המפתח לסליחה?

חיים ללא אִינטִימִיוּת יהיה משעמם. מערכות היחסים האינטימיות שלנו מספקות לנו חברות, אהבה ותמיכה חברתית. והאנשים שאנחנו הכי קרובים להרחיב את אופקינו על ידי חשיפתנו לרעיונות, פעילויות והרפתקאות חדשות. קשרים קרובים הם חיוניים בכדי לחיות חיים משמעותיים.

עם זאת, שמירה על מערכת יחסים קרובה אינה משימה קלה. מערכות יחסים קרובות עובדות בצורה הטובה ביותר כאשר שני אנשים יכולים לעמוד בציפיות זה לזה תוך לא מאבדים את צרכיהם האישיים יעדים. מערכות יחסים דורשות משא ומתן מתמיד, טונות של אֶמפַּתִיָהוהנכונות לסלוח לבן זוג כאשר אכזבות בלתי נמנעות מתגלות.

היכולת לסלוח לבן זוג היא קריטית לשמירה על מערכת יחסים בריאה כי לא משנה איך תואמים שני אנשים, יהיו זמנים שבהם אחד מבני הזוג פועל בדרכים המנוגדות לזו של האחר משאלות. לדוגמה, בני זוג עשויים להסכים לחסוך כסף בתשלום מקדמה בדירה, ואילו בן זוג גם מתיז על בגד חדש. או ששני חברים עשויים לתכנן חופשה ביחד, רק כדי להחזיר אדם אחד ברגע האחרון. זה לא מציאותי של שני אנשים לעשות זאת תמיד להיות באותו עמוד ולעולם לא לאבד את האחר.

למרבה הצער, כאשר בן זוג או חבר קרוב מפר את הציפיות של מישהו, הדבר מביא לעבירה יחסית - הפרת אמון. אובדן אמון זה יכול להוות איום רציני על הקשר. כאשר זוגות חווים הפרת אמון ונאבקים לתיקון הנזק שנגרם, מערכות יחסים רבות התחילו ספירלה כלפי מטה של ​​שליליות והתנתקות מוגברת, שלעיתים קרובות מובילה למותם.

מכיוון שבגידות אינן נמנעות, היכולת לעבוד באמצעות בעיות כאלה היא המפתח לשמירה על מערכת יחסים בריאה. חִיוּנִי סְלִיחָה כרוך להרפות מרגשות פגועים, לא להתמודד עם טינה, ולנקוט צעדים לביסוס תחושת אינטימיות וקרבה מחדש.

בהתחשב בתפקיד המרכזי שהסליחה ממלאת במערכות היחסים ההדוקות שלנו, אין להתפלא כי חוקרים בילו עשרות שנים בחקר הנושא. המחקר מראה כי היכולת לסלוח לבן זוג תלויה בשלל גורמים: חומרת הבגידה, מידת הבגידה הייתה מכוונת, חרטת העבריין, כנות ההתנצלות המוצעת ונכונותו של בן הזוג הפגוע להבין את הסיבות שבגללן הבגידה התרחש.

מחקרים חדשים בנושא הסליחה במערכות יחסים קרובים מדגישים גורם שאינו מתעלם, אך קריטי, לקביעת האם ניתן להציל מערכת יחסים. בשלושה מחקרים בדקו החוקרים את החשיבות היחסית של שלל גורמים הידועים כקשורים לסליחה. ממצא המפתח? בכל שלושת המחקרים, רמת האמון שיש לאדם בבן זוג לאחר העבירה מילאה תפקיד גדול בתהליך הסליחה.

בעיקרו של דבר, אנשים שעדיין רואים בבן הזוג שלהם אכפתיים, אמינים וצפויים היו בעלי סיכוי גבוה יותר להעניק סליחה. התפיסה המתמדת של אמון הייתה חשובה יותר מאשר את כל מהשיקולים האחרים שנבדקו, כמו חומרת הבגידה או סוג ההתנצלות המוצעת.

אם בגדתם ונבגשתם עם נאבקים בסליחה, זה עשוי לעזור לכם לקחת בחשבון את מידת העניין שאתה חושב שלבן הזוג שלך אכפת ממך והוא מישהו שאתה עדיין רואה שהוא אמין צָפוּי. אז גם אחרי שבן זוג יתפזר על בגד חדש או ערובה לחופשה מתוכננת, האם אתה עדיין רואה אותו או אותה כמי שאכפת לך ממך וכנראה שתעשה את הדבר הנכון?

התמקדות ברמת האמון שקיימת לאחר העברה יכולה לספק מהירה ואמינה הערכה כמה קל יהיה לפתור את הבעיה וכמה עבודה תידרש לתיקון הבעיה נזק נעשה.