נקודת מבט של בן זוג על אנורקסיה

click fraud protection

בלוג זה נבנה בעיקר על ידי התנסותי האישית באנורקסיה, בשילוב עם תובנות מדעיות רלוונטיות וכמה דיונים על נקודות מבטו של אחרים. הפעם, לשם שינוי, רציתי לתת יותר קול למישהו שתורם לכולם מלבד הראשון כמה חודשים מההחלמה שלי, ומי שהיה עד לראשונה במעבר שלי מההחלמה לבריאות: בן זוגי דייויד. שאלתי אותו כמה שאלות על אנורקסיה ועל זמנו לחיות עם מישהו שמתאושש מזה, ואני מקווה שהתשובות שלו, שתועתק כאן, עשוי להוסיף פרטים נוספים לשאלה כיצד הדברים הם עבור הצופים והעוזרים לעסקים הקשים של התאוששות.

הוא לא הכיר אותי היטב כשהייתי עדיין חולה, כך שחלק מהסיפור נעדר; א רֵאָיוֹן שניתנה על ידי אמי ואותי מציגה נקודת מבט הורית על המחלה עצמה. מחשבותיו הן כמובן שלו בלבד, אך אנו דנים בכמה מהתפיסות התכופות (השגויות) של אנורקסיה והגורמים לה, ו המעשיות של החלמה מלאה, והוא מדבר על איך זה הרגיש להיות קרוב למישהו שעוסק בזה תהליך. בנוסף, אף שמעולם לא אובחן כחולה בהפרעת אכילה במלואה, הוא מדבר על בעיותיו שלו דימוי גוףועל האופן בו חוויית החיים עם מישהו שנאלץ להתעמת עם האשליות של אנורקסיה למעשה עזרה לו להגיע למקום בריא ומאושר יותר ביחס שלו לגופו.

ה: מה ידעת או האמנת על אנורקסיה לפני שנפגשת עם מישהו שהחלים מאנורקסיה, וברגע שידעת יותר על המחלה, עשית את מה שחשבת לפני שהתגלה נכון?

ד: אני מניח שעכשיו קשה לי לסנן את מה שידעתי קודם ממה שלמדתי עליו אחר כך, ולנסות לחשוב את עצמי בחזרה לתקופה שלפני שהכרתי אותך, ולפני שהכרתי כל כך אינטימית זה. אני זוכר שצפיתי בסרט תיעודי כשהייתי כבן 16 או 17, על ילדה בת 12/13 שסבלה מאנורקסיה, והאם מנסה להחזיק אותה בדיאטה שנקבעה זו, הבת הסתירה פיסות אוכל ברחבי הבית, כמו לקבור סנדוויצ'ים בעציצים ולהסתיר אותם בחלק האחורי של המגירות, וזה גרם לי לחוש תחושה אינטנסיבית של כַּעַס אצל הנערה בגלל שהייתה כל כך ברצון - למרות שזה יכול היה לבוא גם בגישה שלי אוכל שעוצב כל כך על ידי רעיונות של הגבלה וגרגרנות, החל מעודף משקל כמו מִתבַּגֵר.

ה: אז כמעט כעסת עליה כי היא הצליחה לרסן את האכילה שלה באופן שלא בהכרח יכולת?

ד: נשמע שזה מה שאני אומר, לא?

ה: או שאולי הצלחת לאמץ את נקודת המבט של ההורה, ולראות עד כמה זה היה עצוב וחסר אונים ???

ד: אני חושב שזה היה יותר מזה. אני מניח שהייתי במובנים רבים ילד כל כך צייתני, ולא ממש יכולתי להזדהות עם מישהו שגרם כהורים כה רבים להורים שלהם.

ה: האם חשבת שזה כמעט רק יַלדוּת מרד, אם כן, ולא מחלה נפשית אמיתית?

ד: במקרה הספציפי הזה אני חושב שאולי חשבתי את זה, בבורותי שלי, אבל אני לא חושב שאי פעם לקחתי את הרעיון של להיות אנורקטי בקלילות - אני חושב שיש לי ניסיון כלשהו עם מחלות נפש בעצמי, אני חושב שתמיד יכולתי להבין שזה לא צוחק משנה, וזה לאו דווקא מקרה של החלטה 'אני רוצה להיות רזה'. אבל אני מניח שהרעיונות שלי לגבי זה מונעים יותר על ידי הקלישאה שאנשים הופכים לאנורקסיים בגלל שהם רוצים להיות דק כמו דוגמניות - שזו יותר מחלה מונעת אסתטיקה, לפחות באיטרציה הראשונה שלה, אולי.

