מדוע זה כל כך קשה לאהוב אנשים שלא אוהבים את עצמם

מקור: bikeriderlondon / Shutterstock

בגלל כל הסיבות שצוינו במאמר מערכת היחסים שלי הסתיימה לאחר 1 1/2 בהפתעה אותי אהבתי את בן זוגי ביוקר אבל הם הרגישו זה היה האינטרס הטוב ביותר לעזוב ומאז הרגשתי שהיא עזבה עם 100% ממני שגרמו לי לבעיות מתחילות חדשות יחסים...

הוגש על ידי AMSF בתאריך 18 ביולי 2011 - 2:20 בערב

• תגובה ל- AMSF
• צטט AMSF

אני פשוט מרגיש שהחברה מייצגת עכשיו אין ערך לגיטימי ביחסים ביחד שבו שני בני הזוג נשארים נאמן אז למה לפתוח בשטח חדש, התחלתי לחשוב שאנשים לא מתכוונים להיות עם אדם אחד בלבד מינית? או שהחברות עוברות עם זה עם פחות אנשים שמנסים להתחתן ...

לחשוב שאתה לא יודע אם מישהו פשוט יעזוב אותך או לרמות אותך פשוט מפריע לי מאוד אני מניח שאני מתחיל לקבל יותר את זה.

מאמר זה מזכיר לי בכאב את חבר טוב שלי, שרק סיים מערכת יחסים עם חברתי הטובה ביותר. החבר הסתמך על סמים, נעשה נוירוטי יותר ויותר, ובעצם לא יכול היה להתמודד עם עצמו ולכן הוא לקח להאשים אחרים. החבר הכי טוב שלי השתדל ממש לא לוותר עליו, אבל זה הגיע למצב ששום דבר שהיא לא עשתה לא יעשה גרם של שינוי.

אותו דבר קרה למערכת היחסים שלי.. זה נגמר רע מאוד.. היינו מאוהבים עמוק אבל תמיד הייתי עצוב ומתלונן או מבקש דברים חדשים... לבסוף היא עזבה אותי. עכשיו אני זקוק לה מאוד אבל שום דבר לא יקרה.

אני קצת תמה עם חלק העצות. בֶּאֱמֶת? זה הכל. המשיכו לנסות או לעזוב. מה אם לאדם יש דיכאון? מה אם אדם זה פשוט גדל בדרכים שליליות ואולי יזדקק ליותר עבודה כדי לראות את עצמם טובים. מה אם העזיבה אינה אפשרות? ביום ובעידן של אהבה עצמית בכל מקום והצבת עצמך ראשונה בכל מחיר, פוסטים מסוג זה פשוט מרחיבים את הרעיון הזה. כן, כמובן, לא צריך להיות נתון להתעללות מכל סוג שהוא. אבל אתה לא יכול פשוט לומר - לנסות או לעזוב. לפעמים בן הזוג החזק יותר אחראי מספיק כדי לחפש עזרה לעצמו ולבן הזוג המתעב עצמו כך ששניהם מרוויחים תועלת.

אני בעמדה מאתגרת להחליט אם לקיים את מערכת היחסים שלי עם בן זוגי הסובל מ- MDD או לעזוב. מצד אחד, אני אוהב אותה ואני רוצה שהיא תשתפר. בילינו הרבה זמן ביחד והקשר הזה שימש לה במובנים רבים. מצד שני, ישנם ימים, לפעמים שבועות בהם אנו "לא נהנים". אני חבשתי את הכובע ה"תומך "שלי דבר ראשון בבוקר וכשאני הולך לישון הוא עדיין דבוק לראש. זה יכול להיות מתיש, במיוחד כשאני שוקל את התקופות הטובות והשיחות העמוקות שפספסנו עקב עצבותה ורגישותה. החלטתי להישאר עם זה כי זה מרגיש טוב להקשיב לה כראוי וכשאני כן, הדברים משתפרים. יש לי קבוצה תומכת של חברים שאני יכולה לסמוך עליהם על הדברים שאני לא מקבלת במערכת היחסים שלי. בזמן האחרון היו לנו כמה ימים מהנים יותר מאשר ימים עצובים. לכל מערכות היחסים יש אתגרים, אולי זה שלנו.

