לאמא שלי ביום אמה הראשון כנוסטר ריק

אין שום תרופה לקן ריק.

חלק מהחלל יכול להתמלא בשימוש מוגזם באימוג'י הלב האדום, בתגיות על מסרים רלוונטיים בפייסבוק, בחבילות UPS ובשיחות מהירות שמתפתחות בהכרח לשיחות ארוכות של שעות. ובעוד שאני חובה לטכנולוגיה לנצח, אני יודע שכל עוד אני בניו יורק ואמא שלי בקליפורניה, תמיד יהיו שני קנים ריקים.

עם אחותי בקולג 'עכשיו, יום ראשון זה מציין את יום האם הראשון של אמי במצב הרגיל החדש שלה. בשלב החיים האחרון של משפחתנו: אחותי הקטנה לומדת לגמר בצפון קליפורניה ואני הו כל כך לא נוח בעיר ניו יורק, 3,000 מיילים מהראשון והטוב ביותר שלי חבר.

"למה בכלל תעזוב את קליפורניה ?!", היא שאלה נפוצה, שנצעקת בדרך כלל על רוח מייללת, על ידי ילידי החוף המזרחי המוכנים לתלות את מעילי הנשף שלהם. זה קל: סחרתי את צלילי הגלים והקרבה כמעט לכל אחד מבני משפחתי המורחבת אינספור ריחות של הרכבת התחתית ודחפות תכופות של עוברי אורח, הכל למען העיתונות (וקרח אמפל הילס קרם).

"מתי היא בכלל תחזור לקליפורניה ?!" זו שאלה שאמא שלי שדה לעיתים קרובות, והיא נדרשת בדרך כלל על ידי איש חבר שהיא מעבירה לטיול היומי שלה ליד המפרץ. לשאילתה הספציפית הזו, אין באמת תשובה. וזה בסדר. היא אומרת שהיא גאה, כנראה מדברת על המאמר האחרון שלי ואז ממשיכה להתקדם. מכיוון שלמרות העדיפות שלנו להיות זה עם זה לעתים קרובות ככל האפשר, הקן ריק מסיבה כלשהי. מחבקת את האנלוגיה הגבירה למה שהיא, יש זמן "לעוף משם" ולעזוב את המקום הזה מלא באהבה ונוחות ללא תנאי.

אבל מה שלמדתי הוא שהאהבה והנוחות ללא תנאי אינם מוחזקים בגבולות בית ילדותי. שום דבר לא ישווה לחיבוקים האפיים שלה, אבל קולה של אמי ומילות החוכמה נגישים כל הזמן. היא מסרבת להתאים את הצלצול שלה לכל אמצעי אחסון נמוך יותר, אשר מציג רק בעיות כשהיא באולם קולנוע או כשאני שוכחת מה הפרש זמן של שלוש שעות ומזמזם אותה בשעה 10 בערב / בשעה 7 בערב שלה, אבל אפילו דרך המלמל הגרוגי שלה, חצי ישן, היא נוכחת, חיובית זוהר.

אמא שלי אומרת שאנשים שמים לב שהיא "זוהרת" כשאחותי ואני בעיר, אבל אני בטוח שהיא אף פעם לא נעלמה. אני יכול להרגיש זאת באמצעות שיחת FaceTime כשהיא חושפת בגאווה את הניצחון האחרון שלה לאחר התמודדות עם פשוט פשוט מתכון, ואני יכול לראות את זה כשהיא מבהירה את חיוכה הקורן בתמונה עם אבי.

הבעיה במערכת היחסים בינינו למרחקים ארוכים אינה שאנחנו ריקים מבפנים או שאיבדנו את הזוהר שלנו. אולי יותר מתאים לקרוא לקנים שלנו באופן תמידי "שלושת הרבעים המלאים." יש אי-סדר ארעיות לכל רגע שבילה באופן אישי ודמעות רבות נוספות זלגות כשנפרדים לשלום, אבל עכשיו אנחנו חולקים אפילו יותר. מהסקירה שלי על מקום הגלידות החדש ניסיתי האם אבא התפשר וכיבה את ערוץ ההיסטוריה אתמול בערב, אנחנו אף פעם לא רחוקים מכדי לקבל את הסקירה היום יומית.

שמונה עשרה שנה בקן בנו קשר אימתני, אך ארבע השנים שלנו מחוץ לקן חשפו אותנו בפני השטח היתרונות של הוקרת כל אמוג'י עין לב וכל תו כתוב בכתב יד (תמיד עם שליחה עקבית: "XOXO, M.")

אז הנה לך, אמא. הקן שלך אולי מרגיש קצת ריק מדי ברגע זה, אבל הלב שלי כל כך מלא. אני מקווה שגם שלך. אני אראה אותך כשאראה אותך, והכי חשוב, תמיד אהב אותך. יום האם שמח!

(אה, ואני אתקשר אליך אחר כך.)