איך לדאוג פחות

המציאות: בכלכלה לא וודאית, התעסוקה רחוקה מלהיות דבר בטוח, כך שקל לתהות אם יתבטל עמדתך.
אתה הפגיע ביותר אם: פוטרתם מעבודה קודם או שמישהו קרוב אליכם פוטר במפתיע.
מה לעשות: הארכת עצמך במציאות היום יומית היא דרך טובה להימנע מלחץ. נסה לפקוח מקרוב על מצבה של החברה שלך כלכלית כדי שתוכל לאמוד את הסבירות לפיטורים, אומרת ברברה גוטק, ד"ר ד"ר, פרופסור לנשים ומנהיגות במכללה למינהל Eller באוניברסיטת אריזונה טוסון. נפגש עם הבוס שלך כדי ללמוד מה אתה יכול לעשות כדי לחזק את עמדתך. דנו באילו פרויקטים עליכם לעבוד ואילו מיומנויות ואחריות עליכם לפתח. לא משנה מה, זה תמיד חכם להביט קדימה, אם זה אומר לחשוב על הצעד הבא שלך בחברה שלך או להרהר בשינוי בקריירה גדול יותר, אומר רוברט לאי, ד"ר ד"ר, מחבר הספר תרופת הדאגה ($15, amazon.com).
זה עבר רחוק מדי כאשר: אתה כל הזמן מתח על ביצועי העבודה שלך, למרות הבטחות מרובות שהעבודה שלך עומדת להסתיים. במקרה זה, נטיות פרפקציוניסטיות יתר על המידה עשויות להאשים, וייתכן שתרצה לדון בנושא זה עם מטפל.

המציאות: יש המון שיש לחשוש ממנה. מכיוון שאתה אוהב את ילדיך, טבעי שתרצה להגן עליהם מפני נזק וכאבי לב, וזה יכול להיות קשה לקבל שאתה לא יכול לשלוט לחלוטין על הכל. למעשה, "דאגה או דאגה מסוימים הם ככל הנראה סימן להורות טובה," אומר סטיבן טיילור, ד"ר ד ', חבר משותף ל זה לא הכל בראש שלך ($17, amazon.com).
אתה הפגיע ביותר אם: לילדך הייתה מחלה או תאונה קשה, או שהוא סובל ממצב בריאותי כרוני. או אם הוזנחת במהלך ילדותך, אתה יכול לפצות יתר על ידי דאגה מתמדת.
מה לעשות: מצא רופא ילדים שאתה סומך עליו ויכול לדבר איתו בגילוי לב. "רוב רופאי הילדים רגילים להורים המודאגים", אומרת סוזן נולן-הוקסמה, ד"ר ד"ר, מחברת הספר נשים שחושבות יותר מדי ($14, amazon.com), "וחלק גדול מהתפקיד שלהם הוא לעזור להורים להבין מה כדאי לדאוג ומה לא." אם רופא הילדים שלך לא עושה זאת, החלף לרופאים. עם דאגות שאינן קשורות לבריאות ― אם ילדכם נאבק במתמטיקה או מתקיים בסכסוך עם חבר ― שאלו את עצמכם האם יש פעולה שתוכלו לנקוט כדי להתמודד עם המצב. האם ילדכם זקוק למורה? האם שיחה עם מטפל יכולה לעזור לו בניהול טוב יותר של חברויות קשות? אם פיתרון מציג את עצמו, נסה את זה. אבל בסופו של דבר, לאהי אומרת, "יתכן שתצטרך ללמוד לקבל אי וודאות. זה עוזר אם אתה מזהה שילדים גמישים. הם צריכים ללמוד איך ליפול כדי ללמוד איך לקום. "
זה עבר רחוק מדי כאשר:מדאיג על ילדיך מפריע לחיים שלך own אם אתה מאבד שינה או אם ניהול מצבים מתמשך פוגע במערכת היחסים שלך. "אם הגוף שלך מרגיש חזק כל הזמן ואתה לא יכול להתרכז בעבודה, אמור לרופא שלך שהדאגה מפריעה ליכולת שלך לעבור יום רגיל," אומרת נולן-Hoeksema. שאל על האפשרות לפגוש מומחה חרדות.