אני נשואה לגבר מתעתע מזה 11 שנים וזה התחיל לעלות עליי. המטפל שלי יעץ לי להתנתק ממנו. זה גורם לי להרגיש עצוב מאוד לעשות את זה. אחרי הכל, מי נכנס לנישואין בכוונה שזה ייכשל?

לרוע המזל, שנים על גבי שנים של השלכה שלילית מצידו הרסו את כל הרצון הטוב בינינו. בתחילה האמנתי לכל הדברים האיומים שהוא כל הזמן אמר עלי. בסופו של דבר לקחתי צעד אחורה והערכתי את המצב בו הייתי. הבנתי שרוב מה שהוא אמר לא נכון וזדוני. קשה היה להשלים עם האפשרות שהוא מעולם לא אהב אותי ורק השתמש בי בכדי למלא חסרונות בעצמו.

אני עדיין מנסה להתנתק ממנו (זה תהליך הדרגתי). זה אתגר יומיומי לא להיות מריר ולהישאר מרוכז וחיובי כלפי עצמי.

לאט לאט אני מסתפק בזה שאין הרבה מה אוכל לעשות בנישואיי אם בעלי ימשיך בדרכיו העקשניות והעקשניות. אני רק אומר לעצמי שזה האתגר שהוצב בדרכי לעזור לי לצמוח כאינדיבידואל. זה לא קל ואין לי מושג לאן המסלול הזה ייקח אותי, אבל זה צעדים לתינוק בכל יום.

אני יכול ללכת לאט, אבל לפחות אני לא הולך אחורה ...

אולי הדבר העצוב ביותר בשמירה על המחויבות שלך כלפי אהבה מתעבת את עצמך הוא שבמוקדם או במאוחר אתה מתרגל עצב והגיע למצב שבו קיבלת וסבלת את מה שלעולם לא היית מקבלת בזמנים שהיית עַצמְךָ.

אני סובל מדיכאון כבר 3 שנים והדיכאון שלי התבטא בתיעוב עצמי (או סגן הפסוק). זיהיתי דפוסים רבים מהמאמר הזה בעצמי ובקשר שלי עם אשתי.

הדחקתי והתעלמתי מרגשות שגורמים לצרה זו הרבה זמן עד שבעיקרון אשתי אמרה שהיא לא יכולה לעשות את זה יותר. בכך היא התכוונה להיות המעודדת שלי, נסה לעודד אותי ולראות את הדברים הטובים, ובסך הכל להמשיך לאהוב אותי כמו שהיה לה. היא אמרה שהיא צריכה 'מרחב'. היא עדיין אומרת לי שהיא אוהבת אותי מאוד ושאני אחד האנשים החשובים בחייה, אבל היא לא יכולה להילחם על הנישואים שלנו ברגע זה.

זה היה ההלם שהייתי צריך כדי להיות מודע לעצמי למחזור השלילי שלי הייתי בו. אני עובד עכשיו עם מטפל בנושאים שלי, ובסופו של דבר הפסקתי לנסות להישאר חזק ועכשיו אני מחויב לספר לאשתי את רגשותי וחוסר הביטחון שלי.

עם זאת, היה קשה (ועדיין לעיתים) להבין זאת. מאמר זה עזר לספק נקודת מבט מסוימת. אכפת לי ואוהב את אשתי כל כך ומאחל שהיא לעולם לא תגיע למצב הזה. אני עובד על עצמי עכשיו, אבל אני עדיין דואג שהנישואים שלי עשויים להיות ללא תיקון. אשתי ואני פשוט לא נמצאים באותו עמוד כרגע. אני כן מבין את זה ושמילים שלי כבר לא ישכנעו אותה. ייקח לה זמן לראות את זה. אני עובד על קבלת אין שום התחייבות במערכת היחסים שלנו, אבל גם מקווה שנוכל לעבוד על זה שעות נוספות ולהפוך את היחסים בינינו לחזקים וטובים מבעבר.

