איך בושה חונקת אהבה ויצירתיות

כשאתה התבגר, שמעת הודעות כמו "מה לא בסדר איתך? אתה לא יכול לעשות משהו נכון? לעולם לא תצליח בשום דבר! " ביקורות רעילות כאלה יכולות להפקיד תחושת רקע עדינה של בושה. האם למדת שעדיף לשמור על רגשותיך בפנים כי אף אחד לא מתעניין בעולמך הפנימי?

עד לא מזמן, הבושה הייתה תחום לימודים מוזנח בפסיכולוגיה. אך ברור יותר ויותר כיצד בושה רעילה חנקים ערך עצמי, אִינטִימִיוּת, ו יְצִירָתִיוּת.

תומאס שף, סוציולוג מאוניברסיטת קליפורניה בסנטה ברברה, מכנה בושה כ"רגש המאסטר, המסדיר את ביטוי רגשות אחרים. " הוא אומר:

"בכל פעם שהבושה נכנסת לתמונה, אנו מעכבים את הביטוי החופשי של הרגש, למעט כַּעַס... בושה היא הרגש הקשה ביותר להודות ולהשתחרר. "

להיות רגש אדון פירושו שבושה מזהמת את היכולת שלנו לחוש ולהביע רגשות אחרים. זו שמיכה קרה שנזרקת על חיי התחושה שלנו. כשאנחנו חשים עצוב או פגוע, הבושה שלנו אומרת לנו שזה לא בסדר להיות פגיעים ולהראות צער או דמעות. אם אנו חוששים, הבושה שלנו מזהירה אותנו שלא נרצה שיראו אותנו כחלשים. אנו מושמצים מהסיכויים של אנשים צוחק עלינו או לא מחזיקים אותנו בכבוד רב.

בושה עמוקה היא לרוב המים שאנו שוחים בהם. זו תחושה חמקמקה, פרטית, שאיננו אוהבים להכיר בה - תחושה מציקה שמשהו אינו תקין, שאנו פגומים, פגומים, לא ראויים ופחות בעלי ערך מאחרים. הפילוסוף ז'אן פול

סארטר ביטא את ההשפעה הפיזיולוגית של הבושה כ"רעד מיידי שעובר לי מהראש לרגל ללא שום הכנה דיסקרטית. " בושה כזו פוגעת בערך העצמי ויכולה ללכת יד ביד דִכָּאוֹן.

חתיכות בושה אוֹתֶנְטִיוּת ואינטימיות

כתוצאה מהשפעתו הרעילה של הבושה, אנו מתנתקים מתחושות כואבות או קשות. מתוך חשש מהסיכוי לביקורת קורעת לב ובידוד בלתי נסבל, אנו מנסים להבין מי אנחנו צריכים להיות כדי להיות מבוקשים וברוכים הבאים. בושה רעילה מולידה א עצמי כוזב שאנחנו מקווים שיתקבלו ואהובים. אנו מייצרים עצמי שהוא חכם, מבדר, יפה, אמיד - עצמי שנועד לזכות בכבוד או בחיבה.

למרבה הצער, במהלך תהליך הליטוש וההליכה של העצמי השקרי הזה, אנו מתרחקים מלהיות מי שאנחנו באמת. אנו שומעים את קול הבושה, ומונעים מעצמנו את מה שאנחנו הכי רוצים.

מערכות יחסים אוהבות ואינטימיות יכולות רק לפרוח באקלים של אוֹתֶנְטִיוּת. אינטימיות היא על שני אנשים אמיצים שחושפים את רגשותיהם וגעגועיהם האותנטיים - להיות חופפים וחולקים את מה שגאי וקתלין הנדריקס מכנים אמת מיקרוסקופית מכל מה שהם חווים מרגע לרגע. האהבה צומחת כששני אנשים פותחים את ליבם ומאפשרים לעצמם להיראות למי שהם באמת, הכוללים את חוזקותם ומגבלותיהם.

הילינג בושה

כמו שאומר האמרה, איננו יכולים לרפא את מה שאיננו יכולים להרגיש. ריפוי בושה מתחיל בהכרה באיך זה מרגיש בפנים. כאשר אנו עומדים לבטא משהו שנכון עבורנו, האם אנו מבחינים בהידוק הבטן, בחזה שלנו מכווץ או שהנשימה שלנו הולכת ורדודה? זו אולי תחושת הבושה המורגשת שלנו. או אולי נבחין בבושה בקולו של "מבקר פנימי"שאומר לנו כי להתאפק כי איננו רוצים להיראות רע או שטותיים.

צעד חשוב בדרך לריפוי הוא לא להתבייש בבושתנו. חווית בושה היא פשוט חלק מהיותם אנושיים. לבושה אפילו יש צד חיובי - זה אומר לנו מתי הפרנו את הגבולות של מישהו או את היושרה שלנו - או פגענו במישהו בגלל חוסר הרגישות. סוציופתים חסרי בושה - הם אינם חשים חרטה כאשר הפרו את הזכויות והרגישויות של אחרים.

הבושה מרפאת כשאנחנו מפנים לזה מקום ונשים לב כשזה מתעורר. "הו, אני מבחין בבושה שעולה ברגע זה; זה מעניין." על ידי פשוט לשים לב לזה, אנו מרחיקים מעט מרחק וזה כבר לא כל כך מכריע או נכה. אנחנו לא כל כך מזוהים עם זה. יש לנו בושה, אבל אנחנו לא הבושה. ביצירת מרחב סביבנו, אנחנו כבר לא בני ערובה לזה; אנו מוצאים שוויון נפש פנימי המאפשר לנו לפעול בחופש גדול יותר, פְּתִיחוּת, ואומץ.

© ג'ון אמודאו

אנא שקול לאהוב את שלי פייסבוק לחץ ולחץ על "קבל התראות" (תחת "סימוני" אהבתי) כדי לקבל פוסטים עתידיים. אם אתה אוהב את המאמר הזה, אתה עשוי ליהנות רוקדים באש (תוכלו לקרוא ביקורות באמזון).

ג'ון אמודאו, ד"ר ד., MFT הוא מחבר הספר עטור הפרסים על מערכות יחסים כ רוחני נָתִיב, רוקדים באשדרך חשובה ליחסים אוהבים. ספריו האחרים כוללים הלב האותנטי ואהבה ובגידה. הוא היה מורשה נישואים ומטפל משפחתי במשך 35 שנה באזור מפרץ סן פרנסיסקו והעביר סדנאות בינלאומיות.

תמונה סוטה מאת צפה מחדש