המציאות: אנו חיים בעולם לא בטוח ונחשפים לדימויים אלימים בטלוויזיה ובאינטרנט. זה מספיק כדי להפוך את האדם הרגוע לפרנואידי, או לפחות קצת סוער.
אתה הפגיע ביותר אם: היית אי פעם במצב שאיים על שלומך ― שרדת שריפה של ארבע אזעקות, למשל ― אומרת ג'רילין רוס, מנהל מרכז רוסיה לחרדות והפרעות קשורות, בוושינגטון, D.C. כמו כן, יתכן שלא תתמודד טוב עם זה בלתי צפויות.
מה לעשות: קח כמה רגעים כדי לשקול את ההסתברות (לא את האפשרות) שתתרחש פיגוע בעיירה שלך או כל דבר אחר שאתה חושש שיקרה, יקרה רוס. "אם אתה מבחין בין עובדות לפחדים, אתה יכול להתמודד עם המציאות," היא אומרת. אפילו אם אתה גר בעיר ניו יורק או בוושינגטון, תזכיר D.C., אשר הוביל את תקיפת פיגועי ה- 11 בספטמבר עצמך שזו הפעם היחידה בתולדות ארה"ב שיש לפיגוע טרור כה גדול התרחש. "למוח שלנו יש דרך להתמקד בסיכונים המחרידים שמובלטים בחדשות," אומר רוס. "עם זאת, הסיכוי להימצא בתאונת דרכים גדול מהסיכוי להיהרג על ידי מחבל." כדרך התמודדות, למד כיצד להיות מוכנים טוב יותר לאסון. כתוב רשימה של דברים שיהפכו את ביתך לבטוח ובטוח יותר, ותגלע עם תוכנית מוכנות לאסון. סמן משימות אלה מהרשימה כשאתה משלים אותן. "אז אתה יכול להגיד 'בסדר, עשיתי כל מה שאני יכול. עכשיו אני צריך להמשיך עם החיים שלי, "אומר רוס. "אם אינך יכול להמשיך הלאה, חפש עזרה."
זה עבר רחוק מדי כאשר: הדאגה שלך מובילה אותך לבצע התאמות מיותרות ובלתי סבירות לחייך ― למשל, מסרב לטוס או לנסוע בתחבורה ציבורית. חששות אלה התפתחו אולי להפרעת חרדה קלה, אומר רוס. שיחה עם מטפל יכולה להחזיר את הדברים לפרספקטיבה.

המציאות: כולם דואגים מדי פעם למחלה, וככל שאתה עובר לגיל העמידה, יש לך סיכוי גבוה יותר לכאבים ולא כאבים לא מוכרים.
אתה הפגיע ביותר אם: ראית באנשים חשובים בחייך חולים או מגיבים למחלה. אם הייתה לך היסטוריה בריאותית בעייתית, יתכן שסביר להניח לך יותר מדי.
מה לעשות: קבל בדיקה יסודית כדי לקבוע אם אתה במצב בריאותי טוב, והביא לתופעות של הרופא שלך תסמינים לגיטימיים. ואז תתמקד בדברים החיוביים שאתה יכול לעשות למען עצמך, כמו שיפור התזונה והרגליך האחרים.
זה עבר רחוק מדי כאשר: הרופא שלך מבטיח לך שוב ושוב כי אין לך את המחלה שאתה חושש ממנה ואתה ממשיך לדאוג בכל מקרה, או שאתה סובל מתסמונת מחלת החודש (אתה משוכנע שיש לך איזו מחלה שיש בה החדשות). במקרים אלה, הפחדים שלך עשויים להיות לא בריאים, אומר טיילור. אם אמצעים סבירים לא עוזרים ודאגות הבריאות שלך משתלטות על חייך, פנה לייעוץ מקצועי. למשל, טיפול קוגניטיבי-התנהגותי, המבקש לזהות ולשנות דפוסים מעוותים של חשיבה, יכולה לעזור לאנשים לשנות את תהליכי החשיבה הלקויים שלהם ואת התגובות שלהם לגוף תחושות.

