המדריך שלך לחג ההודיה נעים (ופוליטיקה) עם המשפחה שלך

השנה אני מצפה לדיון של ארוחת ערב דומה לזה של חג ההודיה לפני ארבע שנים (מיד לאחר הבחירות האחרונות לנשיאות) ואני כבר חושש ממנו. חילוקי דעות פוליטיות אז הובילו לוויכוח סוער, ואני רק יכול לדמיין מה עשוי לצוץ הפעם. איך אני מציע בנימוס לכולם בבקשה להעביר את הפוליטיקה? —ג. ל.

נכון שקונפליקט יכול לטשטש הכרת תודה, אפילו לאנשים ברי מזל שחולקים חג. אם אתם מצפים למפתחים מתפתחים, מדוע לא לנסות גישה סופר פרואקטיבית? שלח דוא"ל שאומר "אני כל כך אסיר תודה שנלך יחד. האם כולנו יכולים בבקשה להסכים להשאיר את השקפותינו הפוליטיות בפתח, כך ייטב ליהנות זה מזה מחברת זו? " כמובן שתוכל פשוט להציע גרסה של בקשה זו בשולחן אם וכאשר השיחה תסתובב מכוער. לחלופין, אם אנשים הם ענפי ספורט טובים, אסוף כספים "נגד קמפיין": בכל פעם שמישהו מזכיר פוליטיקה, הוא צריך להכניס 5 $ (או 20 $!) לצנצנת, שיפוצלו אחר כך על ידי הלא עבריינים. ההצעה האחרונה שלי? שלחו את האנשים הוויכוחים בחוץ עם כדורגל של נרף והוראות לא לחזור עד שהם יוכלו לשחק יפה. הערת אזהרה אחרונה (וזה נובע מניסיון אישי): כדאי להזכיר בנפרד ילדים, שככל הנראה בילו את זה בחירות סביב משפחות דומות, שאנשים מסוימים בשולחן עשויים שלא לחלוק את שמחתם או סבלם הדרמטי יתר על המידה על החדש שלנו הנשיא.

איך אתה אומר בנימוס למארח שיש לך מגבלות תזונה? —S. ז.

הצע את המידע ישירות, מראש, אך ללא מחרוזות מצורפות. תגיד, "רציתי להזכיר שאני אלרגית לרוזמרין. בבקשה אל תעשה משהו שונה בשבילי. פשוט לא רציתי להעניק לך את זה אחר כך! "גישה זו מאפשרת היעדר גורם ההפתעה / החרטה (" היה כל כך קל בשביל שאשאיר רוזמרין מהמילוי! ") בשעה שבשום אופן לא מציע שהמארח אחראי להתאים אותך ללא עשבים ארוחה. אם ההגבלה עלולה להיות בעייתית יותר (אי סבילות לגלוטן, למשל), אז תרגישו חופשיים לשאול אם תוכלו לתרום מנה שתספק את רצונותיכם: רוטב ללא גלוטן או פשטידה משלכם עושה. אם המארח שלך נראה חרד, אמור לי מה שאמרה לי המורה בכיתה ד 'של בתי כשאני התכוונתי לחריצים ריקים בהרשמה לחגיגה: "אל תדאג. זו רק ארוחה אחת. ואנחנו אנשים מאוכלים היטב. "זה, בעצם, מה שבעלי עדיין אומר לי כשאני מפנה את ידי לארוחת חג. ובכן, זה ו"אנחנו תמיד יכולים להזמין פיצה. "

אנחנויש לנו חג ההודיה עם אותה משפחה כבר 10 שנים פלוס, אבל אנחנו באמת רוצים לעשות את זה רק עם המשפחה הגרעינית שלנו השנה - ובשנים הבאות. איך נפרד מהמשפחה האחרת? —ט. וו.

עובדה לא נוחה: למרות שאנחנו מקפידים לא לפגוע באנשים שאכפת לנו מהם - ובאנשים בכלל, לצורך העניין - לפעמים בכל זאת אנו פוגעים בהם. אנחנו לא תמיד יכולים למסגר את מה שאנחנו רוצים כל טוב לכל המעורבים. כך שתוכלו, וללא ספק, להדגיש את השנים הגדולות שביליתם את החגים עם חבריך ועד כמה זה היה נפלא. אז תצטרך להסביר את שינוי התוכניות שלך. "אנחנו כל כך נואשים לזמן האיכות ככל שהילדים מתבגרים שאנחנו הולכים לסדר את החג רק למשפחה שלנו. אנו מקווים שתבינו. "לכל מה שאתה יודע, הם קיוו לנהל את אותה שיחה (ופחדו ליזום אותה), והם ירגישו משוחררים והוקלים. או שהם יהיו עצובים ויתנסו בפירוק כאובדן, שהם יסתדרו להם בזמן. אתה צריך להחליט מה אתה רוצה לעשות - וזה להוקיר את המשפחה שלך - אבל לא, אבוי, איך החברים שלך מרגישים עם זה.

