מה הגירושין שלי לימדו אותי לחיות עם פחות

אף אחד לא נכנס לאיחוד הזוגי שלהם וחושב שגירושין נמצאים באופק. אולם שם מצאתי את עצמי בשנת 2016: בנישואים אומללים של שש שנים עם גבר חביב שהיום הוא אחד החברים היקרים לי. אך לפני חמש שנים חיינו היו בסערה, בעונה של קשיים זמניים שנראו עקשניים וקבועים מאוד. רגע בזמן אחר כך נשקף את העונה המלאה שלימדה אותנו איך לאהוב ולהרפות.

ג'ו ואני הכרנו רק חצי שנה לפני שהתחתנו, בקושי מספיק זמן כדי לבנות ידידות איתנה. שנינו הרגשנו את הלחץ החברתי להצטרף, ושנינו מעריכים את המטבע החברתי של להיות נשואים, מבוגרים מכובדים. הייתי להוט לחלוק את האחריות של ההורות תוך כדי ניהול קריירה משפטית תובענית ששמרה עליי במצב של תשישות תמידית. למרות שאביה הביולוגי של בתי היה נוכח ופעיל מאוד בחייה מאז לידתה, הוא חי מחוץ למדינה ורציתי שבן זוג יעזור לי עם הטחינה היומיומית. אז התחלתי לצאת עם מטרה: למצוא בחור טוב שיעזור לי לגדל את בתי המדהימה ולעזור לי לחיות את חיי הטובים ביותר. כשג'ו ואני נפגשנו דרך חבר משותף, התאהבתי במהירות באופיו המשמח. (העובדה שהוא גם בדק רבים מהתיבות ברשימת הדרישות השטחיות שלי כמו "חייב להיות גבוה" הייתה א בונוס.) עד מהרה, לילות הדייט השבועיים שלנו התמלאו בשיחות משמעותיות על חלומותינו וארוכי הטווח מטרות.

קָשׁוּר: מדוע 4 נשים החליטו לצמצם את בתיהן ולהסתער בחייהן

"אני לא יוצא בשביל הכיף," הכרזתי לג'ו אחרי כמה חודשים של חיזור. "אני רוצה להתחתן ולהתיישב. אז רק דע, אני לא עומד לצאת איתך במשך שנים על גבי שנים. "זה היה אולטימטום פזמון מקדים ומונע בקרב נשים צעירות ומצליחות בשנות ה -30 לחייהן. וג'ו הגיב בעין: בהציעו שישה חודשים ליום בו נפגשנו עם טבעת יהלום מדהימה שהיה מעורר קנאה וראוי לאינסטגרם. האירוסין שלנו גרם לחברות שלי גם בני 30 ומשהו להתרגש ואופטימיות. זה לא היה מאוחר מדי!הייתה עדיין תקווה גם עבורם! עד כמה היינו נאיביים להאמין שנישואים היו משחק הסיום.

למרות החיזור הקצר והחששות שאנו ממהרים מכמה חברים קרובים, ג'ו ואני היינו גאים במעורבות שלנו. סימנו תיבה נוספת ברשימת הבדיקות הלא רשמית ל"התבגרות ". כשבחרנו לערוך טקס קטן ואינטימי במקום לינה וארוחת בוקר מוזרה של הוצאת אלפים לחתונה גדולה כדי שנוכל לרכוש בית, היינו בטוחים שאנחנו מתחילים את חיינו הממוזגים באותה אחריות כמו אפשרי. המשפחה הקטנה החדשה שלנו, הכוללת שלוש נפשות, החלה לחיות במהירות את חייה הטובים ביותר, ועברה מהדירה המשתלמת שלי בגודל 630 רגל רבוע בעיר לבית כמעט 3,000 רגל מרובע בבית בפרברים.

השנים הראשונות של האיחוד שלנו היו עונות של שפע. היו בקרים תזזיתיים בהם חלקנו טיפולים מבתי ספר וימים ארוכים שקוזזו בסופי שבוע של פנאי. אירחנו מנגלים משפחתיים בחצר האחורית השופעת שלנו, ערכנו ערבי משחק זוגיים במרתף שלנו, ומדי פעם היינו מפנים את הזמן לבילוי באי רק לשנינו. אלה היו החיים המקסימים שתמיד רומנטתי, ולא יכולתי שלא להרגיש שאנחנו לא מנסים "לשמור על קשר עם הג'ונס" - היינו הג'ונס!

