הביתה מהמכללה לחגים? להלן כיצד להימנע מסכסוך בין הורה לילד לאחר שהיית

עשית את זה - שרדת את הסמסטר הראשון של המכללה. או, עדיף, כנראה שכתבת אותו. עכשיו, אחרי כל הלילות הבלתי נגמרים (לומדים, או אחרת), בחינות מלחיצות והתראות מחבריכם המכללות החדשות, אתם הולכים הביתה לחגים.

הדבר המצחיק הוא שאחרי שחזרנו מהעדר כל כך הרבה זמן, הבית אולי לא מרגיש ממש כמו שהיה לפני שעזבתם לבית הספר. זה בגלל אתה לא בדיוק כמו שהייתם לפני שהלכתם. למדת לאט אבל בטוח לחיות ללא השגרה המוכרת של הבית - כולל חוקים, לוחות זמנים והציפיות של ההורים שלך. פגשת אנשים חדשים, קיבלת נקודת מבט חדשה ואולי אפילו פיתחת דעות פוליטיות חדשות.

גם ההורים שלך למדו, לאט אבל בטוח, לחיות בלעדיך, האדם שהיה פעם מרכז חייהם, והסתגלו לקיום יומיומי חדש, חסר לך. יתכן שהם הפכו את חדר השינה שלך למשרד או מקום אחסון. או אולי הם השאירו את הכל במקומו, מחכים בשקיקה שתחזור הביתה - בזמן שאתה לא מעוניין להתייחס אליך כמו אל ילד.

קשורים:מדוע עליכם להתייחס למשפחה שלכם כאל זרים

בדרך מוזרה, אתה עלול להרגיש כמו משהו מבחוץ בבית ילדותך הישן, דבר שיכול להיות די מעורער. אבל הנה העניין: זה נורמלי לחלוטין. הבעיה היא שלא הדברים השתנו - זו הדרך הטבעית של הדברים. הבעיה היא ששני הסטודנטים בקולג 'וגם הוריהם נותנים לשינויים הללו לא להיות מוכרים, מה שעלול להוביל לתקשורת שגויה, לקצבים, ליקוק ואף לוויכוחים גדולים יותר.

אז, מה יכולים ילדי המכללה לצפות כשחוזרים הביתה לחופשות לאחר חיי חופש? שרי בנטון, PhD, ABPP, המייסד והקצין המדעי הראשי של TAO להתחבר, כלי סיוע לטיפול מקוון, מפרק כיצד לאתר סכסוך בין הורים לילד ולהפיץ אותו בתקשורת - לפני שהוא מתפוצץ למשהו גדול יותר. כי למה להילחם בחופשת החג היקרה שלך?

הדברים השתנו משני הצדדים מאז שהיית.

לדברי בנטון, כשאתה יוצא לבית הספר, שגרת החיים והקשר שלך עם ההורים שלך קופאים בזמן.

"כשאתה הולך לקולג ', וכל מה שהמבנה היה כשחיית בבית [כבר לא] חלק מ [חייך], ואתה מסתגל ב דרך אחרת לגמרי ליצור תקצוב משלך, כביסה, איך אתה קובע את שעותיך ומה אתה מבלה את זמנך בעשייה, "בנטון אומר. כמובן, אתה יכול להתקשר ולשלוח אחד לשני כשאתה בבית הספר, אבל החוויה היומיומית המתמדת והעקבית אחד עם השני נעלמת.

הורים עשויים לצפות שתאסוף איפה שהפסקת.

ההורים שלך עשויים להניח שתחזור שוב לדרכים הישנות והמוכרות שלך, שהקשר שלהם איתך יהיה בדיוק כמו שהיה כשחיית איתם.

"כשאתה חוזר הביתה, הורים נוטים להניח שאתה הולך לתפוס את המקום בו הפסקת", אומר בנטון. בינתיים, "אתה במקום אחר לגמרי מהיום שעברת... אתה נכנס לסוג של אדם אחר שעבר את כל החוויות החדשות האלה, כל הדרכים החדשות האלה לתפקד והתמודדות עם החיים היומיומיים שלך. אבל ההורים שלך לא ראו את השינוי היומיומי במהלך הסמסטר. "

כשאתה חוזר הביתה לחגים אחרי כמה חודשים של עצמאות, סוג זה של הנחה מצד האנשים שלך יכול להרגיש מחניק ומרגיז. אתם אוהבים אותם ומעריכים אותם, אך יתכן ותחושו לומר להם, "אני יכול לדאוג לעצמי, עכשיו, תודה."

לחלופין, הורים עשויים לצפות מכם לא לאסוף איפה שהפסקת - למרות שאתה רוצה.

"לפעמים זה לא כל כך שהם רוצים לתפוס איפה שהיית ביום שעזבת, אבל עכשיו הם מצפים שתמלא יותר תפקיד של מבוגרים", מוסיף בנטון. במילים אחרות, אתה לא יכול פשוט להוריד את הכביסה ולגרום להם לעשות זאת יותר בשבילך.

