5 בעיות מדיטציה חברתית טריקיות, שנפתרו
הימנע מקיום אינטראקציה בעלת פוטנציאל ראוי עם עצות נימוס מודרניות המתמודדות עם צרות מדיה חברתיות יומיומיות.
תמונות של גטי
עם דרכים חדשות לתקשר בואו דרכים חדשות למצוא את עצמכם מצבי נימוס דביקים- עדים לשאלות אלו שהועלו על ידי קוראי הפייסבוק שלנו (סיפקנו להם אנונימיות) פשוט פשוט בעלת טור המודרנית קתרין ניומן חולקת עצות לניווט במצבים מורכבים המתעוררים בכל פלטפורמות המדיה החברתית.
1. מה הדרך הטובה ביותר להתמודד עם חבר המחפש תשומת לב שכל הזמן מתחלק?
פייסבוק ואינסטגרם הם חנויות ברורות לאנשים המבקשים אישור, אימות ותשומת לב: אתם תוכל להטיל רשת רחבה, ותוכל להטיל אותה במהירות ולעתים קרובות כדי למקסם את כמות המשוב שמגיע אליך דרך. לאלו מאיתנו בצד השני, כמובן, זה יכול להיות סיפור אחר, והטרולינג המתמיד הזה לחנופה יכול לגרום לסוג של עייפות מחמאה מתגלגלת. עם זאת, קשרי מדיה חברתית, כמו חברויות אמיתיות, דורשים מידה מסוימת של נתינה קח: אם אכפת לך שהיא תגיב לפוסטים שלך (ואתה כן), אכן תצטרך להגיב אליהם שלה.
אבל אל תרגישו מחויבים להכביד על כל תסרוקת או סוודר בודד. לחיצה על כפתור "כמו" מדי פעם היא דרך די מכאיבה לומר "אני רואה אותך" מבלי להאריך את עצמך יתר על המידה. או נסה לנקוט נקישה אחרת לגמרי ו"הסתיר "פוסט שלה פה ושם. מכיוון שפייסבוק ואינסטגרם משתמשים באלגוריתם כדי לאמן את עצמם בתגובה לקלט שלך, הם ילמדו להוסיף פחות מהפוסטים של חברך לעדכון החדשות שלך. ואם המשוב מתדלדל מעט, אולי היא תחליט לפרסם בתדירות נמוכה יותר.
2. כיצד עלי להמשיך כשאני מקבל בן משפחה או מכר בקשת חבר לא רצויה?
הדבר הקל ביותר לעשות - אלא אם כן אתה מחפש להבהיר - הוא "חבר" אותו אדם ואז התאם את הגדרות הפייסבוק שלך כדי לשלוט באילו מהפוסטים וההערות שלך אתה משתף. שוחחתי עם ג'סי בייקר, מנהלת תקשורת טכנולוגית בפייסבוק, שהזכירה לי שתי דרכים קלות לניהול אופן הפצת המידע: (1) כשאתה לחבר פוסט, לחץ על סמל בורר הקהל ממש משמאל ללחצן "פוסט", ואז בחר "מותאם אישית" כדי לבחור במדויק עם מי תרצה לשתף (או לא). ו (2) שימו לב שכשאתה לוחץ על "מותאם אישית", אתה מציע לך אפשרות לשתף עם מסוים רשימות. אלה רשימות שאוצרות של האנשים שתרצה לכלול בקהל שלך באופן קבוע - או שתרצה באופן קבוע לא לכלול, כמו חמותך. יתרון נוסף ברשימות הוא בכך שהם יכולים לחסוך מחברי הקולג 'שלך אין סוף תמונות של הילדים שלך, או לחסוך את משפחתך בצורה לא הולמת בבדיחות.
אפשרות נוספת, כמובן, היא לפטר את אותו אדם - אך אל תתפלא כשהוא להרגיש התנודד. פייסבוק מקיימת דחייה מפורשת יותר ממה שאנחנו נוטים להיתקל בחיים הרגילים. (לא הייתם אומרים ללבוש אטמי אוזניים בזמן שהאדם הזה ניסה לדבר איתכם. באופן אידיאלי לפחות.) בהתחשב בעובדה ש"חברויות "של פייסבוק חלשות, מורחבות ובלתי תובעניות, אותו אדם עשוי לפגוע ברגשות בגלל סירובך להסכים אפילו לסוג המדולל ביותר הזה מערכת יחסים.
