5 דברים שעליכם להפסיק להגיד לאנשים שאכפת לכם מהם
מקור: לואיס צי פו רי / שוטרסטוק
אני לא מבקש ממך להפשיט את המקרר שלך ממגנטים להרגיש טוב או לזרוק את כל הכריות מעוררות ההשראה האלה. אני רק מבקש מכם להיות קצת יותר מודעים לביטויים שחוצים את שפתייך כשמישהו זקוק לנוחות.
אני מגיעה לאי אהבתי מהפלגות בכנות, שגדלתי במשפחה שמעולם לא פגשה קלישאה שלא לקחה ללב, מקבלת כ חוכמהולהציע כקליפה היחידה בכל פעם שהייתי מוטרדת. זה היה מסובך מהעובדה שאלו היו בהולנדית - אבל למדתי שהשפה בה מבטאת פלטפורמה חשובה מעט. דמעותיי התמודדו עם האמת Na regen מגיע zonneschijn ("אחרי הגשם בא שמש"), אך למרות שהשמש תמיד יצאה בסופו של דבר, היה לי ברור שבייחוד בהולנד יכול לרדת גשם במשך ימים ארוכים, ומה זה קשור למה שהייתי בְּכִי? כשהייתי מאוכזב או נפגע, מישהו בהכרח ממלמל הכל קיבל סיבה ("לכל דבר יש סיבה") למרות שלא נראה, אפילו בגיל צעיר מאוד, זה היה סביר או מסביר. (זה עדיין לא).
אנו נמשכים לכוסות החוכמה המזויפות הללו בעת צרה מכיוון שבני אדם מתקשים להגיב ביתר שאת לחוויות רעות מאשר לחוות טובות. מנקודת מבט אבולוציונית, זה דבר טוב: הסיכוי שלך לשרוד עולה אם תגובתך תתחיל להילוך גבוה כשאתה מתמודד עם שיטפון טורף או הבזק. זה לא כל כך טוב כאשר המזל שקורה בנו משחרר צונאמי של רגשות שליליים. למזלנו, כמו שמסביר דניאל גילברט, יש לנו א
מערכת חיסון פסיכולוגית שמגן עלינו בזמן של לחץ או איום. אם הושלכת על ידי מאהב, זה יכול להיות כואב באופן מובהק בהתחלה, כשאתה זוכר כל דבר שהערצת עליו או עליה, אבל עם הזמן, יש לך סיכוי גדול יותר זכור את כל הדברים על אותו אדם ששיגע אותך (שתיית מיץ תפוזים מהמיכל, היה מצוברח, אכל בפה פעור, כמו שהיא שנאה את חברים). התחל לזכור את הרגעים האלה ונחש מה? אתה מרגיש טוב יותר. זו המערכת החיסונית הפסיכולוגית (הידועה גם בשם רציונליזציה) בעבודה. זה קורה ב- חסר הכרה ברמה והמפתח, כמובן, הוא לוודא שהוא לא יגרום לך לקחת לא אחריות למה השתבש או למנוע ממך ללמוד מהניסיון. עלינו להרגיש מספיק טובים כדי לקום מהמיטה ולהמשיך הלאה עם החיים, אבל להרגיש את העוקץ מספיק כדי לעשות משהו בנידון.מרבית הרמות הן רק גרסאות מנוסחות של דפוסי הגנה של כמיהה לחשיבה להפוך לחוכמת כרית נקודה, וזו סיבה נוספת להתנגד לכפייה לשתף אותם.
אנשים פונים לקרביות כאשר מישהו סובל מכאבים או צרות מסיבות שונות ומגוונות: הם עשויים למעשה להאמין בכל מה שהקלישאה מבטאת ולשתף אותו ברוח העזרה. או שהם עשויים שלא לָדַעַת מה לומר אז הם השתקעו במישור, בטעות האמינו שאמירת דבר לא תהיה גרועה יותר. במקרה הגרוע, הם פשוט לא זהירים מבחינה רגשית, לא מבינים את ההבדל בין אהדה ל אֶמפַּתִיָה, או חירשים למסר שהפלטפורמה מעבירה בפועל. (יש לי כתוב על זה בפוסט אחר בבלוג.)
להלן הבחירות האישיות שלי לאמירות שאשלחתי לערימת האשפה, והסיבות שבגללן:
1. "מה שלא הורג אותך מחזק אותך."
תודה לך, פרידריך ניטשה, שהכנת את זה למילים (והעניק השראה לכותב או שניים). אך למרבה הצער, הצהרה זו היא גם תקווה וגם רדוקציוניסטית מאחר שהיא מניחה כּוֹשֵׁר הִתאוֹשְׁשׁוּת למעשה מוּגדָל על ידי לחץ קשה. זה לא נכון. על פי תיאוריות שונות, עד כמה כל אחד מאיתנו עמוס יש הרבה מאוד קשר אִישִׁיוּת והיכולת לנהל רגש שלילי. מוכווני גישה אנשים בדרך כלל עמידים יותר לנוכח לחץ. הם מוכנים להתמודד עם אתגרים אך גם לצפות ולתכנן כישלונות אפשריים והם טובים בהחלמה מהם. הם מנהלים רגשות שליליים בצורה סבירה, בין היתר משום שגדלו כשהם מרגישים נאהבים והקשיבו להם, מה שגרם להם להיות מחוברים היטב. אם מישהו הולך להתחזק בנסיבות מנסות, זה האנשים האלה. אבל אז, יש כאלה שכן מוכווני להימנע: הם דואגים להיכשל, רואים אתגרים כמרתיעים ונוטים להיצמד למוכר או פחות מאיים. הם מנהלים מצבים שליליים והרגשות הבאים בעקבותיהם פחות טוב. הם עשויים להפוך למבוגרים זהירים הרואים את ההר אך מדמיינים את עצמם נופלים במורדו ונראים כמו פלופ, וזה מה שמניע אותם. האנשים האלה אינם מועמדים טובים להצהרה זו מכיוון שהם נוטים יותר לרדת לספירה כשקורה משהו רע, במיוחד אם זה אסור. עד כדי כך שהתחזקו.