אני מניח שמישהו מכיר כמה כלים כיצד נוכל להתחיל להתחבר מחדש, תוך שהוא גם נותן לה מקום?

ישנם כל סוגי מערכות היחסים. בעיניי זה עניין של כימיה. מה שעובד עבור זוג אחד, עשוי לא לעבוד עבור אחר. מאמר זה הגיוני, אך אני מאמין שעצות מסוג זה יכולות להטעות. אין שום חוקים. רק הנחיות. בסופו של דבר, מערכות יחסים אינן אלא עניין של מה שכל אחד מוכן להתמודד איתו. אני לא יכול שלא לתהות כמה אנשים מבזבזים את זמנם בחיפוש אחר שלמות. בעיקרו של דבר, מערכת יחסים הדורשת מאמץ מועט או חסר. אני בטוח שזה קורה, אבל זה בטח מופע נדיר.

אז בעצם אם אתה לא אוהב את עצמך אתה לא יכול להתפטר מסיבה טובה. נֶחְמָד

המאמר הזה באמת דיבר איתי, מכיוון שאני נשוי כרגע למתאמץ עצמי. לא משנה מה אני אומר או עושה, הוא לעולם לא מאושר.
חשבתי ממש שלשום כי לעולם אין 'שמחה' בנישואינו. הוא פשוט ממש לא במצב רוח טוב. זה בהחלט לוקח לי את האגרה, ואת האושר האישי שלי. אני יודע שאתה לא יכול לסמוך על מישהו אחר שיעשה אותך מאושר (ואני לא), עם זאת זה סיפור אחר כשהם ממשיכים לגנוב את האושר שלך בגלל חוסר הביטחון שלהם.
אני לא יודע מה לעשות; אני אוהב אותו ורוצה לראות אותו אוהב את עצמו, אבל איך אתה עושה את זה? אתה לא יכול! שום כמות של "הצטברות" לא יכולה לגרום לאדם לאהוב את עצמו. אני משוכנע שזה צריך לבוא מבפנים, השאלה היא * איך *? אני באופן אישי חושב שאנשים שמתעבים את עצמם צריכים להכיר בכך על עצמם ולא להיות במערכת יחסים, מכיוון שהאחריות הגדולה מדי עליה לשים על מישהו אחר. (החלק במאמר שמדבר עליהם מסתמך על האדם האחר כדי "למלא" את חסרונותיו שלו. זה עצוב מאוד. אני מניח שהייתי תמימה לחשוב שהאהבה שלי אליו תספיק בחיים. זה פשוט לא.

כנ"ל כאן.. עדיין לא מוותר.. היה שבוע של התקררות אמורה להיפרד כבר.. נותן לו זמן. אני לא מבין מה יהיה הלאה בינינו. או שאנחנו ממשיכים או מסיימים את זה לחלוטין. פשוט כל כך עצוב ששנינו לא שמחים. תמיד אי ההבנה. :(