המציאות: אפילו אנשים שמרוויחים יותר מדי בכדי לכסות את הוצאותיהם יכולים להיתקל בשטרות בלתי צפויים, בגלל דבר מהעבודה שאבדה למחלה קשה.
אתה הפגיע ביותר אם: ההורים שלך היו עצבניים מכסף או שגדלת בבית בו היה מאבק מתמיד לגמור את החודש. אחרים מאמינים שכדי לקבל יותר כסף יגרום להם להרגיש בטוחים יותר או לכבד את עצמם. "לפעמים אנשים מסתכלים על כסף כדי לפצות על מה שהם מפסידים באהבה, כוח או הערכה עצמית", אומר אדוארד הולוול, M.D., מחבר הספר דאגה ($17, amazon.com).
מה לעשות: שמור על תקציב ומעקב אחר מה שאתה מוציא במזומן; ערכו רשימה של כמה אתם חייבים, ושימו לב אם אתם חוסכים כסף. זה ייתן לך תחושה אם אתה צריך להיות מודאג. (אם אינך יכול לאמוד זאת בעצמך, ראה מתכנן פיננסי.) זה גם חכם לחשוב מה הכסף מסמל לך, אומרת לי. אם זה מייצג ביטחון, הצלחה, גאווה או ערך מוסרי, למשל, מציאת דרכים אחרות (בחינם!) להגשים את הרצונות האלה יכולה להוריד את הלחץ מהתמונה הכלכלית שלך. כמו כן, הימנע מהשוואת הכספים והאושר שלך לאנשים שיש להם יותר כסף, אומרת לאהי, מכיוון ש"זה יכול לדאוג דאגות כסף. "
זה עבר רחוק מדי כאשר: ההוצאה הקטנה ביותר מביאה לך סחרחורת לטזיז תקציבי, או שאתה לא יכול ליהנות מכמה פינוקים פשוטים. לאהי מציעה לדבר עם מטפל, אולי אחד שמתמחה בסוגיות פיננסיות.

המציאות: מערכות יחסים רצופות אתגרים, במיוחד ככל שהשנים ביחד מסתכמות.
אתה הפגיע ביותר אם: מעולם לא נבגדת במאהב, יש לך פחדים מנטישה מתמשכת או שגדלת במשפחה שבורה. בעיות לא פתורות עלולות בסופו של דבר להוקרן על בן / בת הזוג ולגרום לאפקט אדווה.
מה לעשות: דאג למערכת היחסים שלך על ידי שאלת עצמך באיזו תדירות אתה מתוסכל או נסער עם בן / בת הזוג ובאילו מצבים זה קורה בדרך כלל. "כתוב את המחשבות שלך," אומר נולן-Hoeksema. "הכנת הדאגות שלך על הנייר עוזרת לך להעריך אותן בראש ברור יותר." שקול כמה החששות שלך מציאותיים והאם אתה יכול להעביר חרדות לא קשורות למערכת היחסים. ואז "מצא זמן רגוע לדבר עם בן / בת הזוג, להיות ישר אך לא עימות", אומר נולן-הוקסמה.
זה עבר רחוק מדי כאשר: אתה לוקח כל ריבוע כסימן שמערכת היחסים שלך מקרטעת, או שהפסקת ליהנות מהזמן שאתה מבלה עם בן / בת הזוג. "ישנן אי-בהירות בכל מערכת יחסים," אומר נולן-הוקסמה. "אם אתה מציק את בן / בת הזוג שלך למה הוא באמת התכוון או הרגיש, זה יכול להוביל לקונפליקט, לא להבהרה." לקבלת עזרה בשיחות דברים, שקול ייעוץ זוגי. או אם הבעיה מוטלת בעיקר עלייך, ראה מטפל בעצמך.