11 סימנים לקשר רעיל

1

אתה לא מרגיש בנוח להיות עצמך איתם.

אם אתה מבחין בעצמך משנה את הדיבור או את ההתנהגות שלך סביב בן / בת הזוג שלך מחשש לשיפוט או ללעג, אז זה כנראה מוסיף לחיים שלך כמות ניכרת של מתח. גלאס אומר כי הדבר יכול להתבטא גם בהרגשה לא מושכת, מבוקרת ואומללה. בין אם הם מכניסים אותך בכוונה ובין אם לא, אם אתה לא מרגיש כמו האני הטוב ביותר שלך בנוכחות בן / בת הזוג שלך, אז צריך לטפל במשהו.

2

יש לך תגובות קרביים - או פיזיים - סביבם.

כאשר אתה נמצא בסביבה רעילה, התחושות השליליות עלולות לגרום לך לחלות בבטן. נשימה יכולה להשתנות, אתה יכול לפרוץ או לפתח פריחה בעור שלך, ואתה עלול לגמגם כשאתה מדבר. התיאבון ודפוסי האכילה שלך יכולים להיות משובשים גם כאשר אתה נתון במתח גבוה, וכתוצאה מכך אכילת יתר או אכילה מגבילה.

3

בן הזוג שלך סוגר את ניסיונותיך לתקשר את רגשותיך.

תקשורת היא סימן ההיכר של כל אחד מהם מערכת יחסים בת קיימא, רומנטי או אחר. אם אתה מתקשר לבן / בת הזוג שלך שהם עשו משהו שפגע בך, והם עונים: "זה בדיוק מי שאני" או שהם מתגוננים, או שהם גורמים לך להרגיש משוגע ומטילים ספק בחוויה שלך, אז אתה לא דו-סטרי מערכת יחסים. כשאכפת לך ממישהו, באמת אכפת לך מהרגשות שלהם, אתה מקשיבואתה מכבד את הגבולות שלהם.

זכוכית קוראת לאנשים לשים לב לאופן בו בן / בת הזוג שלהם מגיב כאשר הם מתמודדים עם נושא. האם הם מקשיבים, מתנצלים ומנסים לעשות טוב יותר? או שהם כועסים, הופכים את זה אליך ומחמירים את זה?

קָשׁוּר:7 שאלות משמעותיות המעמיקות את האינטימיות של היחסים, על פי מטפלים

4

הפכת למגן על עצמך.

רוברטס מתייחס לכך כ"הסתלקות ", שם אתה או בן זוגך מעוניינים ב"אני, אני או הרגשות שלי - לא שלך." התקשורת עוסקת בכוח ובשליטה במערכת היחסים, במקום להיות תומכים, פתוחים או מְאוּזָן. אתה כל הזמן מרגיש שאתה משחק משחקים, מגן על מקומך או נלחם על היד העליונה. אם אי פעם היית בסביבה של מישהו שנדף כל הזמן מתחת לחגורה או מעיר הערות נמרצות מתחת לנשימה, אז אתה מכיר את ההרגשה.

"זה מלחיץ, מתיש ומבודד", היא אומרת, "אלה מילים גדולות ורגשות לא קלים להתמודדות איתן."

זה יכול גם לגרום לך ושותף שלך להיות עוינים מאוד זה כלפי זה. אתם יכולים להתחיל לדבר זה עם זה בדרכים סרקסטיות וקצרות עם המנטליות של אני גורם לך להרגיש רע כי אתה גורם לי להרגיש רע.

5

בן הזוג שלך משחק כל הזמן את הקורבן.

זה מתחבר לחוסר תקשורת ומאופיין כהתנהגות נמנעת. קורבנות בלתי פוסקים יאשימו כל דבר מלבד עצמם בסוגיותיהם. קיום בן / בת זוג שלא יכול (או לא) לזהות את חסרונותיהם הופך את ההתקדמות או השיחות הפגיעות לכמעט בלתי אפשריות.