אבל - כן, לעתים קרובות יש א אבלמחקר חדש אומר כי כמות מתח מסוימת עשויה לא להיות דבר רע. איך קוראים צמיחה הקשורה למתח נבדק במחקרים שונים. באחד מאת עליה ג'יי. קרום, פיטר סלוווי ושון אחור, המחברים מציעים שכיצד אנו חושבים על מתח - שלנו הלך הרוח- משפיע על השפעת הלחץ עלינו. אם אנו מאמינים כי לחץ יכול למעשה לשפר את הביצועים שלנו על ידי הנעתנו, אנו נוטים להתחזק מנטלית כתוצאה מכך, בעוד שאנשים הסובלים ממצב נפש מתוח-מתח לא יעשו זאת. חדשות טובות נוספות? ניתן לשנות את הלכי הרוח שלנו לגבי לחץ.
2.“אושר זו בחירה. "
אין שום מידה של נבול למישהו שכבר נמצא למטה או נאבק, אבל אנשים אומרים את זה בכל מקרה, מאמינים שהסיבוב החיובי יעורר את מעודדתו הפנימית של הסובל. אבל זו אמת אמיתית המחצית שמתחשבת כחכמה מכיוון שעל פי התיאוריה שקבעה סוניה ליובומירסקי ואחרים, אנו רק שולטים בקטע מסוים מעוגת האושר. כמה מאושר מאיתנו תלוי בשלושה גורמים: נקודת המוצא של האושר שלנו, נסיבות חיים, ואניפעילות לא מכוונת. נקודת המוצא לאושר שלך מהווה בערך מחצית מהאושר שלך, והיא נקבעת על ידי תורשה ואישיות; זה יחסית יציב לאורך זמן. נסיבות חיים - המהוות 15 אחוז מהאושר - כוללות גורמים באיכותך יַלדוּת חוויות, מצב היחסים שלכם, שביעות רצון בעבודה, הכנסה וכדומה. אז בערך 40 אחוז מהאושר נקבע למעשה על ידי הפעילות המכוונת שלך. זה כולל - הגדרה יעדים, פועל לניהול רגשות שליליים טוב יותר על ידי מסגור מחדש, טיפוח מערכות יחסים קרובות, יציאה לטיול, או כל דבר אחר שמעלה את מה שפסיכולוגים מכנים רווחה סובייקטיבית.
אם אתה אומר לעצמך, "ובכן, 40 אחוז עושה תעשה את הבחירה שלנו ", המשך נהנתן הִסתַגְלוּת זכור: בני אדם מתרגלים לשיפורים בחייהם, וזו הסיבה שדברים רבים כל כך אנו מאמינים שיגרמו לנו שמח - לקבל עבודה או קידום חדש, לעבור לבית חדש, לקנות את המכונית שהתאווינו אחריה - רק לגרום לנו אושר ל זמן קצר. כדי להימנע מחזרה לנקודת המוצא של האושר שלנו (וחלקנו, אבוי, להיות פחות מאושרים מאחרים מטבעם), עלינו לעבוד על להישאר מאושרים על ידי היותנו מודעים אסיר תודה וכמובן לעשות יותר כדי להישאר מאושרים. זה קשה מאוד לעשות זאת כשאתה כבר למטה והכל הרבה יותר מסובך ממה שמביע הביטוי. אז במקום למלמל את הרמה הזו, למה לא לנסות חיבוק?
3. "כשהחיים נותנים לך לימונים, הכינו לימונדה."
תודה, דייל קרנגי, סבא רבא של עזרה עצמית, על הפופולריות של המישור הזה, שמרמז על המיתוס של רוח היזמות האמריקאית תוך זימון ציור נורמני רוקוול. (אתה לא יכול רק לדמיין ילד או ילדה עם שיער גרירה בדוכן לימונדה?) הבעיה היא, למרות הימצאותה של הסנטימנט הזה, יש המון סיטואציות שלא מניבות כל לימונדה או שיעורי חיים שגורמים לנו להרגיש טוב יותר. לפעמים אנחנו פשוט צריכים לעשות את העבודה כדי להתאושש ממה שקרה לנו, ולשמוע על הלימונים האלה פשוט לא עוזר. פסיכולוגים בדקו מדוע, בנוסף לאישיותם, אנשים טובים יותר לחזור מהתקפים מאשר לאחרים. חלקו עשוי להיות קשור לא רק ליכולת לנהל רגשות שליליים אלא ליכולת להציב יעדים מופשטים יותר כדרך להתאושש מהאובדן. צ'רלס קרבר ומייקל שייר, למשל, מציעים לאנשים שחוו אובדן של בן / בת זוג ומתמקדים בתחושת חיבור שכן מה שהם מתגעגעים והכי זקוקים לו ימצאו דרכים נוספות להעריך את אובדןן ולהתקדם קדימה מאשר אלו שמנסים להתמודד פחות בצורה מופשטת. ברור הרבה יותר קל לבלות עם חברים ובני משפחה, או לעסוק בהתנדבות או פעילויות אחרות הגורמים לך להרגיש יותר מחובר בעולם מאשר למצוא מישהו חדש שאותו תרצה לבלות בחייך עם.
4. "הזמן מרפא את כל הפצעים."
הבעיה האמיתית עם זה - מלבד העובדה שזה לא נכון - היא שהיא מרמזת שפשוט חלוף הזמן ישכך צַעַר או אובדן ולכן לעתים קרובות זה גורם לאנשים להאמין שיש פרק זמן קסום כלשהו, בין אם זה ימים, חודשים או שנים, שאמורים לתקן אותך ממש. לרוע המזל לרוב זה גורם לאנשים לחשוב שאתה צריך התאושש מכל הפסד שנגרם לך לפי תאריך יעד מוגדר. זְמַן עושה מאפשרים קבלה ומסגור מחדש להתרחש אך עבור חלקם, ריפוי אמיתי יישאר חמקמק.
5. "כל דבר קורה מסיבה."
אני חושב שזו אמירה גנדרנית אם אתה באמת מאמין בה מכל סיבה שתעשה, ואם כן, אני שמח בשבילך. אבל בבקשה אל תבקרו אצל מישהו אחר עד שתדע שהם הגיעו לאותה מסקנה לבדם. אנו חיים בעולם מלא באירועים אקראיים ובלתי מובנים וכל אחד מאיתנו יכול לעשות הוא להבין את המיטב ככל האפשר עם מערכות החיסון הפסיכולוגיות שלנו בגרירה. אמפתיה אמיתית אינה אומרת דבר כאשר יש ספק לגבי השפעת דבריו או שלה.