זה קשה, זה כל כך קשה ממה שאתה חושב, אני לא סתם מאוהב, ואני יודע למה אתה מתכוון, אני שוקל על לחץ כרוני, דיכאון חרדה, פרנויה, אלצהיימר, סכיזופרניה, שינה חסך, ואני יודע שאני סתם מתמודד עם אדם רעיל, אבל כמו שג'וני מזומן אמר שזה נשרף, בתחילת מערכת היחסים שלנו היא הייתה כל כך חיובית והייתי כל כך מדוכאת, הגעתי לנקודה שאני אחראית על מה שהיא רוצה, אני לא יכולה לסלוח לעצמי ששיקפתי אותה לצד האפל הזה, זה הורג אותי, אני צריך להגיד ללקוחות שלי שהם חייבים תתרחק מאנשים רעילים, אבל איך זה, אני יודע מה אני צריך לעשות אבל אני לא יכול, אם עשיתי את זה אני לעולם לא אסלח לעצמי, התעללתי בה ואני צריך לתקן את מה שדיברתי, אני 'M מבין על מה אתה מדבר, אני מרגיש שהיא מתה לאט לאט, אבל תגידי את נשימתי האחרונה אני אנסה לרפא אותה, ואם לא היה לי עדיף שתהיה ליקוי מאשר לגור איתך תיווך מחשבות

אני בן 66 שנים היו לי 3 מערכות יחסים גרועות אני פוגש נשים שנה וחצי שנה אנחנו מרגישים מאוהבים ועכשיו היא מתפטרת ממני, אני עדיין מאוהב בה מכיוון שהיא בלב ובנפש שלי אני יכול לוותר אני לא יכול להבין אותה מדוע ויתרה על משהו קטן דָבָר. אני לוקח דברים כאלה ואשפה אותם, והיא מחזיקה אותם... פיטר ארנב

יהיה נחמד אם תמשיך קצת יותר.

האם אדם כזה אינו זקוק לאהבה רבה יותר לעזור לו להפוך אותו. כל האנשים שמדברים כמוך הם אנוכיים אם אינך יכול לראות הם אולי זקוקים רק לעידוד כדי לראות שהם באמת חביבים וראויים לזוגיות ...

לאנשים שאומרים שאתה צריך להישאר ולא לוותר אתה טועה. כבני אדם אנו יכולים רק לקחת כל כך הרבה. הייתי האדם הרעיל ובזכות לימודי פסיכולוגיה ושימוש בטכניקות שלמדתי אני כבר לא רעיל. לא הייתי מאשים אף אחד שהוא מוותר עלי והצבתי גבולות.

יש הבדל בין סלחנות דרך הבנת התנהגות לבין הבנתה משום מה שמחייבת אותך לסכן את בריאותך הנפשית ואת בריאותך הרגשית. אם אין לך גבולות כלשהם במקום שאנשים לא יציבים ורעילים נלמדים הם יכולים להתייחס לאנשים איך שהם רוצים והם יישארו.

החבר שלי, גבר שהודה בגלוי שהוא מאוהב בי, המשפחות שלנו רואות את האהבה שאנחנו חולקים אחד לשני, נישואים שגדלו, שנינו מרגישים את זה, אמר לי היום שהוא לא אוהב את עצמו. "אני אוהב אותך, אבל מגיע לך יותר טוב ממני. ואני מתכוונת לזה. אני צריך לאהוב את עצמי קודם אני מניח ". הוא בחר להישאר שיכור במשך 9 ימים ברציפות. הוא לא היה בודק אותי, מתקשר אלי, יתעלם ממני עד שהוא שיכור ומתגעגע אליי. מה קרה לפני אותם 9 ימים? היינו בחופשה בקאבו. היה לנו מקסים! לפני כן, הוא היה מאמץ כל כך אוהב, פתוח, תקשורתי.

נפרדנו בדצמבר / יאן בגלל PTSD זה, אלכוהוליזם ושנאה עצמית. הוא חיפש עזרה כשיצאתי משם ואני חוזר כמה חודשים אחר כך (סוף מאי) & נראה שהוא היה טוב יותר. כנראה שלא... הרבה השתנה מבחינתי מאז דצמבר / ינואר. הצלחתי מאוד בעבודה, אני בונה בית משלי, טיילתי, נהנתי מהחיים. האם זו הסיבה שבגללה נסוג? אני מצליח מדי? אני שמח מדי? הוא אמר לי אתמול בלילה "שלוף את הראש מחייך האזרחיים והבין שהחיים לא כולם קשתות ופרחים. אני אוהב אותך אבל תפסיק לשלוח לי מילים על התחת מטומטם ".