ה: ואתה חושב שראית את זה כאשליה עכשיו, או שאתה עדיין חושב שזה נכון בחלקו?

D: אה לא, אני חושב שזה יכול להיות היבט של האופן בו המחלה מתבטאת, אבל אני לא חושב שזה התנופה או הכוח המניע. הבנתי שזה הרבה יותר ניסיון לנסות להפעיל שליטה על מרכיב אחד בחייו של הסובל כאשר דברים אחרים כל כך יוצאים מכלל שליטה, וכי זה כמעט כמו תגובה לחרדה קיומית אצל חלקם דרכים.

ה: אבל האם אתה חושב שהתגובה לחוסר שליטה נתפסת אכן חלה עליי, או שזה צודק דבר אחר שנאמר יחסית יחסית על אנורקסיה, ואילו במציאות זה ממש לא זה פָּשׁוּט?

ד ': התשובה שלי לכך מוסמכת על ידי כך שזיהיתי דברים מהניסיון שלי מהניסיון האנורקטי שלך: אני מניח שתמיד חשבתי שמה שאני עושה עם שלי דיאטה והרמת המשקולות שלי - ניסיונות בניית הגוף שלי - לא היו קשורות לשליטה, והכל היה קשור לנסות לעצב את עצמי כדרך מסוימת. אבל כמובן שזהו גם כל השליטה, ומוגדרת על ידי אותם מחזורים של הטלת שליטה רבה על עצמי, והפעלת משמעת עצמית גדולה, ואז המשמעת העצמית הזו מתפוררת. אז אני משער בעיניי אכילה לא מופרעת, השליטה בהחלט הייתה גורם גדול וזה אולי רק במבט לאחור יכולתי לראות זאת. קשה לומר, מכיוון שלא באמת הכרתי אותך כשהיית עדיין אנורקטי לחלוטין, אבל יכולתי לדמיין שבסופו של דבר זה היה על זה, כי נראה לי שבחיי הבית שלך, למרות כמה מהשגרה שברור שהיו לך - קפה בוקר וצהריים שגרות - הייתה למעשה הרבה הפרעה בתוכה: נסיעות עבודה עבור כלאך החורג עכשיו, והתקשרויות לאמא שלך, והיא כל כך עסוקה איתה עבודה, ו לְהִתְגַרֵשׁ מההורים שלך, כמובן - ונראה שחיי אביך היו כל דבר פרט למסודרים, או מסודרים. יכולתי לדמיין שלגדל במשהו כזה, זה היה צורך אמיתי שתוכלו להשפיע עליו משהו, ודברים שקשורים לגוף, והפעלת שליטה על עצמו, הוא התחום הברור בו לעשות משהו כמו זֶה. אני תוהה גם אם זה לא היה גם אמצעי לחיפוש תשומת הלבלמרות שבאותה העת נראה היה שאתה ממש שונא את תשומת הלב שהיא גרמה, כי ברור שזה אומר שאתה לא יכול פשוט להמשיך ברעב בעצמך, כי היו לך אנשים שמתערבים. אבל יכולתי לדמיין שהרגשת ההתעלמות מתעוררת לעיתים קרובות, בוודאי שתגדל אצל אמך וכעת היא ביתה של החורג.

ה: מה היה הדבר הקשה ביותר לחיות עם מישהו שהחלים מאנורקסיה? האם זה היה ההיבט הזה: הניסיון לשלוט על חלקים מהחיים שלא ניתן לשלוט בהם באופן מלא?

ד: במחשבה לאחור, התמודדתי עם האופי הכפול של זה: רוב הזמן חייתי באושר עם אמילי, ואז משהו יקרה והייתי מתמודד עם אמילי אנורקסית, או אפילו סתם עם אנורקסיה, ואני חושב שהתחלתי מאוד מרגיש שכאשר התנהגת באופן שברור שהיה חלק מהמחלה, זה היה כמו להיות בסרט מצויר בו אתה פוגש את המוות: הייתי פגישה עם אנורקסיה. זה הרגיש כמעט כמו להתמודד עם אנורקסיה כלפי מטה, תוך כדי המשך לאהוב ולתמוך באמילי.