תמיד הייתה לי נטייה לקניות בעסקים ומעמד ה"נשואים שלי "(וההכנסה השנייה של בעלי) רק גרם לי להיות מסור יותר למצוא את העסקאות הטובות ביותר לקישוט בתיהם החדשים ולשדרוג הממוזגים החדשים שלנו חיים. קניתי כי יכולתי. בגלל שעבדנו קשה אז הגיע לנו דברים יפים. כי היה חשוב #treatyoself. מכיוון שהיינו צעירים ומצליחים, והגיע לנו לקבל את הדברים שצריכה להיות המשפחה האידיאלית המושלמת לתמונה שתמיד שאפנו להיות.

עד קיץ 2016. הסתפקתי באורח החיים הכבוש שלנו, כמה חודשים לפני שהתפטרתי מתפקיד בן שש דמויות בכדי להמשיך בקריירה כסופר ועקר בית במשרה מלאה. אבל להפתעתי הרבה, נכשלתי כישלון חרוץ בשניהם. תוך פחות משנה סיימתי למעשה את עונת השפע שלנו. והרגשתי תחושת אחריות שעלי לעשות משהו לתרום למשק הבית שלנו. בבית לבד במשך רוב שעות היום התחלתי להתמקד פחות בדמויות שנראו לא מוכנות לספר לי את סיפוריהן ויותר בעודף שלנו.

למשפחה קטנה בת שלוש נפשות היו לנו כל כך הרבה דברים. יותר מידי דברים! ארונות הבגדים שלנו היו גדושים עם יותר בגדים, נעליים ואביזרים ממה שאי פעם יכולנו ללבוש. כל חדר הכיל מספר סלים ופחים מלאים בדברים שרצינו מחוץ לטווח הראייה. חדר השינה של בתנו היה עמוס, החפצים האהובים עליה אבדו לעתים קרובות בקרב צעצועים שאינם אהובים יותר וספרים שלא נקראו. בקול תרועה רמה נטשתי את כישלונותיי ככותב שלא יכול לכתוב וכבית הבית שהעדיף הוצאת מטרה לשאיפה חדשה: מינימליזם.

בלי שעסקת הספרים בת שש הספרות שהייתי בטוח שתגיע, המסלול הכושל שהפך לסופר-מינימליסטי הכביד על חשבון הבנק שלנו ולא מעט אחר כך על הנישואין שלנו. ג'ו ואני הלכנו לייעוץ בתקווה להציל את הנישואין שלנו, רק כדי להיות מודעים יותר לאחריות האישית והקולקטיבית שהובילו לצרות שלנו. ג'ו רצה להיות חצי מכח כוח, גבר שכבש את העולם כשלצידו אישה יפה ומצליחה. הייתי מאוד מכוון להתחתן אבל לא התכוונתי מאוד למה שאני זקוק מבן זוג מעבר לתמיכה ההורית ואורח החיים שלדעתי נובע מכך שהייתי שותף. זו הייתה מציאות קשה להתמודד - שנינו שקלנו מעט מאוד מה אָנוּ באמת נחוצים מהשותפים שלנו ולעצמנו. למרות שעדיין אהבנו זה את זה, היה ברור שנישואינו הסתיימו.

אם אכן יש נקודות שפל אישיות בבגרותו, הייתי בהחלט הנמוך ביותר. נכשלתי כסופר. נכשלתי בתור עקרת בית. ותודה לזיקה שלי לקניות במציאה - כישלון אישי נוסף שהביא לכך שהיה לנו חסכון קטן בעונת הקושי שלנו - נצטרך ללמוד לאהוב ולהרפות יותר מכל אחד מהם אַחֵר. היו הרבה שטרות לחלוקה והרבה דברים אהובים שנצטרך להיפרד מהם. למרות ששנינו היינו אחראים באופן אינדיבידואלי לנישואין הכושלים שלנו, לא יכולתי שלא לקחת את חלק הארי של האשמה.