6

התבודדת ממערכת התמיכה שלך.

אם אתה לא בטוח אם היחסים שלך רעילים, רוברטס מציע לשאול חבר. לעתים קרובות ישנם דגלים אדומים שקשה לכם לראות עמוק בתוך הדינמיקה. או שאל את עצמך, האם האדם הזה משך אותך ממשפחתך וחבריך? בידוד הוא ניסיון לשלוט, במיוחד במערכות יחסים פוגעניות.

7

אתה לא נמצא באותו מקום בחיים כמו בן / בת הזוג שלך.

לפעמים נוצרות בעיות פשוט בגלל ששני אנשים רוצים דברים שונים. אולי אתה מוכן לילדים ובן הזוג שלך מרוכז יותר בקריירה שלהם. לא כל סיטואציה רעילה חייבת להיות דרמטית או נפיצה - יכול להיות שאדם אחד מרגיש שהתאפק או שהצרכים שלהם לא נענו. מצבים אלה יכולים להוסיף לחץ וציפיות לא מדוברות למערכות יחסים, ולהוביל לטינה מזיקה ולהפרעה בתפקוד בהמשך.

קָשׁוּר: 5 שיחות שאתה צריך לקיים לפני שאתה מתחתן

8

אתה מרגיש הקלה כשהם עוזבים.

זה בריא להיות זמן לבד, וזה עשוי לגרום לך להעריך יותר את בן / בת הזוג שלך אם אתה לא נמצא סביבם כל הזמן. אבל כנראה שאתה לא בקשר הבריא ביותר אם אתה כל הזמן רוצה לברוח מהחברה שלהם. במילים אחרות, הטוב צריך לעלות על הרע. אם אתה מרגיש ככה, שאל את עצמך מדוע. אולי הם מוסיפים יותר מדי לחץ לחיים שלך, או שהם לא מחזיקים לך מקום כשאתה צריך את זה. זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל אתה צריך רוצה להיות עם בן / בת הזוג שלך יותר ממה שאתה רוצה להיות בלעדיהם.

9

הכל תחרות.

אתה והשותף שלך צריכים להיות, ובכן, שותפים - לא מתחרים. עליכם לחגוג זה את הצלחותיו של זה ולהיות גאים בהישגיהם. אין מקום לקנאה או לשמור על ציונים. וכל אחד מכם צריך להיות בסדר לשחק תפקיד משנה שוב ושוב. בעוד שתחרות ידידותית עשויה להיות מצחיקה לטווח הארוך והארוך, היא עלולה להוביל לחוסר ביטחון וטינה חמורים.

10

לעתים קרובות אתה חושב, "אם רק הם היו כאלה ..."

אם אחד מכם מנסה להתאים את האחר (או את עצמכם) לתבנית שפשוט לא הגיונית, או לא יכול להפסיק לאחל שתוכל לשנות מאפיינים בסיסיים של האחר, זה אדום אמיתי דֶגֶל. לרוב, מה שאתה רואה זה מה שאתה מקבל. אנשים הם מי שהם, ולא מי שאתה רוצה שהם יהיו - ואתה צריך להיות איתם כי של מי שהם, לא למרות מי שהם. גלאס מאמין שאנשים יכולים (וצריכים) להסתגל באזורים מסוימים, אך לעתים קרובות הם מצליחים לאחור כדי ליצור גומי.

11

אתה נותן הרבה יותר ממה שאתה מקבל.

אם אתה מרגיש באופן עקבי שאתה נותן יותר מבן הזוג שלך, אז אתה בטח מרגיש סחוט, חסר ביטחון ומבולבל. יש איזון בריא לתת ולקחת בכל שותפות, אך האנרגיה המושקעת חייבת בסופו של דבר להשתוות. אנוכיות, מסביר גלאס, יכולה להיראות כמו מישהו שדורש תשומת לב רבה אך מתעלם מצרכיו של בן / בת הזוג.