לב על האש: וידויים של לוחם אהבה

באופן אישי וגם אמנותי, סקוט סטביל הוא קסם: סופר פגיע, מצחיק, אינטליגנטי, שלוקח את עצמו לא יותר מדי ברצינות, אבל מספיק ברצינות כדי לשאול שאלות חשובות. בספרו החדש ביותר, אהבה גדולה, אוסף אבות אמיתיים של מאמרים אישיים, הוא לוקח את הקורא לטיול פרוע בנוף האפשרויות של האהבה. סטביל כותב על רצח הוריו כשהיה בן 14, את מאבקי היציאה לחיי הגייז, אחיו הֵרוֹאִין מנת יתר, החברות שלו בת 13 שנים בכת ללא שם, והמאבקים והניצחון היומיומיים שהעניקו לו תובנה די מדהימה.

ספריו הקודמים כוללים רק אהבה, קַשׁתִית, וה סדרת בית החולים לחיות מחמד ליל. הוא גם כתב את הסרט העלילתי האוביוגובים בהרפתקאת הבלון הגדול. בנוסף לעבודתו כדובר, כמורה ופעיל, הפוסטים והסרטונים מעוררי ההשראה של סטאביל משכו מדיה חברתית ענקית ומסורה בעקבותיה. דיברנו לאחרונה על צַעַר, סְלִיחָה, כוח הבחירה, וכיצד להפוך ל"לוחם אהבה ".

מארק מטוסק: תומאס מרטון אומר, "תפילה ואהבה נלמדות בשעה שבה התפילה הופכת בלתי אפשרית והלב פנה לאבן. " בספר שלך אתה מעלה נקודה בכך שאהבה היא תרגול שמתחזק באמצעות מבחנים ו זְמַן. האם אתה יכול לדבר על הקשר בין מצוק לאהבה?

סקוט סטאביל: איבדתי את הורי בגיל מאוד צעיר, כך שזו הייתה ההתנגדות הגדולה ביותר שלי. הייתי בן 14 כשהם נורו למוות. באותה תקופה הייתי צעיר מכדי לקבל תגובה כלשהי מודעת למה שחוויתי, אז קברתי את הכאב והצער של לאבד אותם. המשכתי הלאה בחיי ועשיתי כמיטב יכולתי להימנע מכל שיחה על משפחתי והוריי.

בשנות העשרים לחיי התחלתי להבין שעל ידי חסימתי את עצמי מלהרגיש את האבל והזעם סביב אובדן ההורים, אני מסתגר את עצמי לחווית החיים המלאה. אתה לא יכול לשים קיר עד החושך מבלי להניח גם קיר אל האור. במקביל התחלתי להכיר בכך שאהבה מרגישה כמו הכוח המנחה החזק ביותר שיכולתי להשתמש בכדי להתקדם בחיי.

בספר אני מדבר על אותן חוויות שמשכו אותי ממרכזי, וכשאני מדבר על אהבה אני מדבר על אותם דברים שהאהבה מודיעה בחיים שלנו. טוב לב הוא השתקפות של אהבה. חמלה היא השתקפות. סליחה היא השתקפות. אוֹתֶנְטִיוּת הוא השתקפות. ברגעים הקשים ביותר בחיי, המחויבות של האהבה היא שהביאה אותי לצד השני. זה כולל לאהוב את עצמי. כשאנחנו עוברים מצוקה, אנו יכולים להיות משותקים בגלל ההתעללות העצמית שלנו מבחינת האופן בו אנו מגיבים ומגיבים לכל מה שעובר עלינו, במקום להיות עדינים עם עצמנו ולמצוא אהבה וחמלה עמוקה יותר אליו בְּעָצמֵנוּ.

MM: ומצוקה זו יכולה להשפיע על היכולת שלנו לאהוב באופן אינטימי מערכות יחסים רומנטיות?

אס.אס: מערכות יחסים, בין אם רומנטיות, קשרים משפחתיים או כאלה עם קשרי חברות קרובים, הן המקום בו אנו נוטים להיות מעוררים במיוחד על ידי אנשים אחרים. במערכת היחסים שלי עם בן זוגי הוא מקבל את הגרסה הכי פחות סבלנית שלי והוא זוכה לראות הכי מכוער מכל הגרסאות שלי. אבל אנחנו עדיין יחד 10 שנים מאוחר יותר מכיוון שאני יודע שבכל עת שנוכל להביא אהבה לרגע הנוכחי, אנו הולכים לשרת את כל המעורבים.