מקור: Unsplash.com. זכויות יוצרים בחינם. מילו מקדואל
- גילברט, דניאל. נתקל באושר. NewYork: ספרי וינטג ', 2006.
- שלדון, קנון וסונגה ליובומירסקי, "השגת רווחים בר-קיימא באושר: שנה את הפעולות שלך, לא את הנסיבות שלך:"כתב העת ללימודי האושר (2008), 7, 55-86.
- אליוט, אנדרו וטוד מ. טראש, "גישה והימנעות ממזג כמדדים בסיסיים של אישיות," כתב העת לאישיות, 78, מספר 2 (יוני 2010): 865-906.
- קרום, עליה ג'יי, פיטר סלובי ושון אחור, "מתח מחדש: התפקיד של מנטססטים בקביעת תגובת הלחץ". כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית (2013) כרך א ' 104, מספר 4, 716-733.
- קרבר, צ'ארלס ס. ומייקל פשייר, על ויסות עצמי של התנהגות. קיימברידג 'וניו יורק: אוניברסיטת קיימברידג', 2001.
בקר אותי ב פייסבוק
זכויות יוצרים 2015 Peg Streep
הוגש על ידי מיכאל בתאריך 16 בדצמבר 2015 - 12:37
מה חשבת לעצמך...
- תגובה למייקל
- צטט את מייקל
הוגשה על ידי קייט בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 20:00
נוסף לרשימת 5 הביטויים להימנע משימוש בשימוש עם אנשים המתמודדים עם קשיים: "ובכן, אתה יודע, אתה צריך להיות אסיר תודה כי זה יכול היה להיות כל כך גרוע יותר."
- תגובה לקייט
- צטט את קייט
הוגש על ידי Lon Spector בתאריך 16 בדצמבר 2015 - 2:01 בערב
פלטפורמות העניקו מיליונים עזרה ונוחות.
אם הם יכולים לעזור לך לעבור עוד יום אחד, זה
יכול להיות שווה את זה. שניים טובים: "תתעורר וריח
הארון, ו"נפל שש פעמים, קם 7 פעמים. "
- תגובה לון ספקטור
- ציטוט לון ספקטור
הוגש על ידי אנונימוס בתאריך 16 בדצמבר 2015 - 18:58
פלטפורמות: "עצות" מופרזות חסרות ערך, שניתנות על ידי מי שלא אכפת להם במיוחד.
- תגובה לאנונימי
- ציטוט אנונימי
הוגש על ידי C.A.H. בתאריך 8 בינואר 2016 - 12:16
או... אמרו על ידי אלה שאכפת להם כל כך שהם מרגישים נאלצים לומר משהו, ...
היו לי הרבה חברים טובים שמתסכלים ממני את הגיהינום על ידי צניחה של הרמה כשאני עוברת ייסורים. 48 שעות אחר כך אני יודע שהתכוונו יפה, אבל ברגע זה מרגיש שהם פתחו מסלול מזומן של 99 סנט עלון והטיל תכשיט מהיר לנסות לרצות אותי ולייצר ריחוק, מכיוון שהוא לא מעביר אֶמפַּתִיָה.
... אלא אם כן האמרה באמת אומרת הרבה לאדם, ואז הוא משתף אותה / את סיפורו. זה שונה.
- תגובה ל- C.A.H.
- ציטוט C.A.H.
הוגש על ידי קלי בתאריך 16 בדצמבר 2015 - 17:39
במיוחד עבור מספר 5. בכל פעם שאני שומע את זה, אני מאוכזב מהאדם שאמר את זה.
- תגובה לקלי
- צטט את קלי
קלי, אתה מוזמן. וכן, איבדתי חברים בגלל הנושא הזה.
יָתֵד
- תגובה לפג סטריפ
- צטט פג סטריפ
הוגש על ידי אנונימוס בתאריך 16 בדצמבר 2015 - 18:56
מילות חוכמה. ואיך יכול "הכל לקרות מסיבה?" האם מותו של ילד בתאונת דרכים חסר טעם קורה מסיבה? מה יכולה להיות הסיבה?
למדתי שהאנשים המבטאים את חמשת הדברים המתוארים לעיל תמיד רוצים לקצר את השיחה ולא ממש מתעניינים בך או בצרות שלך. הם רק רוצים להחזיר את השיחה לדבר החשוב באמת - את עצמם.
- תגובה לאנונימי
- ציטוט אנונימי
אני למעשה לא מאמין שזה המצב. בגלל התגובה שלנו לדברים רעים (כל בני האדם), אנשים רבים אינם יודעים מה לומר. הם חושבים שאמירה משהו עדיף מלומר דבר. אני כן מציין את הסיבות ביצירה, אבל זה לא, אני לא מאמין, בדרך כלל שהם רוצים את הזרקור. מתישהו, בטוח, אבל לא בדרך כלל ...
- תגובה לפג סטריפ
- צטט פג סטריפ
הוגש על ידי מארק בתאריך 17 בדצמבר 2015 - 05:01
אני לא אוהב במיוחד את האמרה "הזמן מרפא את כל הפצעים" יש כמה פצעים שלעולם לא לגמרי לרפא וזה בסדר, אנחנו לומדים לחיות איתם וללכת איתם, הם הופכים לחלק מאיתנו וזה בסדר.
- תגובה למארק
- ציטוט מארק
הוגש על ידי קרולין בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 10:25 בבוקר
אני לא מסכים עם כל כך הרבה מהמאמר הזה. רק בגלל שמישהו לא מצליח לומר בדיוק את מה שצריך או רוצה לשמוע בזמן משבר, לא שולל את הכנות שלו או מתכוון שלא אכפת להם. אמרות ישנות (כולל אלה שממותגות כשרמות הרוח) הפכו לאמרות ישנות מכיוון שיש בהן בדרך כלל אמת. ורק בגלל שאתה לא רואה את המשמעות העמוקה יותר של ההערות האלה באמצע סבלך, זה לא עושה אותן לא בסדר. הנה עוד כמה: יש לקבל מתנה ברוח בה היא ניתנת. גם זה יעבור. ולגבי הפרסום, הכרתי כאב לב רב של פרופורציות עמוקות בחיי הארוכים, ובהתחשב בפרספקטיבה של הזמן אני מוצא את כל אלה נכונים.
