כיצד להיות הגרסה הטובה ביותר (הדיגיטלית) בעצמך

יש לי כמה חברים שכוללים אותי בטקסטים קבוצתיים. כשאנשים משיבים לטקסט הקבוצתי הטלפון שלי נכתב בעבודה. אנשים אלה לא מבינים או לא אכפת להם עד כמה זה גס רוח לנהל שיחה עם הטקסטר המקורי בזמן שעשרה אנשים אחרים עומדים בתור. איך אני מסר בנימוס את חברי כדי להוציא אותי מהקבוצה כדי שלא אכלל בחילופי דברים אחרים? - G.M.
שליחת SMS היא מסובכת, מכיוון שלא ניתן לשלוט מי שולח לך הודעות נכנסות. כדי לבלום את הגאות בזמן אחד מההתלהבות הקבוצתית בקבוצה, תצטרך לשלוח טקסט שמסביר את דאגתך. פשוט אמרו: "אכפת לכם להסיר אותי מהשיחות הקבוצתיות האלה? אני צריך להמשיך לעבוד על הטלפון שלי, וכל הפינגינג הזה מסיח את הדעת. "
אם אתה מעדיף להיות פחות ישיר, אתה יכול להמליץ ​​שהקבוצה תנטוש את הנוהג של "השב לכולם". (אני מתאר לעצמי שאחרים בקבוצה יעריכו את ההצעה הזו.)
ואם הפינגינג ממשיך ללא הפוגה? שקול לכבות את הצליל בהתראות טקסט; תגיד לאנשים שצריכים להגיע אליך להתקשר אליך במקום זאת. או קבע פרמטרים ברורים יותר עם חבריך. הסביר שאתה מקווה שלא תקבל שום הודעות בזמן שאתה בעבודתך. זה ממש לא דבר רע שמישהו יצטרך לחשוב פעמיים לפני שהוא מכה ב Send.

- קתרין ניומן

טקסטים כרוניים משתלטים. מתי זה בסדר לדבר ולהגיד להם להפסיק? - השם מוחלף על פי בקשה
יצאתי לארוחת סושי לאחרונה עם שלוש חברות, שקועות באושר בסשן כוח של רכילות והתעדפות כש, איפשהו בין מרק מיסו לבין לחמניות הטונה המתובלות, שמתי לב שהחבר מולי הוריד את ראשה והסתכל לתוך חיקה. לקח לי רק שנייה להבין שדווקא היא לא מתכוונת לבכות; היא הייתה על ה- BlackBerry שלה. בשלב זה גם האחרים הבינו את זה, ונכנסנו לאותו דבר מסורבל, אבל עכשיו שכיח תרגול של שדרוג לאחור לשיחות חולין וערפד עד שחברנו הצטרף אלינו לשיחה אמיתית קורות חיים.
אוקיי, אני חי ביקום הזה. אני מבין שבמעגלים מסוימים זה הפך לנורמה. וזו הסיבה שהחלטתי לא להגיד דבר לחברתי באותו הרגע. אני אולי שונא את העובדה שהעולם השתגע בטקסט, אבל אני גם לא רוצה להיות בית הספר החזק והמתוח, סוטר מישהו על פרק כף היד ואולי יהרוג את האווירה הטובה בארוחת הערב. (מי עושה?)
אבל אז, כמה שבועות אחר כך, הייתי בחוץ עם בעלי וזוג אחר והגבר עשה את אותו הדבר. שוב, לא היה "סליחה, זהו מצב חירום" או "סליחה, זה ייקח שנייה בלבד." חזקה שכולנו נראה אחרת. אולם הפעם החלטתי לנשוך את הכדור ובאופן קומתי (ובאופן מקסים, קיוויתי) כיככתי בגרוני עם "אכם!" גדול. הוא הסתכל עליי, נבהל, ואז חייך בביישנות ואמר, "סליחה, סליחה." בשלב זה אשתו התייצבה עם "כן, הרחק את הדבר הזה!" הוא לא נגע בזה בשאר חלקי המקום ארוחה.