קשורים: כיצד לטפל בחגים כאשר המשפחה שלך רחוקה

זה יכול להיות גם מלחיץ באותה מידה. אתה תשוש ואולי אפילו קצת געגוע הביתה, וכל מה שאתה רוצה זה להיות מסוגל לחזור הביתה שההורים שלך ידאגו לך שוב. כמה מוזר להרגיש כאילו הסטנדרטים של הוריכם עבורכם השתנו לחלוטין - במיוחד אם לא ציפיתם לכך.

כולם פועלים תחת הנחות שונות שיכולות להביא לסכסוך.

עכשיו אתה בטח מתחיל לראות את המקורות הפוטנציאליים - וההצטברות שלאחר מכן - של מתחים משני הצדדים.

"זה משתנה לפי משפחה, אבל מה שקורה הוא שכולם פועלים תחת קבוצה של הנחות שכבר אינן נכונות", מסביר בנטון. "אתה אדם שונה מהיית וההורים שלך לא ראו מה השינויים האלה ולא יודעים. אז אתה שוב בבית ויש המון תקשורת וחוסר הבנה לגבי איך זה הולך להיות או איך כולכם הולכים לקיים אינטראקציה. "

נשמע מוכר? השאלה כרגע היא, איך אתה מתייחס להורים שלך כמבוגר צעיר במקום ילד בתיכון - ואיך ההורים שלך קשורים אליך כגיל צעיר?

כדי להימנע מתקשורת וקונפליקט שגוי, עליכם לדבר על זה.

לעיתים רחוקות לעשות בקבוק רגשות שלך טוב. אם אתה חווה גירוי, הכיר אותו והיה פתוח לגביו.

"הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא שיחה, והדבר הכי גדול זה לנהל את השיחה על הציפיות", אומר בנטון. "אם אף אחד לא מדבר על סוג של משא ומתן על אותן מערכות ציפיות שונות, המתח בונה ובונה עד שיש לך איזושהי פיצוץ."

העלה אותו מוקדם.

"עבור משפחות מסוימות אתה יכול להיות ישיר ולהתחיל לדבר על הדברים", אומר בנטון. היא ממליצה להעלות את זה כלאחר יד באמירה של משהו כמו: "זה יהיה ממש מגניב, אבל גם די מוזר לחזור לבית. איך אתה חושב שזה הולך להיות? "

עבור משפחות אחרות, יתכן וזה יותר על התמודדות עם סכסוכים קטנים ככל שהם מתעוררים. "כאשר המתח קורה, במקום להתגונן או לעסוק בוויכוח כלשהו, ​​הכיר באיזו מידה זה נורמלי", אומר בנטון. "כמובן שכששינויים יתקיימו ואנשים לא באמת יעבדו את זה, לאנשים יהיו ציפיות שונות [ותגובות]. כאשר הדברים עולים, אתה צריך לדבר עליהם, אבל לא עם הרבה קונפליקט או כעס. כשהעצבנות וההבדלים הברורים בציפיות עולים, אמרו: 'אוקיי, אנחנו חושבים על זה אחרת - בואו נדבר על זה.' "

תרגול אמפתיה.

ההורים שלך אוהבים אותך, ואתה אוהב אותם. כשאתה מתחיל להרגיש את העקצוץ הזה של מעצבן למשהו שהם עושים - או לא עושים - עצור ונזכור שהם מתרגלים שגם אותך בבית. נעלמתם לכמה חודשים, והם כל כך פסיכולוגיים להחזיר אתכם לחזרה שהם מתייחסים אליכם כמו אל ילד קטן; או שהם בעצם התרגלו לשגרה של פניהם הריקה ומצפים שתגיע לתור בבגרותם. זה לא אומר שהם לא אוהבים ומתגעגעים אליך, זה פשוט אומר שהציפיות שלהם השתנו.

"יש התאמה כזו להחזרת ילד בבית", אומר בנטון. "לעיתים קרובות ילדים הם מוקד כזה בחיי ההורה, וזה הסתגלות בכל פעם שהם בבית הספר, בבית, בבית הספר ובבית שוב - ממש כמו שזה התאמה לילד שלהם."

בשורה התחתונה: אם חופשת החופשה הראשונה שלך מהקולג 'מרגישה קצת מוזרה, אל תיבהל. זו תקופת הסתגלות לכולם ונורמאלית לחלוטין לחוש משיכות של גירוי או לחוות מעט קונפליקט עם יקיריהם. הדבר החשוב הוא לזהות אותם ולדבר עליהם ביחד לפני שנתן לאיזה זן לקלקל את זמנכם יחד.

קשורים:כיצד ללמד את ילדיכם על כסף, כך שהם יהפכו למבוגרים שאחראים כלכלית