דרכים קלות לצאת ממצבים מביכים

"מנומס דורש שבע או שמונה דקות" של שיחה, אומרת לטיאה בולדדרה, מזכירה חברתית לשעבר של ג'קלין קנדי ​​ומחברת הספר טעם: להשיג מה כסף לא יכול לקנות (ספרי טרומן טלי, 25 $, amazon.com). לאחר מכן אתה יכול להיפרד מהשעמום.
במסיבת קוקטיילים (בהנחה שלא טעיתם לשבת עם האדם), זה בסדר לתרץ לעצמכם לשתות שתייה או אוכל, לעזור למארחת או להתקשר. (אם כן התיישב, השתמש באותה טקטיקה. זה פשוט קצת יותר מביך לקום.) כדי להימנע ממפלט מביך "gotcha", הקפד לעקוב אחר התירוץ שלך ― כלומר, לקבל את המשקה, לעזור למארחת, להתקשר.
עוד טקטיקה מנוסה ואמיתית? הציגו את השעמם למישהו אחר, תסלחו לעצמכם וטרפו. בדרך זו אתם נמנעים מהשעמום של השעמם והוא הופך לבעיה של מישהו אחר. מי יודע? הם עלולים לפגוע בזה.

מודה "מודה, אני לא מעוניין" מנומס הוא התגובה הטובה ביותר שלך לשיחות לא רצויות. "המתקשר ככל הנראה יחזור עם הצהרת הטבה או שאלת בדיקה", למשל, "האם אתה יודע שזה יקצץ לך חשבון ביטוח לחצי? "- אומר קימברלי קינג, נשיא חברת אינטרוויב, חברת ייעוץ לשירות לקוחות ב- טמפה. שוב, תודה לאדם וניתק. אל תתנו לה לקשקש, וזה בזבוז של זמנכם ושלה. ולעולם אל תסביר דבר או מידע על התנדבות. טלמרקטינג פועל מתוך סקריפט עם תגובות להתנגדויות נפוצות של לקוחות (המכונים "no soft soft's" בענף). אמירת בן משפחה אחר שצריך לקבל את ההחלטה תביא רק לשאלות נוספות: באיזו שעה הוא יהיה? האם אוכל להתקשר שוב? לבסוף, בקש שיורחקו מרשימת השיחות, והמתן לטלמרקטינג שיעשה זאת לפני שתנתק. הדקה הנוספת ההיא שווה את זה.

איך אתה אומר "אני לא יודע" בלי להישמע, טוב, מטומטם? במיוחד בסגנון מורט עצבים, כמו ראיון עבודה? היה ישיר, אומר סו שלנברגר, בעל טור בתחום הקריירה במשרד וול סטריט ג'ורנל: פשוט תגידו, "זו שאלה נהדרת. הייתי רוצה לחשוב על זה ולחזור אליך. "
אם אין לך תשובה טובה מכיוון שלא עשית את עבודתך בצורה טובה, התנצל וציין מתי תחזור לשאילתה; אז הקפד לעשות זאת או שתאבד אמינות. אם אין אפשרות לדחות את השאלה (אתה נואם מרכזי באירוע; אתה מתראיין בטלוויזיה), השתמש באסטרטגיית טד קנדי, אומרת אן פישר, שכותבת את Ask Annie, עצה בקריירה. טור ל- CNNMoney.com: "תגיד, 'זו שאלה טובה, אבל שאלה מעניינת עוד יותר היא ...'." ואז דבר על מה שאתה עושה יודע. "זה עבד עבור קנדי," אומר פישר. "הוא נבחר שמונה פעמים."

הוא התחיל את זה. טוב, אולי כן. כך או כך, אינך רוצה לדבר על זה יותר. האם אתה צריך לסיים את מה שהתחלת? לא, אומר דייוויד רנסבורג, מטפל במכון המשפחתי באוניברסיטת נורת'ווסטרן באווסטון, אילינוי. למעשה, אסור שתמשיכו עד שתהיו רגועים. "כשאנחנו במצב רגשי 'מוצף', הגישה לחלק במוח בו שוכנת חשיבה לוגית מעוכבת, ו מנת המשכל יורדת באופן בולט - אולי עד 15 נקודות", אומר רנסבורג. "זה כשאנחנו אומרים דברים שאנחנו רוצים שהיינו יכולים לקחת בחזרה." אז קרא פסק זמן. בדרך כלל, ההיגיון שלך יחזור בעוד כעשרים דקות, ואז תוכל להמשיך את הדיון בצורה יצרנית.
אם אינך יכול לקרוא למקצה פסק זמן, להתאמן עם חילוקי דעות זעירים, מציע רנסבורג, כאשר שניכם נוטים פחות לקחת דברים באופן אישי: "לדעת שאתה יכול ― וצריך לעשות זאת, יקל כאשר אתה באמת צריך להוריד את הקומקום תנור. "

חמיך מספר לך את הסיפור על סיכת הכיס במוסקבה בפעם החמישית. האם אתה מודיע לו ששמעת את זה בעבר ומסוגל להגיד את זה טוב יותר ממנו? "אם הסיפור ארוך מדקה ושניכם לבד, אל תפסיק לספר לו ששמעת ― ונהנית מ"הסיפור הזה פעם אחת", אומרת מרגרט שפרד, שותפה לעבודה ב- אמנות השיחה התרבותית. נסה: "היו לך כולם תפרים כשסיפרת את הסיפור הזה בחג המולד האחרון." אין צורך להוסיף ששמעת את הסיפור בארבע המאמרים האחרונים. "נסע לנושא קשור", מציע לרועה, ואם אפשר, למשוך אדם אחר כדי לרענן את השיחה.
עם אנשים מבוגרים שהזיכרון שלהם אולי גולש או כשאתה בקבוצה, עם זאת, זה יכול להיות אכזרי להפריע, אומרת הסופרת לטיטיה בולדדרה: "האזין בסבלנות וחכה להזדמנות לשנות את זה נושא. אם הם נרגשים לספר את הסיפור, לפטור אותם פתאום מדי זה כמו לחבוט נמלה. "

