9 פתרונות לרגעים מבדרים מסורבלים

אמי בת השנה בת 50 ואני רוצה לזרוק לה מסיבת הפתעה. לרוע המזל אני סטודנטית בקולג 'שלא יכולה להרשות לעצמה את מסיבת החלומות שמגיעה לה. האם לא ראוי היה לי לבקש מחברותיה לשלוח כסף למימון המסיבה במקום מתנות? או שעליי לבקש מסבתא שלי לעזור? או שמא עלי לפשט את המסיבה כך שיצטברו פחות עלויות? נ.ב. האם בר מזומנים תמיד דביק? - א. ש.
חשבו על זה מנקודת המבט של אמכם לשנייה אחת: בתה החמודה רוצה לזרוק לה מסיבת חלומות! אתה יכול לדמיין כמה היא תהיה מאושרת? רק העובדה שאתה רוצה בכך - לא לומר דבר על המפלגה עצמה. אז התייחס לפרטים כאל הדובדבן שבקצפת, כי זה מה שהם. הדבר היחיד שיש להימנע ממנו הוא כל דבר שיוסיף לחץ, ולא כיף, לחוויה של אמך. לבקש מחברותיה כסף עשוי להטריד אותה אם היא תגלה על זה, אז דלג על זה. באופן דומה, אם בר מזומנים היה גורם לה להתכווץ, דלג גם על זה. אם לסבתא שלך יש את המשאבים לעזור בקלות, מושלמת: אם ובתה של אמך עצמה בקהות חגיגיות נשמעות כמו הטוב מכל העולמות האפשריים. אבל אם יהיה לך סבתא קשה כלכלית? אז אל תשאל, וכן, לפשט. בדוק אם מישהו יכול להתנדב לביתה; לבקש מהאורחים להביא יין או מנה לשתף; ולדעת שאמא שלך תהיה נפעמת להביא ילד כזה מהורהר וקבוצת חברים אוהבת. זה מה שהיא תזכור כשמלאו לה 50.

לאחרונה הוזמנתי מספר פעמים על ידי חבר למה שמוצג כמסיבה מאולתרת, רק כדי לגלות עם ההגעה שמדובר במסיבת המגרש של המוצר. אני מרגיש שמרמים אותי להשתתף. אני אוהב את חבר שלי, אבל אני מוצא את עצמי מהסס לקבל את ההזמנות שלה, חושש שזו תהיה עוד אחת מהמסיבות האלה. איך אני מגלה לפני שאני מתחייב בלי להישמע גס רוח? - א. M.

ספר לחברך מה אמרת לי - שאתה אוהב אותה ואוהב לבלות איתה אבל באמת שאין לך את הזמינות או את התקציב להשתתף במסיבות המגרש. "אני יודע שאתה מנסה למכור את כלי הבישול ואת האיפור ואני לגמרי מריע לך. אבל אני לא רוצה לקנות כלום. האם בבקשה תודיעו לי מראש אם אתם מזמינים אותי למסיבת מסיבה או מסיבת המגרש? אני לא רוצה להשתמש בערב איתך כשאתה יכול להיות עסוק מדי בכדי להתרועע. "האם זה יהיה מביך? אולי. אבל כנראה שזה לא יהיה חדשות לחברך שאנשים מסוימים מעוניינים בחברתה, אך לא בפרוביוטיקה ובתערובת הלחם. בנוסף, היא תקבל את המסר שהכנות היא המדיניות הטובה ביותר - והיא כמעט תמיד.

במוחי, BYOB פירושו להביא כמה שאני - או בעלי ואני - נשתה. אבל שמתי לב לאחרונה שזהו עכשיו מונח משוחרר יותר, "תביא מספיק כדי לשתף". האם אני סקרוג 'שהופיע עם בקבוק בירה אחד (וכדומה) שאני מתכוון לצרוך במקום מארז שישה כדי לחלוק עם כולם בבית מפלגה? - M. ח.

אתה צודק שזה ביטוי מבלבל, ואתה בהחלט לא צריך לקפוץ לדום פייריון, אבל לעולם לא הייתי מביא פחות משש חבילות בירה או בקבוק יין מלא למסיבה. (אני מנסה לדמיין מה תהיה גרסת היין של בירה בודדת. כוס הולכת?) המארח משרה אווירה חגיגית וחסכנית, ונדיבות הרוח שלכם, ולא פרשנות כתב-חוק של BYOB, היא הדרך הטובה ביותר לעזור לטפח זאת. בנוסף, המארח שלך עשה את העבודה במתן הארוחה והאירוח. התרומה שלך היא הפחותה שאתה יכול לעשות בכדי לקזז את ההוצאה. ואם הם צריכים להסתיים עם מספיק שתיית שאריות למסיבה הבאה? פנטסטי! (בקבוצת החברים שלי אנו קוראים לזה "מס יין.") עם זאת, אם הכסף צמוד, אז הגיע עם כל מה אתה יכול - או בידיים ריקות ומתנצל: "אני כל כך מצטער שלא הבאתי משהו", אתה יכול להגיד למארח שלך. "אבל אני כל כך שמחה להיות כאן." ואז תעזור לעצמך לשתות; אנשים אחרים ישמחו לשתף.
האם זה גס רוח לשאול מארחת מי עוד מוזמן למסיבה? — P.F.