עכשיו, בהחלט לא הייתי נועז בכל סיטואציות טקסט מאז. והאמת, אני מסוכסכת באמת אם להעלות את הנושא או לא. מכיוון שהיא הפכה להתנהגות סטנדרטית, אנשים רבים אינם רואים אותה כגסות רוח, ולכן זה יכול להרגיש גס רוח לקרוא להם על כך. אבל הניסיון שלי עם הזוג ההוא לימד אותי שכאילו הסיכויים שמישהו בכל שולחן מגורה כמוך, אבל אין לו את העוצמה לדבר - עד שמישהו אחר יעשה זאת. מה שנותן לי תקווה, מכיוון שאני מרגיש שיש לנו חלון זמן קטן זה ברגע בו אנו באמת יכולים לעשות משהו כדי לעצור את השיגעון. בעיניי, ניקול בטלפון או ארוחת הבוקר של BlackBerry או המרה באמצע צריך להיחשב מקומם כמו להדליק סיגריה בלי לשאול קודם. זה פשוט לא נעשה. אולי הייתי צריך לקחת אות מהתנועה ללא עישון בארוחת הערב עם חברות שלי ולהודיע ​​בהתחלה, "האם נוכל להפוך את זה לארוחה ללא מכשירים? אני אלרגי. "ככה, אם מישהו אכן היה צריך לשלוח הודעה, היא לפחות הייתה יכולה להגיש בקשה או להתנצל קודם. אני גם קורא לאנשים למשוך את הערפל "Achem!" טריק, ובכך להעלות קצת תודעת טקסטים, אם לא מבטלים את הבעיה. כפי שזה נראה, כולנו התרגלנו להסתכל לכיוון השני כשמישהו מתחיל לכתוב - כאילו הוא קוטף שיניים. זה קצת מביך לכולם.
- ג'ולי רוטנברג

בעבודה אני נשלח לעיתים קרובות לשלוח דואר אלקטרוני לעמיתים לשאול שאלות פשוטות או כן או לא. האם על כל תשובה עלי לשלוח דוא"ל ובו כתוב "תודה"? אני לא רוצה להוסיף לתיבת הדואר הנכנס של אף אחד, אבל אני מרגיש שעלי להכיר בכך שקיבלתי - ולהעריך - את התגובה. - B.D.
אני אוהבת שאתה מהורהר כפליים: להוט להביע את התודה שלך ומודע לזמן של אנשים. הייתי אומר - וקהילת הנימוסים מסכימה - שתמיד עדיף לטעות בצד הכרת התודה. זה אומר לשלוח תודה מהירה כאשר מישהו עושה לך טובה או נענה לבקשתך.
אתה עלול לחשוש שאתה סותם את תיבת הדואר האלקטרוני של מישהו, אבל רובנו לא עסוקים מכדי לקרוא את המילים "תודה." וההבזק הזה הכרה יכולה להרגיע מישהו מועיל שהמסר שלה היה בדיוק מה שהיית זקוק לו (ולחסוך ממנה את הצורך לעקוב אחריה אתה).
עם זאת, שאלתך מרתקת אותי מכיוון שהיא מתחברת לסוגיה גדולה יותר: האופן שבו התרבות שלנו של עסוק קיצוני גורמת לאנשים לוותר על חסד בשם התעשייה. לדעתי, עולם תזזיתי מכדי לקיים אפילו את הקינוחים הבסיסיים ביותר, הוא עולם שכדאי שננסה כמיטב יכולתנו לשנות.