ישבתם, הם נתנו לכם מים ולחם, ואתם מחליטים ― מכיוון שהמקום מעט קודר או יקר מדי, או ששום דבר בתפריט שלו לא מושך ― שאתם רוצים להשאיר. אתה יכול פשוט לקום וללכת? "המדיניות שלי היא לעולם לא להסדיר בכל מה שקשור לאוכל", אומרת דניאל פרימן, סוקרת מסעדות בניו יורק חדשות היום ומייסד האתר Restaurantgirl.com. "אם אתה מרגיש שעשית בחירה לא טובה, צמצם את ההפסדים שלך וצא בשקט. אם המסעדה כבר הניחה מים ולחם על השולחן, הם החלו שירות טכני, אז אולי כדאי שתשאיר טיפ קטן. "
אם השרת שלך תופס אותך בדרך החוצה, פרימן אומר, "תודה לאדם והסביר לו בקצרה אתה מחפש משהו קליל יותר, סתמי יותר, או כל דבר אחר שהמסעדה אינה. "אל תשתה תירוצים. "בסוף היום", אומר פרימן, "זה הכסף שלך."

אתה עלול לברוח מהר יותר ― ולהימנע משכירות עתידיות ― אם אתה לוקח רגע לשמוע את האדם החוצה, אומר מומחית השיחות מרגרט שפרד: "אל תתחמקו באמונותיהם, לא להקניט, להתעלם, להתווכח, לזלזל או דמיין. הם פשוט ינסו יותר לשכנע אותך. "תן לאדם לשטוף כמה דקות לפני שתציג נושא ניטרלי או תצא ליציאה שלך.
מגבלות פוגעניות ― גזעניות, מיסוגניות או מגונות ― הן חריג. במקרים אלה, יש לנתק את הרמקול בהקדם האפשרי באמצעות פשוט "סליחה, עלי ללכת." אם הדרשה מתקיימת בעבודה ואנשים אחרים נוכחים, גייסי את עזרתם. "כנראה שהם גם לא רוצים לשמוע את זה", אומרת טור טור הקריירה אן פישר. אחרי שהאזנת למרצה דקה או שתיים, אמור, "מעניין שאתה מרגיש כל כך חזק עם זה, ג'ו. היי, סאלי, מה חשבת על הפגישה ההיא בשבוע שעבר? "אלא אם כן האדם" הוא ראש עצמות מוחלט ", אומר פישר," הוא או היא ייקחו את הרמז. "

משקה שלאחר העבודה עם הסייעת החדשה נשמע כמו כיף, אבל שלושה משקאות אחר כך היא הכל פרט. האם אתה יכול לתעלה אותה? "לא", אומרת כותבת טור הקריירה אן פישר. "השארת שיכור כדי להתמודד עם עצמה עלולה להיות מסוכנת, במיוחד אם הוא או היא מתכננים לנסוע. עליך למזוג את האדם הזה למונית או להסיע אותו או אותה הביתה. "השתמש בכל תירוץ שתרצה לקרוא לו לילה. ("יש לי כל כך הרבה מה להתכונן למחר"; "עלי להאכיל את הכלב"; "אמא שלי מתקשרת אלי בשעה 11 בערב. ואני צריך להיות בבית לשיחתה. ")
כדי להקל על הסרבול של בוקר אחרי מישהו עם מישהו שתמשיך לראות בעבודה, משוך את כתף משלה תגובות על להיות נבוך (אל תשפשף אותו) ולהאריך הזמנת צהריים מדי פעם, אומרת פישר. וודא שאתה הולך למקום שאינו משרת שום דבר חזק יותר מתה קר. וזכור: הרבה אנשים הם "אידיוטים מיידיים" (פשוט תוסיפו אלכוהול) כשאתם בחוץ, אבל חברה טובה כשמפוכחת.

אם בקושי יש לך מספיק זמן לחברים שיש לך עכשיו, היזהר מלקבל עלייך מישהו שלא פספסת כל כך ולגמור את המפגש הזה באיבו - יפה, כמובן. במהלך הפגישה הראשונית, הראו התלהבות מסוימת "" נהדר לראות אותך! "- אך אל תגזים. "אל תציע אפילו במעורפל לאכול ארוחת צהריים אם תחושת הבטן שלך היא 'תביא אותי מכאן'", אומרת מומחית השיחה מרגרט שפרד.
אם האדם מתעקש על "תאריך" וממשיך להתקשר או לשלוח בדואר אלקטרוני כדי לעקוב אחריו, Shepherd מציע לאיית את התנאים אתה יכול לחיות עם: מיקום (קרוב אליך), משך (קצר), מטרה (אישית לחלוטין, או שיש עסק מניע?). כמו כן, היו ישירים בכל מה שלא תרצו לדון בו. ("אשמח להדביק את מה שאתה עושה, אבל אם נדבר פעם נוספת על מנהל כוח האדם הנורא הזה, בואו ונלך תפסיק את זה. ") נפגשו עם האדם פעם אחת, וקחו בחשבון שאתה לא צריך לראות אותו או אותה שוב אם דעתך לא הייתה השתנה.