זהו מקרה בו התזמון הוא הכל. אכן גס רוח לשאול מי עוד מוזמן לפני RSVPing. זה כמו שילדים בפרסומת הישנה שואלים מה ארוחת הערב לפני שהם מסכימים להישאר. (תנור עליון!) אתה לא רוצה שהתגובה שלך תיראה מותנית. אבל אם כבר נתת כן נלהב? בכל האמצעים. "אשמח לבוא. עם מי עוד אני הולך לראות? "איך אני מבטא את זה. (אני מסוג האנשים שרוצים לדעת יותר על הכל.) עם זאת, יש בעיה ספציפית בהישג יד - אתה דואג לחגוג עם שלך בוס, נגיד, או שאתה נמנע מהאקס שלך - אז זה בסדר להרגיש את זה עם המארח שלך לפני שאתה מקבל את ההזמנה: "אני לא רוצה לערוך את המסיבה שלך מוזר. אתה יודע אם האקס שלי הולך להיות שם? אם הוא יהיה, כנראה שאשב את זה ". זו לא תפקידו של המארח שלך להתאים את המסיבה לנסיבות שלך, אבל תפקידך לדאוג לעצמך.

אירחתי מסיבה, ואורחת קיבלה יין אדום בכל מכנסיה הלבנים בגלל כוס יין סדוקה. מה עלי לעשות עכשיו כשהמסיבה תסתיים? — S.C.

טעויות מתרחשות. כמו שאני אומר לילדים שלי (ומנסה להתאמן בעצמי): זה לא מה שאתה עושה לא בסדר; זה מה שאתה עושה בהמשך. למרבה המזל, הם רק מכנסיים. אני מניח שכבר התנצלת על התקלה ואישרת את היושרה של המשקפיים האחרים שלך. בשלב הבא, היכנס עם האורח שלך ובדוק אם היה לה מזל להוציא את הכתם. (מוצר ריסוס על כגון יין משם אולי יעזור, אגב.) אם לא, הציע לשלם את החשבון שלה לניקוי יבש. בהנחה שהמכנסיים אינם עשויים מינק או תנין, זה אמור להיות פשוט למדי. ובאופן אידיאלי היא תישאר לא עם מזכרת בצבע בורדו אלא עם זיכרונות שמחים מחינניותך.
יש לי חברה שבאופן קבוע מופיעה ללא הודעה עם הכלב שלה. אני אמא לשלושה ילדים קטנים ויש לי שני חתולים וכלב אחד. הכלב שלי זקן וכלב אחר מדגיש אותה החוצה. בכל פעם שחבר שלי מופיע, אני צריך לנעול את החיות שלי ולהתבונן מקרוב בילדי כדי שלא ימשכו את הכלב שלה, העיוור. היא אומרת לי לא לדאוג בגלל זה, למרות שאמרתי לה שאני מסירה את החיות שלי למען ביטחונה של הכלב שלה. חברה אחרת הגיעה לאחרונה עם כלבה הגדול ונעלבה כשאמרתי לה שאין לנו מקום בבית שלנו. אני מרגיש שזו טרנד. אתה יכול בבקשה לתת לי הדרכה? — S.P.

המנזר שלך צעיר, זקן ומגוון בדרכים מאתגרות. הייתי הולך כאן בשקיפות, כך שהביקורים המתישים האלה לא ימצאו את האנרגיה שנותרה לך. ספר לחבר הראשון שהיא לא יכולה להביא את הכלב שלה יותר, התנצל על אי הנוחות והבהיר שזה לא נוגע לבטיחות הכלב שלה אלא על הלחץ שלך. ההסבר שמדובר בבעיה ממשית לחיית המחמד שלך, ולא רק פוטנציאלית לשלה, מבטלת את התעקשותה שהיא לא מודאגת. זה נכון גם לחבר השני. הסבירו שהנושא אינו שטח או גודל אלא רמת החרדה של הכלב שלכם (ושלכם, אם אתם רוצים להיות יותר ווידיים). אם תרצו, תוכלו להציע תוכנית חלופית, כמו מפגש בפארק כלבים או לצאת לטיול עם הכלבים והילדים. באופן אידיאלי, בתור בעלת כלבים עמיתים, היא תבין. אבל אם היא לא עושה זאת, וההנחיות החדשות הללו מצמצמות את הביקורים המטרידים? יכול להיות שגם זה לא נורא.