אני לא יודע מה לעשות. איך להתמודד עם זה, שוב ..

אני האדם שמאמר זה מתאר.
תמיד הייתי זקוקה לזוגיות ולא יכולתי לתפקד בלי מערכת יחסים. אני אדיב, נחמד, מתוק, אכפתי וכו 'בהתחלה. ברגע שאהובי פוגע ברגשותי אז אני בסופו של דבר להיות תובעני, משוגע, תמיד נושם את צווארו, פרנואידי, רוצה לבלות איתו כל רגע של יום, אני מאיים עליו לעזוב אותי ולדחוף אותו משם רק כדי לראות כמה רחוק הוא ילך איתו זה. ברגע שהוא סוף סוף נפרד ממני, אני חוזר לרוץ הבחור מאשים אותו שהוא עוזב אותי ואומר לו שזה רק מבחן לראות אם הוא באמת יעזוב אותי. אני כאילו זו כל מערכת יחסים. הייתי עם כל כך הרבה גברים. אני כרגע בזוגיות ועובר את זה ברגע זה. עכשיו, הוא מאיים עלי להפסיק או שהוא ישאיר אותי לתמיד. אני לא יודע מה לעשות עם עצמי. כל כך קשה לשלוט ברגשות שלי כאילו זה מטורף. אובחנתי לפני שנים עם הפרעת אישיות קיצונית על ידי פסיכיאטר והיא רשמה לי רפואה אבל מעולם לא לקחתי אותם. זה היה לפני 4 שנים.
אני זקוק לייעוץ. אותו דבר כל הזמן קורה לי.

מה אם לאדם יש הערכה עצמית נמוכה שאנשים בוחרים בו, אתה אוהב אותם לא בגלל שאתה מרחם רק בגלל שאתה אוהב אותם. הם מתחילים לחבב אותך בגלל זה! אז אנשים עדיין בוחרים אותם אז ניסית להבריח את האדם אבל הם התקדמו בתגובה והתעצבנו / כועסים עליך! ואז התיידד עם אנשים שצחקו להם והפכו אותם נגדכם! לאדם עם הערכה עצמית נמוכה נאמר לא לדבר איתך אבל היא מיננה ונשלחה חזרה לעיר הולדתה לסוף שבוע שגרם לה לבכות ולעצבנים אותך יותר! שנים חולפות אתה פונה אליה היא אומרת לך שהיא לא מוכנה לסלוח לך ובכל זאת תיתן לה מתישהו. ואז 5 שנים אחר כך אתה חושב עליה ואתה פונה אליה שוב והיא אומרת לך שהיא לא יכולה להתגבר על מה שקרה ביניכם!
היא מטפלת במינון שאוהב אותה או לא, עדיין אכפת לה אם אני עמוק בפנים!
יש תשובות ??

אני אדם מתעב עצמי שמעולם לא ניהלתי מערכת יחסים ארוכה. בדיוק כמו חודש עד שלושה חודשים של היכרויות. לא היה אכפת לי באמת עד לא מזמן אבל אמרתי לעצמי לפני ועכשיו אנשים שלא אוהבים את עצמו איך הוא יכול לאהוב אדם אחר. אבל אחרי
קראתי את המאמר ואת ההערות טעיתי למחצה. תודה חברה.

אוקיי אז הבחורה הזו שאני אוהבת לחלוטין ממשיכה לפגוע בעצמה ואני לא עכשיו מה לעשות כדי לעזור בבקשה מישהו עונה ותגיד לי משהו, ניסיתי כל מה שיש והיא עדיין לא יכולה לאהוב את עצמה מספיק. אם אתר זה אכן עובד אז אני זקוק למישהו שיעזור ויענה לו.