3. מה אני יכול לומר לאותם חברים בפייסבוק ובאינסטגרם שמפרסמים תמיד פוסטים שליליים?
עלינו כולנו לנסות לזכור - וזה באמת חל על רוב הנושאים הללו - שהשתתפות במדיה החברתית היא פעילות וולונטרית גרידא. אתה מפרסם אם, מתי, ומה שאתה אוהב, ואנשים אחרים עושים את אותו הדבר. אם נרקיסיזם ונזקקות משגעים אתכם, המדיה החברתית עשויה להיות שכונה שעליכם להישאר מחוץ לה. או עדיף, אולי כדאי שנשים לב - בהתפשטות עצומה זו של פוסטים המחפשים אהדה - את זה חברויות וירטואליות לא ממש מטפלות בנו, ומה שאנחנו באמת צריכים יותר פנים אל פנים אינטראקציות. כמו ידידנו השווא בשאלה הראשונה, פוסטרים שליליים אולי מטפחים הרגלים רעים, אך גם הם מבטאים צורך - חמלה או שאנשים יעידו על תלאותיהם.
כך שלמרות שלעולם לא מוטל עליכם לענות על פוסטים כלליים בפייסבוק, אתם עשויים להציע לחברים עצובים או קודרים את אותם אכפתיות הבטחות שהיית נותן באופן אישי: "אני מצטער שיש לך זמן כה קשה" או "זה נשמע ממש קשה" או אפילו, פשוט, "תחכה שם." אם זה חבר קרוב, שקול להושיט יד מעבר לתחום הווירטואלי ולהציע יד עוזרת בחיים האמיתיים, אוזן קשבת או כתף לבכות הלאה.
קשורים: 16 כללי מדיה חברתית לא מדוברת שכדאי לדעת לפני ההודעה הבאה שלך
4. מה עם החבר שמספר תמיד והופך כל אחד מהסטטוסים שלך למשהו עליהם?
באמצעות מדיה חברתית נרקיסיזם פחות או יותר מגיע עם הטריטוריה. כנראה שלא הרבה אנשים משתמשים בפייסבוק למטרות אלטרואיסטיות - למעט, אולי, הדלאי לאמה (ואפילו לקדושתו עצמו יש יותר מ 6 מיליון "לייקים"). ספק ניצוץ באמצעות פרסום, ובהכרח תאהב את להבות הנושא או סדר היום של מישהו אחר. מה אתה יכול לעשות בקשר לזה? מעבר להחלטה לא לפרסם, שום דבר. פייסבוק היא תחום ערפילי יותר מאשר פנים אל פנים, שבו הפנייתו העצמית המתמדת של מישהו תהיה לא רק מייגעת אלא גם פשוט גס רוח. אינטראקציות במדיה החברתית דומות, מטבען, יותר לשיחות קולאז'ים: פרוע, לא ליניארי, ונורה באקראי. נסה לראות את ההערות של חברך באור עדין יותר, כדרך שלה להזדהות אתך - לומר, במהותה, "אני שומע אותך" או אולי "אמן."
5. מה אתה עושה כשחבר הבוס שלך מבקש ממך, ואז שואל אותך באופן אישי מדוע לא קיבלת את זה?
אק. בעוד אני נוטה לדגול באי הכללות בענייני מדיה חברתית, המקרה הזה הוא חריג. כמו שהבוס שלך לא יכול להתעקש שתנהל מערכת יחסים איתו או אותה מחוץ לעבודה, כך זה לא פוליטי ולא הולם (ואפילו, באופן פוטנציאלי, מטריד) בשבילו ללחוץ אותך לווירטואלי חברות. היה ישיר. "אני מצטער", אתה יכול לומר, "אבל חשוב לי להפריד בין חיי המקצועיים והפרטיים." אם אתה חברים בפייסבוק עם הרבה של אנשים מהעבודה, זה הולך להקשות את הטענה הזו בצורה קשה יותר באופן משכנע, אז אולי תרצו להיות זהירים כלפי מי אתם חבר. עם זאת, אינך מחויב לקבל את ההתקדמות בפייסבוק של הבוס שלך, והוא טועה לשים אותך במקום.
קשורים:6 מצוות מדיה חברתית בחתונות