- קתרין ניומן
איך אתה מטפל בדואר אלקטרוני בדואר אלקטרוני - או מונע דבר כזה להתרחש? - השם מוחלף על פי בקשה
לא מזמן קיבלתי דוא"ל מעצבן מעמית, וברגע של גסות רוח אני לא גאה בה, הוספתי את ההערה הקטאטית שלי והעברתי אותה לחבר. רגעים אחר כך השולח המקורי החזיר לי בחזרה, מבולבל ושאל "האם זאת בדיחה?" לבי נפל לרגלי באימה; כנראה שפגעתי בתגובה במקום בפורוורד (טעות טירון, אני יודע). נבהלתי, לא בטוח אם עלי להודות בטעותי ולהתנצל או ללכת עם ה"הה חה חה! ברור שצבחתי! "גישה, שנראתה פחות פוגעת, גם אם לא ישר. בסופו של דבר החלטתי לקחת את הנפילה ולהשלים עם התגובה שלי, והודיתי שעמיתתי העלתה נושא שהייתי נוגע אליו, והיא הייתה מספיק משחק כדי לא להתעלל.
ירדתי יחסית קל, אבל לרוב האנשים לא כל כך בר מזל. חברה שלי שלחה בטעות דוא"ל לאמה שהיה מיועד לבעלה שקראה, "& & * שלי! @ אמא מסיעה אותי & @ *! @ מטורפת!!! "(וגם, לא, היא לא השתמשה בסימני פיסוק בדואר האלקטרוני שלה.) אני יכולה לשמוע את צלילן של בנות ואמהות כאחד, מתכווצת על פני כוכב לכת. הדואר האלקטרוני הזה עורר קטטה אדירה, ולמרבה הפלא, אם ובתם לא דיברו מאז.
לחבר אחר היה המזל שקיבל דוא"ל המיועד למישהו אחר, שתקף ספר שכתב. במקרה זה, חבר שלי בחר שלא להתעמת עם השולח, מה שאומר שהוא מסתובב עכשיו עם מידע שהוא לא אמור היה לעשות זאת, בזמן שהשולח מסתובב באומללות שלא מודע לכך שרגשותיה האמיתיים כלפי ספרו נוצרו ידוע. סיפורי הסיוט הללו, בשילוב משלי, הובילו אותי ללכת לפי הכלל הזה למכתב: לעולם אל תכניס משהו בדואר אלקטרוני שלא היית שמח לקרוא בחדשות הערב (או המופע היומי).
למעשה, בואו ניקח את זה צעד קדימה ונאמר שהשימוש בדואר אלקטרוני כמעט לכל דבר אחר מלבד תכנון לוגיסטי יכול להיות קטלני. רק לאחרונה חברה אמרה לי שמשהו שכתבתי לה לפני שנים, שנועד להציע תמיכה בתקופה קשה, הרגיז אותה. בהתחלה הייתי בהלם; חשבתי ששלחתי הודעה חיובית גרידא. אבל כששמעתי את זה מנקודת מבטה, יכולתי להבין איך משפט אחד שכתבתי יכול היה להכות אותה בדרך הלא נכונה. בדואר האלקטרוני, פסיק שהושמט או ניסיון הומור תמים יכולים בסופו של דבר להעביר את ההפך מההודעה שהתכוונת להם, להתנכר לאדם שאתה מנסה לפייס.
אם אתה כועס או מוטרד או רוצה להתנצל על משהו, התנגד לפיתוי לפרוק את הכל לדואר אלקטרוני. במקום זאת, הרם את הטלפון או דבר באופן אישי. בטח, זה יותר מפחיד, אבל סמוך עליי - בסופו של דבר תחסוך לעצמך הרבה חומצת קיבה. שניכם תקבלו מידע נוסף על ידי שמיעת קולותיו של זה. ואם יש רגשות פגועים, אתה יכול להתייחס אליהם מייד, בניגוד לכך שהם ימצאו רגשות פגיעים אלקטרוניים בסיביר.