מלבד אהבה זו, תקשורת היא אחד הדברים הגדולים שיכולים ליצור קשרים או לשבור אותם. אנו יכולים להופיע בתקשורת שלנו עם בני זוגנו ממקום מטמא, סגור, בלתי גמיש, או שאנחנו יכולים להופיע עם פְּתִיחוּת, ללא צורך להיות צודק בכל מה שאנו אומרים, ואיתו אֶמפַּתִיָהמבחינת החוויה שהם עשויים לעבור באותו הרגע. בחירות אלה מתבצעות על ידי בחירת אהבה.

MM: אתה כותב, "הכאב קבר את עצמו כדי להגן עלי, כדי למנוע ממני לקבור את עצמי מתחתיה." האם אתה יכול לדבר על איך הצער המדוכא חלחל לאזורים שונים בחייך?

ס.ס: כל מה שלא עסקיננו, הוא מתמודד לָנוּ בדרך כלשהי. שרדתי את חוויית מות הורי בלי להתעסק בזה באמת. לא הדחקתי את זה במודע, אבל משהו שבי ידע שהגרסה בת הארבע-עשרה שלי לא יכולה להתמודד עם זה טְרַאוּמָה. אז המשכתי עם חיי. הייתי סטודנט טוב, ילד פופולרי והלכתי למכללה טובה. אבל כל רגש - צער, אשמה או כל דבר שאנחנו לא מתמודדים איתו - ממשיך להתעורר בתוכנו. פיתחתי את השיעול ההאקינג הזה שאני מתייחס לאבל שדיכתי על הורי. והייתי סיוטים כל הזמן.

איננו יכולים להימנע מלהרגיש את מה שאנחנו מרגישים ולצפות שהכל יהיה בסדר. כשהעמדתי את עצמי זמינה לחוש את מלוא הקשת של הרגש שלי, גם אני עמדתי לרשות עצמי לחוות את היופי שיש לעולם הזה להציע בצורה הרבה יותר עמוקה.

MM: מה עם מחויבות במערכות יחסים לפני שטיפלתם באבל שלכם?

אס.אס: מערכת היחסים הראשונה שלי לטווח ארוך של ארבע וחצי שנים, לא הגיעה עד שהייתי בת שלושים. לפני כן נפרדתי מכולם אחרי קומץ חודשים. לא הייתי במקום להתחייב ולהתחבר לאנשים. בדיעבד, קל לחבר זאת אל פַּחַד של נטישה, אבל ברגע זה תמיד אמרתי לעצמי שאני פשוט לא מתעניין בזה. מה שמנע ממני להתמודד עם האמת העמוקה יותר של המתרחש.

MM: דבר על כוח הבחירה להפוך לכוח של אהבה בעולם או על מה שאתה מכנה "לוחם אהבה". מה אנו יכולים לעשות על בסיס יומיומי, בכדי לאפשר זאת בחיינו שלנו?

אס.אס: הרבה מזה נובע דרך מודעות, אבל טוב לב הוא המנדט הקל ביותר של אהבה. כולנו יודעים איך זה להיות בסוף החסד, כמו גם הסוף הנותן. קל להרגיש המום או משותק ממציאות העולם הזה ברגע זה. כאילו אנחנו לא יכולים לעשות שום דבר כדי לעשות את ההבדל מכיוון שיש כל כך הרבה אלימות וכיעור. אבל אנחנו מחזיקים כל כך הרבה כוח בטוב לבנו, כל כך הרבה כוח פשוט לצאת החוצה עם לב פתוח ונכונות להיות טוב לב לשכנים שלך ולקהילה סביבך. כשאתה עושה את זה, אתה מתחיל לראות איך אתה עושה את ההבדל רק באופן שאתה מתקשר עם אנשים. וזה הכוח.

אנו יכולים לשלב יותר אמפתיה בחיינו. אנשים לא מקדישים זמן לדמיין איך זה להיכנס לנעליהם של אחרים לפני שהם מגנים אותם. אם אנו יכולים פשוט להכיר באנושיות באדם אחר ולקחת רגע לדמיין כיצד עשויה להיות החוויה שלהם, זה עלול לרסן חלק מהזעם במדיה החברתית. לכן, הפגנת חסד, אמפתיה וחמלה - אלה דברים מוחשיים שאנחנו יכולים לעשות בכל יום ויום, ולא רק עם אחרים, אלא גם עם עצמנו. זה להיות מפיץ אהבה. לוחם אהבה. זה לוקח אהבה ללב ויציאה לעולם עם זה כמשימה ומטרה. זה עושה הבדל עמוק.

MM: וזה שונה מלהיות רגשני, לא? לא פעם נדהמתי עד כמה יכול להיות עצבני שביליתי איתו. יש אכזריות (כדי להקל על הסבל) וזעם על חוסר צדק שיכול להתקיים יחד עם אהבה, אתה לא חושב?