ה: האם אתה יכול לתת דוגמא לכך?

ד ': אני זוכר שהפעם הראשונה שמשהו כזה קרה היה כשגרנו ביחד שלושה או ארבעה ימים, ואמרת לי שטורדים לך "חוסר המחשבה" הוצג בכך שלא ליקקתי את הצלחת שלי לגמרי נקייה - או לא ממש ליקק אותה, אבל לא גרם לה להיות נוצצת - ואני זוכר שחשבתי, 'הו ***, בשביל מה הכנסתי לעצמי להיכנס?' [שניהם לִצְחוֹק]. אבל אני חושב שתמיד יכולתי לראות את האדם שלדעתי אתה מנסה כעת לפרוץ מהאילוצים האלה בהדרגה, ואני חושב שבגלל שאני תמיד יכול היה לראות את 'הפוטנציאל' הזה בך, או את האדם הזה שניסה נואשות לשחרר את עצמה מהכבילים האלה, ולהיות כה מדהים אמיץ במה שהיא עשתה, זה לא ממש הפריע לי, כי תמיד הייתה לי הוודאות הקרובה שאתה לא מתכוון ללכת אֲחוֹרָה. תמיד הראית כזה - זה הולך להישמע כל כך מטופש ומשרת עצמי - אבל תמיד האמנתי בך; תמיד היה ברור מאוד שכל נחישות שהפכה את עצמך לחולל את עצמך כל כך חולה, וכל כך רזה, וזה עצוב, ו בודד זה אתה מתכוון להשתמש באותה רצון כדי להשתפר - זו מילה אחת שאני תמיד משתמשת בה כדי לתאר אותך: מֵזִיד.

שאלה: שאלה קשורה: מה תגיד שההבדל או השינוי הגדול ביותר בין התאוששות אמילי לאמילי שהחלימה?

D: יציבות רגשית, הייתי אומר. זה ללא ספק ההבדל הגדול ביותר. כפי שכבר אמרתי לך כמה פעמים, לו טום [אביה של אמילי] נפטר לפני שנה וחצי, אני פשוט לא חושב שהיית יכול להתמודד עם זה בשום דרך קרוב לאופן שבו התמודדת עם זה. כלומר, זה רק לפני שלושה חודשים, ואתה עדיין מתמודד עם זה, וזה עדיין עשוי ללבוש צורה אחרת עבורך, אבל עדיין - כן, יציבות רגשית ובגרות רגשית. אני מניח שאני לא בשלה במובנים מסוימים, אבל שמתי לב גם כאשר התכנסנו שישנם שלבים רגשיים שלדעתי לא עברת, ומאז עברת. התפתחות האמפתיה בך הייתה די ברורה, אני חושב, והמעבר לעבר היכולת להיות מאוד אמפתי. אני חושב שאתה מטבעך אדם אמפטי מאוד, אבל היית צריך לכבות את זה כל כך הרבה זמן שהיה צריך לחזור החוצה. והייתי חושש מהזמנים ההם שבהם משהו נראה פתאום גורם לך לשנוא אותי, ופתאום פשוט הייתי עושה זאת תחשוב, אלוהים, דמיין את היותך קבוע, ואני צריך להתרחק מהאדם הזה, כי היא פשוט תעשה אותי אוּמלָל. אבל זה לא קורה יותר. אני מניח שזו העובדה שכשהיית התאושש, תמיד חשבתי עליך כמי שהייתה בתהליך של התאוששות והייתי צריך לעשות ויתורים לתהליך ההוא והייתי צריך לכבד את התהליך הזה כדבר מתמשך ולעזור לו. ואילו בימינו, האנורקסיה שלך היא פשוט נחלת העבר בעיניי: אין לך יותר רפי ממני כי חלתה באנורקסיה. כמובן שיש כמה דברים שאני מבין שהחוויה שלך באנורקסיה הותירה אותך פגיע דברים מסוימים, אבל אני כבר לא אהיה מוכן לחתוך אותך רפה או לאפשר לך לקבל זאת כתירוץ לאלה ימים. אני פשוט לא חושב שאתה צריך את זה, ואתה אף פעם לא מציג את עצמך כזקוק לזה.

ה: האם אתה דואג אי פעם לאירועים המובילים ל לְהָרֵע?

