממנו היא קשה בכל גיל ועשויה להיות הקשה ביותר עבור קשישים.

אבל אתה יכול להגן על עצמך על ידי לשים בצד כַּעַס ושיפוט. עשה זאת עבור עצמך. זה אומר לסלוח לאנשים שעשו לך עוול, בין אם הם מתנצלים ובין אם אתה רוצה להמשיך את הקשר. זה עניין לשחרר.

זה טוב לכולם

אולי תמיד שמרת טינה ורואה בכעס שלך כוח. אתה חושב כך סְלִיחָה מיועד לאנשים אחרים - לא לך. ב מטה-אנליזה של מחקרים ברחבי העולם המכסים יותר מ-26,000 אנשים בסך הכל, כולל סטודנטים, ותיקי קרב, גרושה אמהות ועוד. חוקרים הגיעו למסקנה שסליחה שיפרה את תפיסת האדם ושזה הפחית את הלחץ על הלב, גְזִירָה תסמינים כמו לחץ דם גבוה. אַחֵר מחקר מגבה את הרעיון שזה לא משנה מי אתה; סליחה עושה לך טוב.

בדוגמה אחת, בא לימוד מבין אנשים בני 50 ומעלה בדטרויט, אלה שאמרו שהם נפגעו ממישהו אחר נטו יותר לדווח על בעיות בריאותיות. ההשפעות הבריאותיות היו חמורות יותר אם העבריין לא היה בן זוגם או בן זוגם (אשר כלפיו, הציעו החוקרים, הם כנראה סלחנים יותר).

אנשים שקל להם לסלוח היו יותר מִתאוֹשֵׁשׁ מַהֵר, והפגיעה הייתה צריכה להיות חמורה כדי להשפיע על בריאותם. הם היו שונים במובן אחר: זה לא משנה מי פגע בהם, כי הם עדיין יכלו לסלוח.

מה אם החיים שלך היו קשים?

אתה עשוי לחשוב, "קל לך לומר, החיים שלי היו קשים מכדי להסתובב בסלחנות." עם זאת, לפי זְמַן, סליחה עשויה לעזור להעמיד אותך על מגרש משחק שווה עם אנשים שלא היו להם כל כך הרבה צרות, ולמחוק את הקשר בין מתח ומחלה.

ייתכן שהסיבה לכך היא שאנשים סלחניים מאמצים כישורי התמודדות טובים יותר כשהם מרגישים לחוץ, או שגופם עשוי להגיב פחות לאירוע השלילי.

"יש נטל פיזי עצום להיפגע ולהתאכזב", אומרת קארן שוורץ, ד"ר, פסיכיאטרית בבית החולים ג'ונס הופקינס בבולטימור, מרילנד. כעס כרוני משפיע על קצב הלב, לחץ הדם והתגובה החיסונית - והתגובות הגופניות הללו ניזונות אל דִכָּאוֹן, מחלות לב וסוכרת, בין מחלות אחרות.

האם ניתן ללמוד סליחה?

פרדריק לוסקין, מנהל פרויקטי הסליחה של אוניברסיטת סטנפורד, מדווח כי תסמיני הדיכאון ירדו ב-40% לאחר אימון סליחה עם פרוטסטנטים וקתולים מצפון אירלנד שאיבדו בן משפחה באלימות שם.

לוסקין שאב השראה מספר מאת הבודהיסט הטיבטי מַנהִיג, הדלאי לאמה, האומנות של אושר. הוא הסביר שאחת הדרכים הטובות ביותר להבטיח אומללות היא "להסתובב עם טינה בלתי פתורה למשהו".

לוסקין אומר,

עוד אחד שמוביל לאומללות הוא מרירות, שאנשים מרגישים שהחיים לא היו הוגנים כלפיהם. ושלישית שאנחנו רואים כל הזמן זה רק רחמים עצמיים, כמוני המסכן, זה לא הסתדר כמו שקיוויתי.

אם אתה נוטה להיאחז בטינה, אתה יכול לאמן את עצמך מהם, אומר שוורץ. זו בחירה שלך: האם אתה רוצה להתעכב על כאבים או לנסות לראות את הטוב באחרים?

סליחה אין פירושה לסבול, לשכוח או לתרץ התנהגות רעה או להכחיש או לצמצם את הרגשות שלך. זה פשוט אומר שאתה לא מתעכב על הרגשות האלה.

שוורץ אומר,

יש דברים שהם פשוט איומים מכדי לסלוח ולשכוח - כמו אלימות נגד ילד, התעללות. לסלוח זה לא לתת הכחדה במקום שאתה אומר, זה נעשה, לעולם לא נצטרך לחשוב על זה שוב. אם מישהו עשה משהו ממש חסר מחשבה, אתה חושב עליו אחרת. אתה סומך עליהם אחרת. יש לך מערכת יחסים אחרת איתם.

נניח שבעלך הימר את כל החסכונות שלך ועכשיו הוא נלחם בסרטן קשה, ומשאיר אותך אחראית לחשבונות ענק. המטרה שלך היא לשחרר את הכאב כי זה טוב יותר עבורך. זה באמת לא משנה מה "מגיע לו".

ליבת הדת מכל הסוגים היא חמלה, וכל מסורת מציעה שיטות שונות. תְפִלָה אוֹ מֶדִיטָצִיָה יכול להוריד את הקצה. אתה יכול לנסות טקס: כתיבת לו מכתב המביע את פגיעתך וכעסך, שריפת המכתב וכתיבת מכתב נוסף אליו מביע סליחה.

אם אתה מעדיף דיבור על כתיבה, תוכל להביע את סליחתך בפני מקורב, לאו דווקא בעלך.

אל תצפו להתנצלות או לשינויים ספציפיים בו. אתה מכין את עצמך ליותר אכזבה ופגיעה. תצטרך גם לסלוח לעצמך. מחשבות כמו "איך בחרתי את השרץ הזה?" או "הוא עשה את זה כי אני שמנה" קשים גם על הגוף שלך.

את יכולה לסלוח לו וגם להפסיק לאהוב אותו בתור בעלך. גירושין לא אומר שאתה סוחב את התחושה שהוא מפלצת.

המפתח הוא לאן אתה נותן למוח שלך ללכת. הגוף שלך יגיב למחשבות האלה. שוורץ מסביר שמחשבות שליליות גורמות לגוף שלך למתח, מה ש"יגלוש למחשבות שלך על הרבה מערכות יחסים אחרות" ויגרום לך לחשוד בדרך כלל. מגיע לך יותר.

גרסה של הסיפור הזה מופיעה ב הדאגה שלך בכל מקום.