- תגובה לקרולין
- צטט את קרולין
הוגש על ידי רוב בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 22:02
אני מסכים איתך לחלוטין קרולין. למרות שחלק מהרעיונות הללו עשויים להיות קשים לעטוף את מוחנו באותה תקופה, הם עדיין נכונים מאוד.
- תגובה לרוב
- ציטוט רוב
הוגש על ידי מרסיה בתאריך 29 במרץ 2016 - 8:37 בבוקר
ימין? אני רק אסיר תודה כשמישהו אומר משהו כשאני כואב במקום לפנות בשקט. אמרות אלה עשויות להיות נדושות, אך רוב האנשים אינם מדריכים מיומנים המוכשרים לומר את הדבר המושלם.
אני מסכים שדווקא אלה שאומרים "להתגבר על עצמך" עלולים לפגוע כשאני סובל מכאבים רגשיים.
- תגובה למרצ'יה
- צטט את מרסיה
הוגש על ידי קרולין בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 10:25 בבוקר
אני לא מסכים עם כל כך הרבה מהמאמר הזה. רק בגלל שמישהו לא מצליח לומר בדיוק את מה שצריך או רוצה לשמוע בזמן משבר, לא שולל את הכנות שלו או מתכוון שלא אכפת להם. אמרות ישנות (כולל אלה שממותגות כשרמות הרוח) הפכו לאמרות ישנות מכיוון שיש בהן בדרך כלל אמת. ורק בגלל שאתה לא רואה את המשמעות העמוקה יותר של ההערות האלה באמצע סבלך, זה לא עושה אותן לא בסדר. הנה עוד כמה: יש לקבל מתנה ברוח בה היא ניתנת. גם זה יעבור. ולגבי הפרסום, הכרתי כאב לב רב של פרופורציות עמוקות בחיי הארוכים, ובהתחשב בפרספקטיבה של הזמן אני מוצא את כל אלה נכונים.
- תגובה לקרולין
- צטט את קרולין
רק בשביל הפרוטוקול, לא אמרתי שלאנשים שאומרים את המילים האלה לא אכפת להם. אנא קרא את מה שכתבתי.
- תגובה לפג סטריפ
- צטט פג סטריפ
הוגשה על ידי דיאן בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 10:42 בבוקר
מעולם לא השתמשתי באף אחד מאלה ותמיד הייתי מאוכזב מאלה שכן. תודה על המאמר המאמת.
- תגובה לדיאן
- ציטוט דיאן
הוגש על ידי Val M בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 10:59 בבוקר
לשמוע 'מה לא הורג אותך מחזק אותך' או כל וריאציה שמשבחת את כוחי גורמת לי להתכווץ. היא מניחה שכוח הוא מטרת סיום. מדוע אני צריך להיות חזק יותר? חזק יותר למה? לסבול יותר שבירת לב? יותר סבל? אני לא רוצה להיות חזק יותר. אני רוצה להיות מאושרת יותר. לשניים אין קשר זה לזה. כן, אני יותר חזק שעברתי את ההפסדים שלי... אבל להגיד לי שזו הזדמנות לצמוח זה לא מקל.
- תגובה ל- Val M
- ציטוט Val M
הוגש על ידי קלין בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 12:53 בערב
זהו ציטוט נוסף עם אותה משמעות. כל הטענה הזו אומרת שאירועים קשים שלא הרגו אתכם הראו לכם כיצד לבוא עליהם. כך שבעתיד אם הם יתעוררו שוב כבר יש לך את הידע להצליח. שוב כל הרמות הללו עוסקות בחיפוש אחר שיעור שאתה יכול ללמוד מהניסיון שלך ולהשתמש בשיעור המתקדם בחיים. אם לעולם לא תלמד דבר, אותם דברים כנראה ימשכו, עצובים אך אמיתיים. ככל שתקדימו לחפש את השיעור במקום לחוץ ולקיים מסיבה בסיר, כך יהיה הקפטן טוב יותר. זה לא קשור לחיזוי של קשיים רבים יותר כמו לדעת איך להתמודד עם זה אם זה אי פעם יקרה ..
- תגובה לקלין
- צטט את קלין
הוגש על ידי לסלי בתאריך 21 בדצמבר 2015 - 05:33
אני מסכים ולמרות שעשוי לקחת כמה שנים רבות להבין ששיעורי החיים האלה הם לא יסולא בפז כשאנחנו יכולים להסתכל עליהם בלי להתאים אישית יותר מדי.
- תגובה לסלי
- צטט את לסלי
הוגש על ידי Justme בתאריך 22 בדצמבר 2015 - 6:40 בבוקר
אני רואה את הנקודה שלך. אבל אני חושב שלפעמים להיות חזקים יותר יכולים לגרום לנו להיות יותר מאושרים יותר.. מסוגלים יותר להתמודד עם גורמי הלחץ שבחיים בדרך כלל מעוררים אומללות (דיכאון, כישורי התמודדות לקויים, קבלת החלטות גרועות) אצל מישהו שלא התחזק בעקבות חייו סערות. כמו כן, להיות חזק יותר יכול למנוע מאיתנו לקבל החלטות רעות חוזרות ונשנות הגורמות לנו לכאב... שלא בכוונה לגרום לנו להיות מאושרים יותר.
אם אין לנו כוח, אני חושב שאי אפשר שיהיה לנו אושר אמיתי בגלל הסערות של החיים היו כל הזמן גונבות כל דמיון של אושר שיש לנו בכל מקרה.
- תגובה ל- Justme
- צטט את Justme
הוגש על ידי JJletsgo בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 12:01
מה שלא הורג אותך לא בהכרח מחזק אותך. אמור את זה למישהו שנכה לאחר תאונה או מחלה, במיוחד אם זה כולל פגיעות מוחיות.