ד: לא, לאחרונה כשביקרתי באמא שלי, היא השמיעה חששות חוזרים ונשנים כלפיך, בתקווה שאבא שלך מוות אינו גורם לחזרה, והיו מצבים אחרים שאנשים הביעו דאגה לכך כיוון. אבל בתור האדם שכנראה מכיר אתכם הכי טוב כרגע, מכיוון שאנחנו חיים כל כך קרוב זה לזה כה אינטימי, אני תמיד שמה לב שהתגובה המיידית שלי וההתמדה שלי היא: לא, זה לא הולך לִקְרוֹת. אני בטוח מאוד כי אינך מתכוון לחזור שוב. אבל אז אולי בסוג של יהירות, האזהרה היא: כל עוד אנחנו ביחד. זה סוג של יהיר, לא?! זה לא אומר שלדעתי היית חוזר ונפרד אם היינו נפרדים, אבל אני חושב שבוודאי היית מתעמת עם זה שוב בתוך דרך אחרת, כי אז אתה תהיה אחראי לדאוג לעצמך: צורך לקבל את ההחלטות לגבי מה שאתה אוכל ומתי אתה אוכל. לפעמים שאלתי את עצמי, האם ניפגש ביני לבין עצמנו, להיות מישהו שכל כך מתעניין באוכל שנהנה לבשל, ​​אם זה - לא הפסיק ממך להשתפר לחלוטין: אני עדיין חושב שאתה טוב יותר לחלוטין - אבל אולי מהצורך להתמודד עם המציאות היום-יומית הכרוכה בהשגחה עַצמְךָ. אבל אז יש כל כך הרבה דברים בחיים שבהם אתה לא לומד דברים מסוימים, או שאתה מתמודד עם דברים מסוימים, בגלל שאתה ביחד עם אנשים אחרים - כלומר, אני לא לומד DIY כי יש אנשים שאני יכול לשלם כדי לעשות זה. זו אנלוגיה מעט גרועה, אבל אני חושבת שאתה מקבל על מה אני עומד.

ה: אז זה מרמז שבאופן כללי אתה מסכים עם מה שמקובל לומר עליו הפרעות אכילה, כלומר אינך יכול להתאושש מהם לחלוטין?

D: לא, אני לא מתכוון לזה. אני רק מתכוון שתתעמת עם הצורך לבשל לעצמך ולהאכיל את עצמך, ואני יודע שאתה פשוט מוצא בישול די משעמם, וכי כשאני לא נמצא זמן רב אתה נוטה להיגמר ברעיונות - בסופו של דבר אתה אוכל את אותו הדבר דברים. היית צריך לרכוש את המשמעת הזו לעשות זאת בעצמך - אבל אין לי ספק שכן. לפעמים אני מקבלת את התחושה שהשמחה המשותפת שיש לנו על האוכל, שהמרכיב הזה היה חסר וזה יהפוך ל מאמץ שימושי מעט עבורך, ולא משהו מהנה, אבל זה כנראה אותו הדבר עבור הרבה רווקים אֲנָשִׁים. אני זוכר שהייתי רווק כשהייתי צריך לבשל לעצמי; זה היה עניין של צורך לעשות את זה - ברור שטעמים וכדומה נכנסו לזה, אבל לא פעם אכלתי את אותו הדבר יום אחר יום כי זה היה קל. אבל לא, אני באופן בסיסי לא דואג שתחזור אי פעם לאנורקסיה. יש לי חששות קלים נוספים כלפיך: דברים שקשורים לך קריירה. כרגע אתה עובר די מלחיץ תקופה עם הרבה עבודה, ואני חושב על איך אתה / היינו מתמודדים עם זה בעתיד, כאשר, אם יש לך אקדמאי קבוע עבודה, סביר להניח שכך זה נראה בעתיד - אבל זה לא קשור לאנורקסיה, זה פשוט החיים הַנהָלָה, אני מניח.

ה: ובכן, יתכן שזה יצטרך לעשות זאת חֲרָדָה ו שְׁלֵמוּתָנוּת, שקשורים לאנורקסיה - אבל אני מניח להרבה אנשים יש אותם ללא הפרעת אכילה.