האזן לקתרין דנה כיצד לנווט בסדרי ישיבה, הגבלות תזונה וחותנים, עם העורכת אליזבת פאסלה בנושא שלך נושאי מסכת חג ההודיה, נפתרו, מיוחד פשוט פשוט פודקאסט חג ההודיה.

יש לי אותה דילמה עם חמותי בכל חג ההודיה. זה החג היחיד שבעלי ואני מארחים, ובכל זאת היא מתעקשת להביא חצי מהארוחה. אני יודע שהיא מתכוונת היטב ומנסה לשמור על מה שהיא חושבת שהיא מסורת, אבל אם להיות כנה, אנחנו לא אוהבים חלק מהמנות האלה ומרגישות שהגיע תורנו לטפל בארוחת הערב. עזרה! —ה. ש.

שלום, מאבק כוחות! האם זה קשור למי שמבשל מה או עד כמה חמותך מעצבנת באופן כללי יותר? מכיוון שאני רוצה לאמת את הרגשות שלך שזה מעצבן ובמקביל להציע את החלק הזה ממה שאתה לוקח כמארח היא אדיבות מסוימת, נדיבות רוח, המשתרעת מעבר לפרמטרים של מתן א ארוחה. במילים אחרות, תנו לאנשים להביא ככל העולה על רוחם ולפי מיטב יכולתכם, הרפו לגירוי שלכם. חג ההודיה הוא אירוע מוזר לארח, בהתחשב בכך שזו ארוחה עם שכבות ושכבות של מסורת, וחלק מהאורחים מתעקשים לאכול את הכלים המסוימים שלהם בכל הדרכים הספציפיות שהם אוהבים אותם. אצלי בבית זה אומר שנדמה כי כל אחד מביא את רוטב החמוציות המיוחד שלו, למרות שאני צריך להכין את זה בכל מקרה, כמו שאבא שלי אוהב את זה. אז זה לא עוזר לי אם תביא גם את זה. יחד עם זאת זה לא מזיק. אתה יכול להבהיר כי חמותך אינה זקוקה לחובת חובה להביא לה פשטידת טחון או תבשיל דלעת מפורסם או כל דבר אחר - אך אין הרבה מה להרוויח ממנה למנוע זאת. פשוט קבל כמה מכולות חד פעמיות ושלח אותה (ואת כולם) הביתה עם כל השאריות שלא תרצו.

אני'מ 'בדרך כלל יתום חג ההודיה. (זה רחוק מדי לנסוע למשפחתי לסוף שבוע, והם ממילא לא יוצאים לחג ההודיה.) אז אני צריך טיפים לביקור בבתים של חברים. מה עלי להביא במתנה של מארחת? האם עלי להציע להכין משהו? כמו כן, מה עלי לעשות אם דרמה משפחתית מתפרצת לשולחן? מהן כמה דרכים מנומסות לא לנהל שיחה מביכה או שנויה במחלוקת? —S. י.

כאדם אשר אסף יתומי חג במשך שנים רבות כמארח, אני יכול לומר לך סוד: החברים שלך אסירי תודה על כך שהיית שם. אורח ללא קרוב משפחה הוא סיכוי שיחסים המתפתלים יתנהגו בצורה טובה והרמונית יותר מכפי שהיו נוהגים אם לא הייתם שם חוצצים. אז אל תדאגו יותר מדי מסרבול או מחלוקת. חוץ מזה, אם התפרצויות מתפרצות? למרבה השמחה זה לא הקרקס שלך, לא הקופים שלך, כמו שאומרים האמרה הפולנית. כעת, על החלק הקל: כן, אל תשאלו את המארח מה הכי מועיל, האם זה לקנות עוגה או להכין את נבטי בריסל המפורסמים שלכם או להביא בקבוק זינפנדל. אם תרצו להביא מתנה נוספת, משחק המסיבות המועדף עליכם יעשה פעילות מהנה אחרי הארוחה (ומפיכה מצוינת, אם המתחים יאיימו).

כשאת נשואה שזה עתה נשואה, איך אתה מחליט עם מי המשפחה תבלה את החגים? האם שמעתם על או המלצתם על סידורים חלקים במיוחד? האם לסירוגין הוא הדרך הטובה ביותר? או שמא לכל משפחה צריכה להיות חג גדול? —ד. ג.

"אתה צריך לספר להם על פרנקינג!" בתי בדיוק אמרה וקראה מעבר לכתפי. אז אני אעשה זאת. זו הארוחה שאנו חולקים, יום אחרי חג ההודיה, עם אבי, אמי החורגת ואחותו החורגות ובעליהם וילדיהם. כל אלה אנשים - כוללים אותנו - שיש חובות שונות וממושכות בחג עצמו, אך מי לא אוהבת יותר מאשר להתאסף ביום שאחרי לאכול פשטידות שאריות ומילוי ולעשות פאזלים ושתייה בירה. לא שזהו פיתרון מעשי לכל משפחה, אבל זה בהחלט מודל להתקרב לאילוצים של כולם בצורה מכובדת ככל האפשר. ראשית, כמה שאלות שיש לשאול: מי מסוגל ומוכן לנסוע? מי הכי מחובר לאיזה חג מסוים? אילו מסורות קיימות חשובות ביותר למשפחות שלך? באיזו מידה ניתן למזג את המשפחות? מה אתה רוצה לעשות? ומיהו, מחמת מילה טובה יותר, נחוץ? כלומר, האם יש מישהו בודד או קשיש או אלמן שזה עתה צריך לקחת בחשבון את רצונותיו? מאוחר יותר, אם תבחר להביא ילדים לעולם, תוכל להחליט לקבל החלטות שונות. כל עוד אתה טועה בצד של גמישות - וכוללנות - זה אמור ללכת בסדר גמור.