אושר יכול להיות בחירה. אבל חוסר אושר יכול להיות גם בחירה. ולפעמים נדמה שיותר אנשים בוחרים להיות אומללים. האושר חולף; זמני, אפילו בנסיבות הטובות ביותר. לא נועדנו להיות מאושרים כל הזמן שאנחנו חיים. פסגות ועמקים, אושר ועצב. חוכמה וסיפוק הם מטרות ברות השגה יותר.
כאשר החיים מוסרים לך לימונים, עשו כל מה שתרצו לעשות מזה. לימונדה זה בסדר, אבל אתה יכול גם להלבין כתמים פילוסופיים מחייך, לרענן את האוויר סביבך או למכור אותם למישהו שרוצה לימונים. להפיק את המיטב ממה שיש לכם הוא מיומנות טובה, אבל לא כל מה שקורה יהיה מגוון כמו לימון. לפעמים הם פשוט יונקים.
הזמן לא מרפא את כל הפצעים, ואפילו אלה שמבריאים משאירים לנו צלקות לזכור אותם. הכאב דוהה מהזיכרון, אך עשוי להופיע מחדש בכל עת. הידיעה כיצד אתה מנהל בצורה הטובה ביותר את הכאב שלך הוא המפתח, בין שהוא פיזי או רגשי. וזכור שהכאב שלך הוא הבעיה שלך. משפחה, חברים ואנשי מקצוע יכולים לעזור, אך יש גבול למה שהם יכולים לעשות. ביטול מוחלט של הכאב מחייכם הוא ציפייה לא מציאותית.
כל דבר קורה מסיבה? בֶּאֱמֶת? יש סיבה שמטורף יורה בכיתה מלאה בילדים? משרד מלא עמיתים לעבודה? סכר מתפרץ ומרחץ את הכפר? אני מכיר אנשים רבים שהיו מחשיבים את האירועים האלה כחלק מהתכנית המיסטית של אלוהים, אבל האל עליו לימדו אותי היה מורה רועה טוב, שלעולם לא היה מקריב חלק מעדרו בניסיון לשלוט בשאר דרך הרגשי לִסְחוֹט. מבחינתי, הסיבות האמיתיות הן שלמשוגע היה גישה לכלי נשק שלא היה צריך להיות לו, או שהוא כועס והושפל ולא היו לו את הכישורים והתמיכה שהוא היה צריך להתגבר על אובדן עבודה, או שמישהו חתך פינות והשתמש בחומרי בנייה בדרגה נחותה במחשבה שהוא יכול לכיס כמה דולרים נוספים ואף אחד לא יידע את הֶבדֵל.
הכי פחות אהוב עלי? לעולם, לעולם, לעולם, אף פעם לא לוותר. יש סיבה שדברים נפגעים. זה לגרום לנו להבין שאנחנו צריכים לעבור ל"תוכנית ב '". התמדה יכולה להיות דבר טוב, אך היא גם יכולה לפגוע בך. (אני תמיד חושב על הראש הפתגום המקפץ מעל קיר לבנים.) אתה צריך לדעת מתי לוותר, גם אם זה רק לנסות שוב אחר כך. אין בושה להתפטר אחרי שנתת למשהו הכי טוב שלך. היה חכם מספיק כדי להבין זאת, ודי אדיב כדי להעביר אותו בעדינות אל הנשמה הבאה שצריכה להזכיר לה.
- תגובה ל- JJletsgo
- צטט את JJletsgo
הוגש על ידי קלין בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 12:39
הרמות הללו עזרו למיליונים.. אני מרגיש שכולם נהדרים עבור נסיבות ספציפיות כדי לעורר נקודת מבט שונה על אירועים בחיינו שאדם סבור כשלילי מאוד. בדוגמה שמישהו אמר בתגובות על ילד שמת בתאונת דרכים, ברור שזה טרגי אבל יש לקחים שאפשר ללמוד אפילו ממצב זה. נהיגה בטוחה יותר, טיפול בחיים לפני כן, או אולי יצירת המצאה להגנה על ילדים בפרט. אלה רק כמה דוגמאות... אנו הופכים אירועים לחסרי משמעות על ידי סתם לחוץ עליהם ולהאמין ששום דבר לא קורה מסיבה כלשהי. זכרו שתמיד זה יכול להיות יותר גרוע!! יש אנשים שיסחרו איתך חיים בשניות. אם אתה חושב שהחיים שלך כל כך גרועים ויש לך גג מעל הראש, אוכל, מים ומשפחה שאוהבת אותך.. אולי אתה צריך להעריך מחדש את מה שאושר אומר לך! אושר הוא בחירות והבחירה היא שלך ושלך בלבד. בחר אושר!! לעורר תקווה!! להפיץ אהבה!!
- תגובה לקלין
- צטט את קלין
הוגש על ידי Elle בתאריך 30 בדצמבר 2015 - 23:09
הדבר האחרון שכל מי שמבאס או פוגע באמת צריך לשמוע הוא שהבעיה שלהם יכולה להיות גרועה יותר, היא הבעיה שלהם אשמת שהם לא שמחים לנוכח הקושי, או שיש תועלת כלשהי שמישהו אחר עשוי להפיק מהם אומללות. אם אחד מאבד ילד, זה לא משנה באותו הרגע אם בשלב מסוים בהמשך הדרך האדם מסוגל לתעל את צערו למין מרדף בונה. הרוב המכריע שמאבדים את יקיריהם לעולם לא רואים סוג כזה של תוצאה ישירה, וזה לא עושה דבר כדי להפחית מהצער שהם חשים. הם לא מפסיקים להחמיץ את הילד הזה משום שבמועד מאוחר יותר קורה משהו חיובי. לומר למישהו כי אושר הוא בחירה דומה להאשמת האדם בכך שהוא מרגיש רגשות אנושיים טבעיים ונורמליים. זה לא נורמלי להרגיש תמיד מאושר, ונאמר לך על ידי מישהו שאינו מושפע מנסיבותיך שאתה יכול להיות מאושר אם אתה רוצה להיות זה פשוט רגוע ומזלזל. אותו דבר עם הצבעה של אותם המזל עוד פחות. האושר שלנו אינו ביחס לאושרו של אדם אחר אקראי. לא משנה מה יקרה, למישהו יש את זה יותר גרוע או שזה יכול היה להיות אפילו יותר גרוע. זה לא משנה כדי לשנות את העובדה שמשהו רע קרה עכשיו להם, והם מוטרדים מכך.