ד: טוב כן, אוקיי, אני מוכן להעפיל בזה: אני חושב שכאשר הלחץ מופעל עליך, באזורים מסוימים אני חושב אתה עדיין עדיף לתעדף את עצמך ואת הצרכים הגופניים והרגשיים שלך נמוכים מהעבודה שאתה צריך לַעֲשׂוֹת. אני עדיין חושב שזה המצב. והאם זה חפץ של האנורקסיה שלך, ובין אם זה רק החינוך שחווית, עם אם פרפקציוניסטית שמעריכה עבודה ו פִּריוֹן מעל הכל, אני לא יכול לומר. אבל זה משהו שאני עדיין רואה בך. אבל אז אני לא מרגיש כשיר לבקר בהכרח, כי כידוע, אני נוטה לטעות בקצה השני של הספקטרום!

ה: לבסוף, האם אתה חושב שגישותיך שלך כלפי מזון, משקל או דימוי גוף השתנו על ידי מגורים עם מישהו שהיה פעם הפרעת אכילה?

D: טוב, כן לגמרי. כידוע, לפני שהתחברנו הייתי מישהו שעבר עודף משקל כנער, ואשר ביטחון עצמי הושפעו באופן קבוע מהגדרה זו שניתנה על ידי אחרים, של עודף משקל, וכתוצאה מכך לא מושכת. ואני גדלתי ונחלשתי, אבל אפילו לפעמים כשהייתי במשקל גוף רגיל או נמוך, כתוצאה מדיאטה של ​​התרסקות, עדיין הייתי תופס את עצמי כבעלי עודף משקל, אז אני חושב שהייתי כנראה איפשהו רחוק יותר באותו סולם הזזה בו היית, כאדם אנורקסי, והאם לא היינו נפגשים ביני לבין עצמי, אני לא יודע אם באופן טבעי הייתי מתפתח מזה, כהתפתחות אישית הרחק מאותו מעגל של דיאטה, לחלות מהאופי המגביל בו, להתבוסס, להיות עודף משקל עודף - או להגיע למה שתפסתי כרמת עודף משקל שהיה פשוט מגעיל. כן, כל חיי חיי חיי עוצב בעיקרון על ידי הרעיון להשיג איזשהו מצב פיזי שלמות - שהחיים שלי יהיו מושלמים אז שאקבל את כל הבנות, שאיכשהו אהפוך להרבה יותר דִינָמִי, יוֹצֵא אִישִׁי! כשנפגש איתך לראשונה אי אפשר היה להיות ככה ולשם זה לא הייתה השפעה שלילית אדירה על שלך החלמה, אז בעצם הייתי צריך פשוט - כידוע, הלכתי מעט לכיוון, ופשוט אכלתי ואכלתי ואכלתי איתך הרבה, ואפילו בלי אתה! אבל באופן שהיה תהליך של שחרור עצמי מההגדרה העצמית שלי תמיד קשורה למשקל. זה עזר לי להגיע לנקודה בה התחושה שלי ערך עצמי לא מוגדר על ידי המראה שלי, ושם אני שם דגש הרבה יותר על איך הגוף שלי מתפקד עבורי, ואיך אני מרגיש בתוכי, ולא על כל סוג של מידות חיצוניות - שרירותיות, לא מציאותיות. זו נקודה גדולה, הציפיות הלא מציאותיות שהיו לי מעצמי בעבר, ורעיונות לגבי איך אנשים תופסים אותי כתוצאה. אני חושב שזה באמת נמחק בגלל היותך איתך.

ה: אני מניח שזה יכול היה להיות אחרת אם היינו נפגשים כשהייתי עדיין חולה ולא מנסים להתאושש: יכולנו פשוט לעודד אחד את השני.

D: אה, פשוט לא יכולנו להיות ביחד, אני לא חושב. חוסר העניין המובהק שלך במערכת יחסים, וחוסר הביטחון העיקרי שלי, היו פשוט עושים את זה בלתי אפשרי, אני חושב. וזה בטח נשמע נורא, אבל לדעתי מישהו אחר מלבד לטפח ולהשגיח, באמת עזר לי לעזור גם לעצמי, כי אני חושב שזה נוצר מאוד סַלחָנִי סביבה, אני חושב: סביבה תומכת הדדית. ואני חושב גם שההקבלות הברורות - הבדלי תואר אך לא בעין - בין מה שסבלת לאיפה הייתי בראש שלי ובחוויות שלי - אני חושב שההחלמה שלך עזרה לי להתאוששות, וכנראה גם סגן להיפך.

instagram viewer