מנגנוני התמודדות עם האהבה והפעוט

מנגנוני התמודדות הם התאמות לסביבה לחץ מיועד לנוחות או לתת תחושת שליטה. הם שונים מהרעיון הישן של חסר הכרהמנגנוני הגנה, איזה פרויד האמין שהגן על האגו מפני דחפים פסולים, כמו רגשות מיניים כלפי (או עוינות כלפי ההורים או המטפלות). מנגנוני ההתמודדות הם בדרך כלל מודעים; אנו מודעים לכך שאנחנו מאשימים, מכחישים מאחריות או נמנעים מהנושא, אם כי בדרך כלל אנו מתחילים לעשות זאת מתוך הרגל.

פעוטות משתמשים במנגנוני התמודדות בעיקר כדי להגן על האיומים על אוטונומיה וקשר. לדוגמה, אם אתה מוצא פעוט לבד עם צעצוע או מנורה שבורים ושואל מה קרה, תשמע "הוא / היא עשתה את זה" (האשמה), או "אני לא יודע" (הכחשה), או את הילד מסתתר או בורח (הימנעות). פסיכולוגים נהגו להאמין כי פעוטות השתמשו באשמה, הכחשה והימנעות רק כניסיונות להימנע עונש או לחפש תגמול. עכשיו אנו מבינים שהם מנסים, גם אם באופן מביך, לשמור על איזון כלשהו בין אוטונומיה לחיבור. אחרי הכל, הדבר הגרוע יותר בענישה במוח הפעוט איננו פסק זמן או מלקות. הכאב העמוק יותר בעונש הוא החבלה הכפולה של חיבור אבוד ופירוק זמני של תחושת העצמי המתהווה. כשאנו אומרים "לא" לפעוטות, כפי שעלינו לעיתים קרובות, הם תופסים את זה כאישי, גלובלי ובשום אופן לא ספציפי להתנהגות. לא משנה כמה ננסה בזהירות להסביר, "אתה ילד טוב, אבל ההתנהגות הזו שגויה." תחושת האני העצמי של הפעוטות אינה יכולה להבחין בין התנהגויותיהם למי שהם. הם דורשים מנגנוני התמודדות חזקים (אם פרימיטיביים), מכיוון שכמעט כל דבר יכול להרגיש כמו דחייה והפחתה עצמית.

רוב הזמן פעוטות יכולים להתחמק מאשמה, הכחשה והימנעות, מכיוון שהם כה חמודים. כשמבוגרים עושים זאת, אנחנו לא כל כך חמודים.

האשמת מבוגרים, הכחשה, הימנעות

הכחשה מצד מבוגרים יכולה להראות כמו עקשנות, הונאה, וחוסר רגישות. לעתים קרובות זה גם הדברים האלה, אבל זה יותר מרכזי ניסיון לטעון אוטונומיה במחיר החיבור:

"פשוט תשאבי את זה, כמוני!"

"אני לא צריך לענות לך, פשוט תעזוב אותי!"

ניתן להשתמש בהכחשה גם כדי ליצור קשר במחיר של יושרה אישית:

"לא עשיתי זאת לפלרטט, אני אוהב אותך!"

"לא מעניין אותי לבקר את החברים שלי, אם אתה לא רוצה שאעשה זאת."

הימנעות היא בדרך כלל עקיפה, בצורה של התמהמהות, עבודה יתר, שתיית יתר, אכילת יתר, פעילות גופנית יתר, עניינים מיניים וסמארטפון-מאניה. כאשר גלוי, ההימנעות נראית כמו חבטות, דוחפות או חציבה.

האשמה היא החרדית ביותר מבין מנגנוני ההתמודדות של הפעוטות בהם משתמשים מבוגרים. זה גם הסביר ביותר לחטוף את המוח הבוגר כדי להצדיק פיצול מוח של פעוטות - תפיסות כל טוב-שחור או כל-רע.

האשמה משתוללת ביחסי אהבה (ובתרבות בכלל) מכיוון שיש לה פונקציות פסיכולוגיות וחברתיות משכנעות. התפקיד הפסיכולוגי הוא להעביר מצבים רגשיים פגיעים למישהו אחר. רגשות פגיעים, כמו אכזבה, עצב, אשמה, בושה, ו חרדה, ליצור ספק עצמי ולגרום לנו להרגיש חסרי אונים. ניתן להקל על אלה באדרנלין, אם אנו יכולים להאשים מישהו. האדרנלין שמאשים את האשמות מספק תחושות אנרגיות זמניות ו ביטחון. זה גם מעוות את שיקול הדעת, וזו הסיבה שמאפיינים כרוניים נראים צדיקים יותר מאשר צודקים.

האנרגיה הזמנית והביטחון של האשמה מגיעים במחיר גבוה מאוד; בסופו של דבר זה הופך אותנו לחסרי אונים כלפי תחושתנו. כל מי שאנחנו מאשימים את חייו בשכירות בראשנו, שולטים במחשבות, ברגשות ובהתנהגות שלנו, לפחות כל עוד אנו זקוקים לאדרנלין. גרוע מכך, כאשר אנו מאשימים את רגשותינו הכואבים על אחרים, הם אינם יכולים להניע שינויים חיוביים בהתנהגות או מושג עצמי. השיפור מוותר על הדחף להאשים ולהעניש.

התפקיד החברתי של האשמה הוא לשלוט בהתנהגותם של אנשים אחרים על ידי קריאת אשמה או בושה בהם. Blamers בדרך כלל נאבקים ברמות גבוהות של בושה, אותם הם מנסים להעביר לאחרים לעתים קרובות ככל האפשר כאמצעי לשליטה עליהם, שמא הם יעוררו יותר אשמה ובושה. הם נוטים לרמוז, אם לא לקבוע באופן גלוי: "אתה צריך להתבייש בעצמך."

ההיגיון הפעוט-מוחי ביחסי אהבה הוא, "אם אני אגרום לך להרגיש בלתי-מוסר, תאהב אותי יותר טוב."

ההיגיון של מוח-מבוגרים הוא, "אנחנו אוהבים את עצמנו יותר טוב ונרגישים חביבים יותר כשאנחנו רחמנים יותר וחביבים יותר."