- תגובה לאל
- צטט Elle
הוגש על ידי לוסי בתאריך 10 בינואר 2016 - 9:58 בבוקר
אז אם אומרים לי "האושר הוא בחירה" ואני חושב על זה ומבין "כן, בואו נחשוב על העניין חיובי במצב זה ומה אני יכול לעשות כדי להרגיש יותר טוב עכשיו. "האם אני לא בוחר להיות שַׂמֵחַ? אני בהחלט מאושר יותר ממי שתופס את הביטוי חסר תועלת ומאשים אותם ברגשותיהם.
אושר וסיפוק הם בעיקר על פרספקטיבה. אתה יכול לבחור לראות מישהו שאומר לך את הדברים האלה כלא מועיל או זדוני בדרך כלשהי, אבל האמת היא שלפחות יש מישהו שאומר משהו ואתה יכול לעשות עם זה את מה שאתה אנא.
- תגובה לוסי
- צטט לוסי
הוגש על ידי Been there! בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 14:07
אני בטוח שלכותב כוונות טובות פגומים ככל שיהיו. למרות המחקר וההשכלה ששימשו כדי להגיע למסקנות הללו, אני לא מסכים מכל הלב. כמי ש"היה שם "אני מוצא שהשטחים הללו מועילים מאוד. לספר לעצמי שאושר הוא בחירה ואז לחפש ולהיאחז באושר העביר אותי לרגע אפל. זה עבד. האם זה אומר שזה יעבוד לכולם? לא ברור שלא. שום דבר לא עובד לכולם. אבל, אם אתה לא מנסה, אם אין לך מה להיאחז, לאן אתה הולך? באותם רגעים של חושך, ביטוי מהיר, מנטרה כביכול, יכול לעשות את ההבדל בין להתעלות מעל לשקוע נמוך יותר.
- תגובה ל- Been there!
- ציטוט היה שם!
יש הבדל עצום בין משחקך כמעודדתך הפנימית לבין הזכרתך לעצמך אושר הוא בחירה ומישהו אחר אומר את זה בתגובה לדיווח שלך על העצב שלך דִכָּאוֹן. פספסת את הנקודה כאן: מדובר בתגובה למישהו אחר.
- תגובה לפג סטריפ
- צטט פג סטריפ
הוגש על ידי Been there, עשה זאת ב- 20 בדצמבר 2015 - 2:34 בערב
שמיעת אלה מאחרים היא חלק מהתהליך. ראשית צריך לשמוע עצות ואז צריך להחליט אם הם יכולים או שהם לא יכולים להעסיק אותה. המאבק הוא עצום. כלים רבים ככל שאפשר להחזיק בהם יכולים לעזור לכמה!
- תגובה ל- Been there, עשה זאת
- ציטוט הייתי שם, עשית את זה
הוגש על ידי Been there, עשה זאת ב- 20 בדצמבר 2015 - 2:37 בערב
אני בטוח שאנחנו הולכים להיות בצדדים מנוגדים של נושא זה. מבחינתי חוויתי הצלחה עם אלה. מנקודת המבט שלך הם לא מועילים. כנראה שנצטרך להסכים לא להסכים.
- תגובה ל- Been there, עשה זאת
- ציטוט הייתי שם, עשית את זה
הוגש על ידי טוני בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 16:02
"הכל יפה, בדרכו שלו" - ;!
- תגובה לטוני
- צטט טוני
הוגש על ידי א. א. בארקר בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 17:31
כמי שדיבר לפחות חמישה אנשים מהספסל, כביכול, אני לא מסכים עם מסקנתך שטוחות אינן מועילות. אני מאמין שחלק מהשפלות הללו מלווים באישור: שהאדם הזה לא לבד במה שהוא התנסות, יכולה להיות צעד ראשון רב עוצמה בבניית אמונם האבוד מחדש וכתוצאה מכך האדם הסובל מנקיטת חיוביות צעד ראשון.
- תגובה לא. א. בארקר
- ציטוט א. א. בארקר
הוגש על ידי אנונימוס בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 19:46
ה. א. בארקר כתבתי:
כמי שדיבר לפחות חמישה אנשים מהספסל, כביכול, אני לא מסכים עם מסקנתך שטוחות אינן מועילות.
גדול. בואו רק נחכה עד שתעמדו על הסף ותראו עד כמה מועילים חרוזים חסרי תועלת אלו עבורכם.
- תגובה לאנונימי
- ציטוט אנונימי
הוגש על ידי אנונימוס בתאריך 20 בדצמבר 2015 - 19:45
נמאס לי כל כך מאנשים שהמטירו אותי עם כל המשטחים הנ"ל והדומים האלה שבסופו של דבר התחלתי לשנוא אנשים. פרשתי מכל פעילות חברתית וכל שהיא לא רוצה להתקרב לישבונות חכמים כאלה. כשמגיעים לנקודה בחיים שבהם אתה שוקל להתאבד, הדבר האחרון שאתה צריך זה איזשהו טיפש מטופש לזרוק אליך משפט או שניים מוזהבים. בעבר לא יכולתי לחכות - למעשה, קיוויתי - שאדם יסתבך מצב או חוויה, רק כדי שאוכל להחזיר את החיבה ולסטור להם טיפשי עם אחד הדברים הנ"ל הַצהָרָה. אליו הם כמובן הגיבו באכזבה. אני מניח שאהבנים בורים כאלה חושבים שרק "טוב הלב" שלהם הוא זה שיפתור את צערו של האדם האחר. אבל כשהם אלה שקיבלו את זה, נו, זה סיפור אחר לגמרי.
אז תודה, אנשים, אבל אני לא צריך את הרמה המטופשת שלך. פשוט תסתלק ותעזוב אותי בשקט כי אתה פשוט מחמיר.
- תגובה לאנונימי
- ציטוט אנונימי
הוגש על ידי אלבטינה בתאריך 26 בדצמבר 2015 - 16:13
תודה ששיתפת בפרספקטיבה שלך. אני מסכים, ביטויים אלה משדרים פיטורים וחוסר כבוד כלפי האדם והנושא, כאשר שליח מציג את עצמו כראש החכם שיש לו הכל ביחד.