אס: אנשים לפעמים חושבים על אהבה כחלשה או רכה. אבל מניסיוני, אהבה היא לרוב הבחירה הקשה יותר. אז כן, זו נקודה חשובה מאוד. אנשים לא דורשים מאמץ להאשים, כַּעַס, והתעללות עצמית. מה שנדרש מאמץ הוא מעבר מעבר ומציאת החמלה, האמפתיה והחביבות. אהבה דורשת עבודה מתמדת, אך אנו חיים, אז מדוע לא להכניס אנרגיה לדבר האחד שעומד ליצור עולם טוב יותר לכל המעורבים?

האנשים החכמים הם לרוב האמיתיים ביותר. יש אמיתיות באנושיותם והנכונות להיות נוכחים בכעס שמגיע עם זה - ועם כל מה שקורה להם. אהבה משמיעה רעש מול חוסר צדק. אני לא אחד שמאמין שאהבה שותקת. אהבה היא רועשת, ולפעמים האהבה גועשת.

MM: על מה לימדו אותך שלוש עשרה שנים עם גורו רוחני אהבה?

ס.ס: אני לא מאמין שאהבה צריכה להיות מותנית, אבל זה לעתים קרובות. אהבה רוחנית או אחרת. הגורו שלי דיבר על אהבה ללא תנאי כבסיס לתורתו, אך בסופו של דבר זו הייתה מדהימה מותנה מכיוון שכאשר התרחקתי מהקהילה ההיא, הוא הורה לכולם למחוק אותי מהקהילה שלהם חי. ובאופן מפתיע, הם עשו את מה שביקש בלי לפנות אלי בשום דרך. התנאי העיקרי בכת ההיא היה שנצטרך לקבל את כל מה שהגורו אמר כהנחיה מאלוהים. אם לא היינו עושים זאת, זה היה חוסר הרצון שלנו לעמוד מול האמת. הוא לעולם לא יכול היה לטעות במה שאמר. אני לא מאמין שאם אנו פועלים מרץ האהבה, שזה צריך להיות מותנה, אבל זה לא מה שחוויתי.

מ.מ: השאלה האחרונה שלי קשורה לסליחה. כמו רבים אחרים, אתה אומר שאין אהבה ללא סליחה. האם אתה רואה סליחה כמדינת קבע, או שזה משהו שצריך אחזקה?

ס.ס: אני חושב שזה יכול להיות גם וגם. כשאני מסתכל על האיש שהרג את הוריי, למשל, אני מרגיש סליחה לו באמצעות אמפתיה. הדרך היחידה שמצאתי סליחה הייתה כשהצלחתי להתחבר לאנושיות שלו ולהכיר בכך שאיש אינו פועל מתוך תחושה כלשהי ערך עצמיאו אהבה עצמית יכולה להרוג אי פעם חפים מפשע. זה מרגיש קבוע כי אני לא מוצא את עצמי חוזר על הסליחה הזו ומשנה את דעתי. אבל ישנם מקרים שהיו אישיים יותר. למשל סלחתי לגורו לשעבר שלי, אבל יש רגעים שבהם אני מוצא את עצמי משתולל על מה שקרה. אבל אני עדיין מאמין בסליחה, מארק. אני מאמין שאם אני לא מוכן לסלוח למשהו, שהוא אפל ועוצמתי יותר מהאהבה שיש לי בליבי. וזה פשוט לא החוויה שלי מהעולם. לפחות עד כה. אני רואה סליחה כמנדט של אהבה. לאהוב זה לסלוח.

MM: אבל זה לא מונוליטי. סליחה יכולה להסס בדיוק כמו שהאהבה יכולה. זה לא הופך את זה פחות חשוב.

ס.ס: אני חושב שזה אנושי לחוות את הכל. אני עדיין כועסת, וחשוכה, מכוערת, ומאשימה, אבל הרגעים האלה לא נמשכים כל עוד היו פעם. אם בזוגיות או בעולם. כשמדובר בסליחה, אני לא תמיד מסוגל להגיע לשם מייד. אם טעיתי טעויות, אני לא בהכרח אסלח לך מייד. אבל אני מחויב לסלוח לך. וככה אני יודע שאני הולך למצוא את דרכי לשם. ואני בהחלט לא תמיד אוהבת, אבל ראיתי ערך רב בלשאול את עצמי כל הזמן את השאלה, "מה אהבה מזמינה ברגע זה?"

למידע נוסף על עבודתו של סקוט סטביל, בקרו אותו ב www.scottstabile.com