אני תמיד תוהה איך אנחנו יכולים להיות חביבים ונדיבים כלפי שכנינו סביב החגים, למרות שאנחנו חוגגים כאלה. יש לנו את השכנים הקשישים היקרים ביותר, שרובם יהודים. המשפחה שלי נוצרית. אני מנסה להכין או לאפות דברים עם הבנים הצעירים שלנו, כך שהם יכולים להיות חלק מהנתינה, אבל אני בכלל לא יצירתי או נהדר באפייה. אני תוהה אם עוגיות ופרויקטים אמנותיים דביקים אפילו מתקבלים היטב או מתאימים מבחינה תרבותית. אולי מתנה מסוג אחר תהיה טובה יותר? כמו כן, הם יודעים שאנחנו לא יהודים, אבל אני אף פעם לא יודע באיזה ביטוי להשתמש. חנוכה שמח? חג שמח? —ג. פ.

תבורך (אומר בעל טור העצות היהודי). אתה עושה הכל נכון: אכפתיות, נתינה, כולל, דאגה לחייהם ולרגשותיהם של אנשים. אני לא יכול לדמיין שיש כאן בעיה אחת - אלא אם כן, אתה מעוניין ליצור מחדש את סצנת האבוס בליווי זנגוויל או באפיית חזיר. ובאשר לפרויקטים האמנותיים הדביקים - זאת אומרת, זו לא תהיה הבחירה הראשונה שלי להשיג אותם. אבל האנשים המבוגרים עשויים מאוד להעריך אותם או לפחות את הסנטימנט שמאחוריהם (והם תמיד יכולים לזרוק באופן דיסקרטי את קולאז 'נייר הבנייה). לגבי הניסוחים, אני חושב ש"חג שמח "הוא הבטוח ביותר. יתכן ששכניך לא יחגגו את חג החנוכה, דבר אחד, אלא אם כן הם דנו איתך בגלוי בדתם, זה יכול להרגיש לא בנוח שהנחתם זאת.

בכל שנה אנו מנהלים שיחה עם חותנו על איך כולנו רוצים לבזבז פחות על מתנות לחג המולד תן דברים שהם מהנים או שימושיים אך אינם יקרים מדי ואינם תופסים יותר מדי מקום אצלנו דירה. עם זאת, בכל שנה אני הולך באותה קו מסורבל של רצון למצוא דברים משמעותיים עבורם תוך כדי לא לבזבז יתר על המידה אלא גם תוהה כמה הם יוציאו עלינו ולא ירצו להיות רחוקים תחת זה. יש לך טיפים כיצד לנווט בזה? בעבר, העברנו אלבומי תמונות ותעודות שי לשיעור או חוויה. האם יש דרך שנוכל לדבר על זה טוב יותר? או שעלינו רק לנחש מה יהיה מתאים וללכת על זה? —ג. ק.

בכנות, יכולתי לכתוב ספר על מרוץ החימוש של מתנת חג, ולעולם לא להגיע למסקנה פשוטה ומספקת. למשפחתי היה קצת מזל עם פתרונות דומים לשלך: כלל אין דברים, חוויות בלבד, למשל. אבל זה יכול להיות יקר. ואם יש לכם ילדים צעירים המונים מתנות עטופות מתחת לעץ, זה לא תמיד כיף להם. אלבומים תוצרת בית הם דבר נהדר להורים ולחמות ותוכלו לעשות אותם שנה אחר שנה. (ילדים גדלים!) באתרי תמונות יש תבניות קלות שהשתמשנו בהן להכנת ספרים שכולם תמיד אוהבים, במיוחד אם מדובר בחתול הענק והאהוב שלנו. מתנות אכילות הן טובות בכך שהן כאן ואז נעלמו. בנוסף, אם יש לך כישורי מטבח, אתה יכול לגבש ריבות תוצרת בית וסלסות וליקרים. זה נשמע כאילו אתה וחמותיך דומים לא פחות מהוצאות, אז אני לא אלדא. אבל אם ה"היחס למטה "המוגדר בערפל גורם לך להיות לחוץ, אמור משהו פשוט. נסה, "אני תמיד מרגיש מביך בעניין הזה, אבל אשמח להגיע לסכום דולר שאנו דבקים בו." ואז אתה יכול להרפות מכל חרדת ציצים לא נעימה להתמקד בתחושת הכרת הטוב למשפחה זו שאתה אהבה.