כפי שמתאר פג, לרוב מדובר ברגעים הדורשים אמפתיה.
- תגובה לאלבטינה
- ציטוט אלבטינה
הוגש על ידי לסלי בתאריך 21 בדצמבר 2015 - 05:42
בעוד שרבים אולי לא אוהבים לשמוע כמה כאלה, אני חושב שהם שווים לומר. המחקר העוסק בקשר גוף-נפש מראה שיש קשר בין מצב נפשי לבין ביטויים גופניים של מחלה בגוף. בראש מעייני עולה ספרו של ד"ר דון קולברט רגשות קטלניים ואנחנו משתמשים בו במתקן השיקום שלנו לנוער כקריאה מרצון. נראה שזה עוזר לחלקם לתעדף את מה שהם חשים ולהשהות חלק מהתנהגותם הנפיץ המביאה לאלימות.
- תגובה לסלי
- צטט את לסלי
הוגש על ידי צ'אק בתאריך 21 בדצמבר 2015 - 17:37
אם מישהו מפטיר שטף או משהו תוך שהוא מבטל את מה שאדם במשבר מרגיש, זה יתקבל בשלילה. בצד השני, המילים לא באמת חשובות כל כך כשאתה מגלה שאכפת לך ממה שהאדם במשבר מרגיש.
ככל הנראה תלוי אם ההצהרה אמורה לצאת במהירות מהמצב, או אם היא נאמרת מתוך התחייבות לטיפול מעבר לקלילות.
ברור שאדם במשבר לא רוצה לשמוע את מה שהוא כבר יודע (ציטוט כתבי הקודש, מה שלא הורג אותך מחזק אותך וכו '). אני חושב שהם מחפשים רגע של חיבור, יותר מהמילים שאתה משתמש בהן כדי להתחבר.
- תגובה לצ'אק
- צטט צ'אק
הוגש על ידי רבקה בתאריך 21 בדצמבר 2015 - 21:31
חמשת הביטויים פורסמו חצאית או הם דוגמאות מוחלטות להארת גז. זה דבר שגורם לך לפקפק בדרך המחשבה שלך, והוא למעשה יכול ליצור בעיות נוספות עבור מישהו ולגרום לו להרגיש מבודדים עוד יותר.
- תגובה לרבקה
- צטט את רבקה
הוגש על ידי מגהן בתאריך 22 בדצמבר 2015 - 13:21
אושר הוא בחירה. שאלו כל פסיכולוג קוגניטיבי. האופן בו אנו חושבים על נסיבותינו קובע את תחושתנו לגבים. הנסיבות שלנו לא משפיעות על הרגשות שלנו, המחשבות שלנו כן.
- תגובה למג'אן
- צטט את מגהן
אושר הוא לא בחירה אם אתה מדוכא או מוצף ברגש שלילי. לתהליך המחשבה שלך אין צילום אם אתה עטוף בצונאמי. זו הסיבה שדיכאון דורש טיפול וזו הייתה הדוגמא בה השתמשתי. זה בסדר להזכיר למישהו במצב טוב שאושר (או לפחות 40 אחוז ממנו) הוא בחירה, אבל לא מדובר בזה.
- תגובה לפג סטריפ
- צטט פג סטריפ
הוגש על ידי פניה בתאריך 30 בדצמבר 2015 - 17:06
אני מסכים עם מגהן ופג בנושא זה... בבית הספר ללימודים נלחמתי ב- CBT בכל הכוח באמירה שזה לא לוקח בחשבון את הרגשות של אנשים. אנחנו לא רובוטים, מדוע אסור לנו להרגיש??? זו הסיבה שאני שמח ש- CBT ותורת המציאות / בחירת התיאוריה אינם תיאוריות הייעוץ היחידות בסביבה! REBT, DBT, Narrative ו- Gestalt הם חלק מהמשלוחים האחרים שלי, להשיג עבר אינדיבידואלי שנקודה זו של ייאוש ויכולים להתחיל לקבל שהאושר הוא באמת בחירה! פשוט ניהלתי שיחה כזו עם בתי בת ה -15 שמאמינה שהיא בדיכאון... הייתי צריך להוריד את כובע המדריך ולהיות אמא, אבל בסופו של דבר השיחה תמיד הובילה לבחירות ...
- תגובה לפניה
- ציטוט פניה
הוגש על ידי דן בתאריך 2 בינואר 2016 - 17:55
9 פעמים מתוך 10, אתה לא צריך להגיד כלום.. רק תקשיב. חברות לדעתי היא עניין פשוט של הקשבה הדדית. זה קל כשאתה מבין את זה.
- תגובה לדן
- ציטוט דן
הוגש על ידי סילביה בתאריך 5 בינואר 2016 - 04:54
אל תהיה קורבן.
כשהיה לי תקופה ממש מחוספסת בחיים היו אנשים שאמרו לי את זה.
כל כך רציתי לענות עם אגרוף אותם חזק ככל שיכולתי בפנים. וכשהם יתחילו לבכות ולהתעצבן עלי הייתי אומר: קדימה, תפסיקי לבכות. אל תהיה קורבן!
בכך הייתי מראה להם שלפעמים מישהו אחר יכול לפגוע בך קשה. וזה נורמלי להרגיש עצוב ופגוע כשמישהו עשה לך משהו כזה.
אבל כמובן שאתה לא יכול פשוט לשבור את כל האף האידיוטים כשהם מכניסים אותם לחייך ופוגעים בך יותר מכפי שאתה כבר.
אז פשוט אמרתי להם שאני לא עושה את הדבר הזה לעצמי. אני פגוע, כך כמו כל בן אנוש בריא רגיל הרגשתי כמו חרא. אתמודד עם הכאב שלי ובזמן הפרטי אמשיך הלאה.
לא שאף אחד מהנושאים האלה לא לקח ממני את זה.
הם פשוט ימשיכו לפטפט אליי על איך שיש לך בחירה ושאני בחרתי להיפגע.