איך אתה מבקש באדיבות מהאורחים לא להשתמש במגבות האמבטיה הנחמדות והקישוטיות שלך כשיש עוד מגבות ידיים לשימוש? נראה שהם לא משיגים את זה. - L.B.
ובכן, אינך יכול לרבד אותם. ולמרות שזה אולי נראה לך מובן מאליו שמגבות מסוימות הן מחוץ לתחום, אודה שלא הכרתי לגמרי את הרעיון - ואולי אני לא לבד. אני מקבל סטירות ידיים בוציות של ילדיך או מגלגל את עינייך כשבעלך תופס אחת כדי לנגב רוטב ספגטי. אולם אורחי ארוחת הערב ככל הנראה הולכים להניח כי ניתן להשתמש במגבת תלויה בחדר האמבטיה. אז אני מתכוון להפעיל את אחד מכללי הנימוסים הבסיסיים ביותר שלי - זה שאני משתמשת בכוסות יינות שהושמטו ובכיסאות כיסא בקנה-המיטה - וזה זה: אנשים חשובים יותר מחומר. אתה לא יכול לרמות את האורחים שלך או להסביר את ייבוש היד שלהם. הפיתרון היחיד הוא להסתיר את המגבות או לזרוק אותם לכביסה מדי פעם.
אני מעוניין בבירור לגבי כללי הפוטוק. האם האורחת יכולה לקחת הביתה את מה שנשאר מהמנה שלה? בזמן הפתיחה האחרונה ביקשה המארחת לשמור את כל שאריות האוכל. היא אמרה שהיא מארחת מסיבה אחרת ורוצה לערוך את זה בשביל זה. האם זה מתאים? כאשר התבקשתם להביא יין וזה לא נפתח, האם תוכלו להחזיר אותו הביתה? - ח. פ.

נראה כי אין על הסירים פיקוח כללי הכללים המסורתיים. המהדורה האחרונה של המנחה של אמילי פוסט יש לזה את האומר: "אין כלל מי יקבל את השאריות, אז תביאי את זה עם המארח." בהתחשב באופי הקהילתי של אירועים כאלו, אני אוהב את הפיתרון הזה באופן פראי לבעיה. האם זה מוזר שהמארח שלך ביקש לשמור את השאריות? אולי, אבל לדעתי, בצורה מענגת. ייתכן שתחמיא לך אפילו מהבקשה. אירחנו פיצוציות בהן התחננו בפני חברים שלא ישאירו מאחור ואחרים שבהם ביקשנו לשמור את הקטע הנחמד של ערפל הומבולדט. לרוב אנחנו פשוט מרגישים מזל שיש לנו את הזמן עם חברים - ושאף אחד לא היה צריך לבשל את כל הארוחה. לגבי היין, עזוב אותו. אפילו במקרה של קופצ'יק, ואפילו כשמתבקשת להביא אותו, עליך ללכת לפי הכלל המסורתי של ארוחת הערב: קח זאת כמתנה למארחים בתמורה לנדיבותם.
ל חוגג את יום הולדתי האחרון, אירחתי מסיבה במסעדה מקומית. בגלל שטח מוגבל לא יכולתי להזמין כמה שיותר אורחים שרציתי. לרוע המזל מכר שלי שלא היה ברשימת האורחים גילה על האירוע. (היא הייתה במסעדה וראתה את המסיבה מתבצעת.) מאז אותו לילה, ראיתי את האדם הזה מספר פעמים, ולפעמים היא נראית כועסת עליי. איך אני מודיע לה שאני מצטער שלא יכולתי להזמין אותה? - השם מוחלף על פי בקשה

פינוי האוויר יכול להיות מביך ברגע, אך אם לחברך יש רגשות פגועים, ההכרה שלך תהיה כל כך משמעותית עבורה. כמובן, קיימת גם אפשרות שהפרשנות שלך עלולה להיות שגויה: אולי מכרך לא העניק למפלגה שלך מחשבה שנייה. היא יכולה להתמודד עם משהו מלחיץ בבית או בעבודה שאינו קשור אליך.
כך או כך, לעולם לא תדעו מה קורה אלא אם כן ניגשים אליה ישירות. (פירוש הדבר שלא למלא אחר עצתו של בעלי: "פשוט לתארך מחדש את ההזמנה ולשים כמה מיקודים חוצים בפעם הבאה שתראה אותה, תגיד, "רציתי להגיד לך שאני מצטער שלא יכולתי לכלול אותך בזה מפלגה. הייתי צריך להגביל בצורה דרסטית את רשימת האורחים. "אם אתה רוצה להראות לאדם הזה שהוא נשאר חשוב לך, הרחב הזמנה מסוג אחר: שאל אותה אם היא חופשייה להדביק קפה או ארוחת צהריים. רוב הסיכויים שהיא תהיה מרוצה מכך שעשית את המחווה.

רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? שלח התנאים החברתיים שלך. מכתבים שנבחרו יוצגו באתר.