מושפל ומושפל מעט על ידי סטיגמת הפרידה שלנו, חזרתי לדירה בגודל 630 מ"ר שקניתי כאישה רווקה וחייתי בה אם חד הורית עם הפעוט שלי. הפיכת המפתח לכניסה לבית החדש-ישן שלי הייתה חוויה מפכחת, תחושת חוסר אמון מתמדת שחזרתי למקום בו התחלתי בפחות ממה שהיה לי. אבל עם הזמן מצאתי משהו מנחם באופן מוזר שיש לי את ההזדמנות להתחיל מחדש. צחקתי מהאירוניה של חיי שמחקה את האמנות שלי - ששוב בהיתי בדף ריק מנסה להבין איך לעזאזל אני אכתוב את הפרק הבא.

התחלתי את דרכי למינימליזם מבחירה והיה מאתגר לקבל שהייתי מינימליסטי מנסיבותיו. מאז ומתמיד האדון, ג'ו הרשה לי לקחת את מה שרציתי כדי להתחיל את חיי החדשים כגרושה בבית הישן שלי. במודע התבטלנו כמיטב יכולתנו והוצפנו במחמאות על יכולתנו לאהוב ולהרפות בכבוד. ובכל זאת, זה לא היה קל. ג'ו ואני נאלצנו ללמוד הרבה שיעורים, אבל אנחנו אי פעם אסירי תודה שהגירושין שלנו וההשלכות שלו היו המורים המושלמים של החיים. לפעמים, אנחנו פשוט חייבים להרפות את הדברים ואת האנשים שאנחנו אוהבים.

בין הלקחים הרבים שנלמדו גיליתי שמינימליזם הוא פחות בקשר לבית מסודר, במיון החפצים שלנו בחיפוש אחר הדברים ש"מעוררים שמחה ". זו הזדמנות לחיות בכוונה, להיות תכליתיים לגבי מה שאנחנו באמת צוֹרֶך. כמובן, שחרור יכול להיות מאתגר, יחד עם סלידה מאובדן ורגשות בושה וחוסר אמון. אך כאשר מחובקים, בין אם מתוך בחירה ובין אם בנסיבות, ללמוד להרפות הוא מתנה הנגישה לכולם. ובאופן מפתיע, המתנה היא שממשיכה לתת.

חופשיים מאילוצי האיחוד שניסינו לגרום לעבודה, ג'ו ואני מצאנו עצמנו מפתחים ידידות בריאה. החשבונות שולמו, ואז הוזלו. עם הזמן מצאנו את עצמנו מדי פעם בארוחת הערב יחד, משתפים בגלוי כמה שמחנו יותר וכמה שאנחנו גאים אחד בשני על כך שאנחנו אמיצים מספיק כדי לנסוע בדרך פחות. היו הרבה פריטים שלקחתי לביתי הקטן רק כדי לחזור לג'ו אחר כך. הם היו דברים שאהבתי אך לא הייתי זקוק להם, ולכן נתתי להם לחזור לבית המשפחתי היחיד שמתאים לקנה המידה שלהם. ג'ו שלח לעתים קרובות טקסטים עם אימוג'ים צוחקים: "תראה מה מצאתי!" אפילו עכשיו אנחנו מתבדחים על איך שלי נטייה לקניות מציאה ממשיכה לאלץ אותנו להרפות מדברים שלא היינו זקוקים להם בראשונה מקום.

ללמוד לאהוב ולהרפות לימד את ג'ו ואותי שגירושין אינם חייבים להיות חוויה איומה, שגם זה יכול להיות מתנה של חופש. למדנו שדברים יבואו וילכו, ושההתקשרות שלנו נעוצה לעיתים קרובות בפחד שיש פחות, גם כשאנחנו לא צריכים יותר. למדנו להעריך את מה שחשוב, שהדברים שלנו הם לרוב סוג זמני של ביטחון ונוחות שיכולים להסוות את הצרות ואי הנוחות שלנו. וכאשר אנו מתמודדים באומץ עם המציאות, שחרור יכול להיות טיפולי יותר מאשר טרגי.

מכיוון שהאמת היא שכל אחד יצטרך לאהוב ולהרפות פעמים רבות בחייו. עם זאת, כאשר נעשה זאת בכבוד ובכוונה, נוכל להבין כי לפעמים ההפסדים שלנו הם למעשה רווחים.