- ג'ולי רוטנברג
מתי מתאים יותר להתקשר למישהו ולא לטקסט או לדוא"ל? - השם מוחלף על פי בקשה
ובכן, בתור התחלה, כשאתה מתגעגע נואשות לחברים הוותיקים שלך. או לפחות זה מה שחשבתי אחר צהריים אחרון אחד, כשהחלטתי להתקשר לכמה חברים מעיר הולדתי. למרות שטלפון המטבח שלי היה מצופה אבק (על פי תצוגת LED, השיחה האחרונה הגיעה שמונה ימים קודם לכן), התמדתי. חייגתי ו... ג'ניפר לא הייתה בבית - גם שום מכונה. סטפני לא יכלה לדבר בדיוק ברגע זה. וכשהגעתי לטינה היא נשמעה מבוהלת: "האם זה העניין?" היא שאלה. "למה אתה מתקשר אלי?"
מדוע אכן? זו הייתה שאלה טובה. אחרי הכל, אנשים רבים שולחים דואר אלקטרוני או טקסטים משפחתיים וחברים באופן בלעדי. יש בני נוער שבקושי יודעים לדבר בטלפונים הניידים שלהם. ובעוד כמה שנים אלו מאיתנו שעדיין יש קווי יבשה ישתמשו בהם כנראה למקרי חירום (נניח, ברגעים העגומים האלה שבהם הרשת האלחוטית יוצאת במצב לא מקוון). לא הרבה מעכשיו, אני מתאר לעצמי, זה ייחשב לגסות רוח להפריע ליום של מישהו על ידי צמצום. עד אז, הנה כמה הנחיות פשוטות לדעת מתי חשוב לבצע את השיחה:
יש לך חדשות רעות באמת: כמובן, לעולם לא תשלח טקסט קבוצתי שהכריז, למשל, "OMG, הדוד האנק מת. "אבל אתה יכול לשקול דואר אלקטרוני בדבר אי-מזל פחותה (עבודה אבודה, מכונית תאונה). לא. העבר את ההודעה שלך בטלפון, כך שאנשים יוכלו להבחין בבירור את טון הקול שלך ואת מצב הרוח שלך. ככה, עדיף שיידעו להגיב.
לא בטוחים מה נחשב לחדשות רעות? הייתי אומר שכל דבר שעלול לגרום למישהו לדאגה או כאב לב נופל לקטגוריה זו, ואילו אירועים מעצבנים בלבד (יום רקוב בעבודה, מיגרנה של בעלך) אינם עושים זאת. יש לך חדשות טובות באמת. האם בנך זכה במלגה זו במכללה? האם הצעת הבית שלך עברה? במקום לגרום לאהובים שלהם לחכות עד שהם יבדקו את הדואר האלקטרוני שלהם - או יגלו באמצעות פייסבוק - קדימה להתקשר. האזהרה כאן היא שהמידע אמור להצדיק התרגשות אמיתית, אז הימנע מהמסר כאשר הזמר האהוב עליך זוכה באמריקן איידול.
אתה מנסה להגיע ל"איש טלפון ": אתה מכיר את הסוג, בין אם זה חברך הלודי מהקולג 'או סבתא רבא שלך: היא לא יודעת כיצד לשלוח טקסט, היא אף פעם לא בודקת דואר אלקטרוני (בפעם האחרונה שראית, היה לה עדיין חשבון CompuServe), והיא תמיד מרימה את הטלפון כשהיא רוצה להגיע אתה. בטח, תוכלו לנסות להקל עליה בעידן המודרני על ידי מסר לה בקשה לא דחופה לאורך הקווים של "לפגוש 4 קפה tomrrw?" אבל אם היא לא מצליחה להשיב "סטארבוקס בעשר בבוקר", עשו לה טובה וחייג במקום זאת.
אמך מעורבת: כן, גם אם היא מרגישה בנוח לחלוטין עם הודעות טקסט. גם אם היא משתמשת באופן קבוע ברגשות רגילים בהודעות הדואר האלקטרוני שלה. גם אם יש לה דף פייסבוק משלה. למה? היא אמא שלך - בגלל זה. והיא פשוט אוהבת לשמוע את הקול שלך.
- מישל סלאטלה
רוצה לשאול את שאלת הנימוס שלך? שלח התנאים החברתיים שלך. מכתבים שנבחרו יוצגו באתר.