- תגובה לסילביה
- צטט סילביה
הוגש על ידי C.A.H. בתאריך 8 בינואר 2016 - 12:21
אני מעריך שאתה לוקח את הזמן להביע נקודה זו ברהיטות. היו לי הרבה חברים בעלי משמעות טובה ששחררו את הנוגטים האלה בדרך שלי. כעבור זמן זה יכעיס אותי, שנראה לעיתים קרובות כאנוכיות. אני חושב שנתקלת בניתוק: הם חשבו שלקחו את הזמן להגיד משהו מועיל שעבורו אני כפוי טובה. כל הזמן חשבתי שבמקרה הטוב הם לא הצליחו להבין על ידי פשט יתר, ובמקרה הרע הם השתמשו בפלסטר כדי להגיע למרחק כשאני הכי זקוק להם.
המאמר שלך מכיר את האמת שלפעמים טחונות אלה מועילות (למשל רוח יזמית לימונדה), ולעיתים הן מביאות נחמה (למשל, כולם קורים מסיבה, זמן), אבל אולי באחיזה של כמה צער, אכזבה או בעיות מעשיות, אפילו אם יומם יגיע, "היום הזה הוא לא היום".
- תגובה ל- C.A.H.
- ציטוט C.A.H.
הוגש על ידי soozie בתאריך 9 בינואר 2016 - 17:44
צפה בחתול שלך כשלא טוב לך. לאחר שעברה ניתוח סרטן היא קרובה וזמינה. לא להרגיש לבד זה באמת המפתח.
- תגובה לסוזי
- ציטוט soozie
הוגש על ידי BDG בתאריך 26 בספטמבר 2016 - 12:47
הכלב שלי בא ונתן לי חיבוק כשהייתי בוכה אתמול. וזה כל מה שנדרש כדי לעזור לי להרגיש טוב יותר.
- תגובה ל- BDG
- ציטוט BDG
הוגש על ידי K.C. ב- 25 בפברואר 2016 - 7:48 בבוקר
אני מצטער, אבל איזה שטויות! האם המילים האלה פוגעות בך? או שלא? הכל עושה בעצמך. זה פשוט כמו זה. כמו גם הפרשנות של מישהו לנסיבותיו. הייתי ממליץ לאנשים כאן לצפות בכמה סרטונים של אלכסיי פנוס.
אנו לא עוזרים לאנשים על ידי אכיפת רגשותיהם השליליים. פשוט לשים לב זה מספיק. אמפתיה אמיתית יכולה לעשות זאת (מה לעזאזל זה בכלל אומר?).
לנחם מישהו זה נהדר, אבל אני לא חושב שמשהו לא בסדר בכך שאנשים מעוררים השראה לעשות משהו בבעיות שלהם, כשהם נוטים להיתקע ומשחקים בכרטיס הקורבן. השאר את השאר לאנשי מקצוע.
- תגובה ל- K.C.
- ציטוט K.C.
הוגש על ידי Thandiwe בתאריך 25 בפברואר 2016 - 8:01 בבוקר
אני מסכים לחלוטין עם החבר שלי כשהוא אומר שמה שלא הורג אותך כנראה יכה שוב! הרמה 'מה שלא הורג אותך מחזק אותך' אינה מעשית. העצה שלי היא אם קרה לך משהו, קבל את זה, למד מזה, עשה מזה יעדים והמשיך הלאה !!!
- תגובה לתנדיבה
- צטט תאנדיבה
הוגשה על ידי רבקה בתאריך 30 במאי 2016 - 15:32
טיפול קוגניטיבי התנהגותי הוכח באמצעות מחקר קפדני כיעיל שוב ושוב. עם זאת, כמטפלים עלינו לאמת לפני השימוש בו. כמו כן, נכון שאצל חלק מה שלא הורג אותנו מחזק אותנו. זה נקרא צמיחה פוסט טראומטית ועמידות. המפתח להעלאת אלה הוא תמיד, תמיד אימת קודם. זה לוקח מטפל מיומן. לעולם אסור להשתמש בהם כשטחים. אבל במיומנות. אבל כן, רבים מהרעיונות הללו יכולים להועיל בהקשר של טיפול כאשר משתמשים בהם בשיטות מתאימות על ידי מטפל מיומן וחומל. בברכה רבקה הרטמן, MSW, LSW
- תגובה לרבקה
- צטט את רבקה
כן, "עבור חלק", מה שלא הורג אותך מחזק אותך. אבל הקטע הזה לא קשור למטפלים; זה על חברים, עמיתים לעבודה, מכרים וזרים. גרזן לטחון, הרבה? הייתי מצפה ליותר ממטפל, בכנות, שלך, פג סטריפ
- תגובה לפג סטריפ
- צטט פג סטריפ
הוגשה על ידי רבקה הרטמן בתאריך 31 במאי 2016 - 12:27
אני מבין זאת וזו בדיוק הנקודה שניסיתי להעלות כאן. שדברים אלה צריכים לשמש אנשי מקצוע בהקשר של טיפול, בזהירות רבה, ואז רק לאחר אימות. אני מתנצל אם לא הבהרתי את טענתי.
- תגובה לרבקה הרטמן
- צטט את רבקה הרטמן
הוגשה על ידי רבקה הרטמן בתאריך 31 במאי 2016 - 12:43 בבוקר
אני חושב שלפעמים איפה שחברים ומשפחה מתכוונים היטב להשתבש זה שהם עשויים לקרוא את הרעיונות האלה בספרי עזרה עצמית, לראות אותם באופרה וכו '. ואז לנסות להשתמש בהם כדי לעזור לאדם אהוב. אבל, לעזאזל, אלה אפילו מפסיקים לחזור על מטפלים מיומנים לפעמים. כן הם יכולים לעזור מאוד. אבל הם גם יכולים להיות מאוד מסובכים. מצאתי את המאמר שלך מעניין וניסיתי להוסיף תוספת מועילה לכיסוי. אני מעריץ את הכתיבה שלך ולא מעריך שאני מואשם ב"שחיקת גרזן "בהתנשאות כזו. למען האמת, מצאתי את התגובה שלך מאוד פוגעת. גם מטפלים הם אנשים.
- תגובה לרבקה הרטמן
- צטט את רבקה הרטמן
- קודם
- עמוד 1 (נוֹכְחִי)
- הַבָּא